我是一名中学教师，同时也是一个7岁男孩的妈妈。
看了你的书后，我觉得我的孩子和你书中写到的“问题儿童”完全可以对号入座，我自己也是和你说的“问题家长”一模一样。我认识到这些后就开始迅速地改变自己。
一开始我每天都写“教子日记”，自己都为自己的进步喝彩，也为儿子的进步感到幸福，更为能看到你这本书而感到幸运！我曾为自己的领悟能力和灵活运用能力而暗自高兴。可是一段时间以后，我犯愁了，一个长久以来一直困扰我和儿子的问题，还是不能有效解决，尽管我用了几种办法，还是不行。
这个问题就是孩子和别人交往的问题。我的孩子总是想和别人玩，很热情，对人家很好，为了别人能和他玩，可以不计较任何条件，这就造成了人人都可以任意对待他，甚至欺负他。我也不是想让他和别人计较，只要他开心就行了，即使这样，还是有些孩子动不动就说不和他玩了。
我发现他在和别人玩耍的时候就是缺乏自尊，受伤的总是他。我也给他讲过道理：“你和别人交往时应该变得有自信心和自尊心，那样对你未来的人生会有很多益处。”可是还是不行，他一直是受气包。我有时想，放手让他去吧，碰的壁多了，也就学会了。不知这样是不是可行？
一位孩子的妈妈
这位孩子的妈妈：
首先是为你高兴，你能承认自己是“问题家长”，意识到自己前面做错了，问题就解决了一半。你通过改变自己也看到了孩子阶段性的成果。
至于孩子目前的“受气包”问题，需要慢慢解决，不能急于求成，你要有心理准备。
你用七年的时间以及无数次的错误将孩子“打造”成“问题儿童”，而这七年，是多么重要的七年，人生初始，岁月如金，所以“失之毫厘，谬以千里”。你的教育失误使孩子的运行轨道已出现偏差，这需要慢慢揪回来，你现在希望用很短的时间来修正孩子的飞行方向，是不现实的。俗话说“病来如山倒，病去如抽丝”，任何疗伤都需要时间。
你说自己以前是“问题家长”，其后果一定是降低了孩子的自信心和自尊心，产生“自我不重要感”，不会自爱。孩子把在家中习得的服从和自卑感迁移到和小伙伴的玩耍中，就出现迎合别人、行为缺少分寸感等问题。孩子们本能地喜欢平等，他们喜欢一个坦荡、有趣、亲切的玩伴，而不是唯唯诺诺、自轻自贱的人。所以你的孩子越是在和别人玩耍时“不计较任何条件”，别人越是“可以任意对待他”，这绝不是“碰的壁多了”就能解决的，唯一解决的途径是让孩子变得自信起来。自信才能自爱，自爱者人爱之。
不必给孩子讲道理，你对孩子说“你和别人交往时应该变得有自信心和自尊心，那样对你未来的人生会有很多益处”，这样的话没错，但孩子会茫然，他不知道如何让自己变得有“自信心和自尊心”，你这样说反而是暗示他缺少这些。
想要孩子自信，最好的办法是让他知道自己不错，当孩子从别人眼中或口中得知自己某方面挺好的，他的“自信账户”就进了一笔“存款”。所以你要天天看到孩子的优点，经常肯定他，让他的“账户”一再地有收入，但对他的缺点要“视而不见”，只要不涉及危险和道德，一概不管不说。之所以对孩子的缺点视而不见，是因为孩子现在内心比较脆弱，哪怕是很少的否定，都是打击，都是在“支取”他少得可怜的“自信存款”。这里要注意的是，对孩子的欣赏和赞美要真诚，假装、夸张不实的赞美孩子会感觉出来，那更消解他的信心。
孩子优点很多，就看你能不能看到。你的孩子真的很好，好好去发现他的优点吧。不要担心孩子，事实是，各种小毛病只要没有外界一再刺激，它们在一个身心健康的孩子身上都会慢慢销声匿迹，孩子的心灵和他们的肉体一样，具有强大的自我修复功能。
在日常生活和学习中，要全然地尊重孩子的自由，该是孩子管的事，交由孩子自己处理。比如，做作业、作息、买衣服、玩游戏、看电视等，都交给孩子自己管理，父母尽量不要插手，爱他支持他却不限制他。对孩子的学习成绩，也要真正放下，不要打听考试分数和名次，无论考得怎样都接纳。一直坚持这样，孩子内在的精神压力会逐渐地减少，他会觉得自己是受人尊重的，自己作为个体存在是重要的，他会逐渐将属于他自己的特有个性展现出来，而别的小朋友也会因为他的独特个性而喜欢和他交往、玩耍。
目前，可以多让孩子看看课外书、玩玩游戏，父母也可以陪孩子一起去运动，待有合适的时机，引导孩子去和别的小朋友一起玩。这个过程，你要暗示孩子越来越会和小朋友相处，注意是暗示，而不是直说，不要让孩子意识到你在意他的人际关系，不要表示出你的担心。孩子的时间安排得充实快乐，自卑的问题自然会得到缓解，而阅读也是自我成长的一个途径，对孩子大有好处。
成长是件缓慢的事，修正一个问题更不能着急。珍惜和孩子相处的每一天，让每一天都轻松些、愉快些，你的问题也就在不经意间解决了。
祝福你。
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