学会得体地退出,是每个中国父母的必修课,作为父母不可能一直管着孩子保护孩子,随着孩子年龄的成长,父母要学会适当的放手。
装修新房,找了两个师傅过来卸沙。他们干活时,我就在一旁帮忙,时而跟他们攀谈几句。
他们问我,孩子多大了?男孩还是女孩?我说,一儿一女。女儿十二了,儿子刚八岁。
他们就不无羡慕地说,女儿好啊,现在的儿子都没闺女贴心。
紧接着其中一个叹了一口气,说:生儿子真不划算,婚一结就被媳妇拐跑了。买了好吃的不拿给父母,就知道往媳妇房里拎,还不如女儿,逢年过节能来看看你,带来好吃的也是先放到父母房里。
我假声附和:对对对,没娶媳妇前都是爸妈的乖宝宝,结完婚就忘了娘,祖祖辈辈都是打这么过来的。
他们大窘,立刻转移话题去说别的事。
我在心里暗叹一声,转身也去忙其他事。
中国的父母,常常混淆一个概念。爱和孝之间,总是剥离不出一个顺序来。
他们理所应当地认为,孩子应该时刻围绕在自己身边,子女如此,孙辈亦然。
若是发现孩子有一点点想要逃离之心,他们就会大惊失色。责怪儿子娶了媳妇忘了娘,是他们的常态。
让他们时常感到不忿的,并不是儿子成立小家庭这件事,而是儿子在成立了小家后,将另一个陌生女人,看得比他们自己更重要。
无法容忍儿子情感上的背叛,才是父母动怒的真正原因。
几年前,一部《双面胶》火遍荧屏,将中国家庭的婆媳矛盾推到极致。
剧中的上海姑娘丽娟,和东北小伙亚平,原本可以在大城市幸福地过完一生,却因为婆婆的到来,让这个刚刚建立起来的小家庭危机四伏。
亚平妈认为儿子在家中没有得到应有的地位,于是坚持用自己的生活方式改造儿媳妇,虽屡屡受挫,却乐此不疲。而丽娟接受的却是80后的择偶观念和生活标准。两个有着独立人格的人,都选择不向对方妥协,磨擦不断,战火迅速升级。
而作为儿子和丈夫,亚平又没有能力去平衡母亲和妻子间的关系。长期被二人夹击的痛苦,加上最后母亲的怂恿,他终于失手掐死妻子,导致了无法挽回的结果。
据说这个故事,是根据上世纪九十年代,发生在上海的一个真实案件改编。之所以在读者和观众中引起强烈反响,并不是因为结局的惨烈,而是剧中有太多故事情节,几乎每天都在我们身边上演。
它就像是一面镜子,照亮了我们现实生活中的不堪。
国内著名心理学家曾奇峰老师曾经说过,夫妻关系是“家庭的定海神针”。
在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭的核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。
如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上,就会产生两种最糟糕的情况:
(1)糟糕的婆媳关系;
(2)严重的恋子情结。
几乎每一个中国式的家庭悲剧中,都有一个手伸得过长的婆婆,和一个角色失位的丈夫。
这样的家庭中,男人常容易将自己置身事外,认为这单纯是母亲和妻子之间的矛盾,两头和稀泥。或认为妻子不够孝顺老人,或认为父母多事,却又无法顶着不孝的罪名责怪母亲。
时日渐久,妻子压抑在心中的不满越来越多,矛盾更加升级,逐渐演变到不可收拾。
几日前,一位网友告诉我,她的好友离婚了。原因是婆婆晚上洗澡时,经常赤条条地从客厅走过,拒绝儿媳为她搓背的好意,坚持要儿子去洗澡间帮自己。
这件事,直接刷新我的三观。
一直只知道中国的父母做不到断、舍、离,却没想到已经离谱到开始挑战伦理。
这件事对我触动很大。
想起看过的一组漫画,丈夫跟母亲关系亲密,做妻子的备受冷落,于是坐在角落里偷偷抹泪。
三岁的儿子走过来,替妈妈擦着眼泪说:妈妈别哭,我来保护你。
妈妈很欣慰,于是将所有精力放在儿子身上。
儿子长大后,娶妻生子,因为看不得母亲落寞的背影,觉得自己对妻子好就是背叛母亲,所以待母亲比对妻子更好。
妻子不明所以,坐在角落偷偷掉泪。
三岁的儿子走过来,拉着妈妈的手说:妈妈别哭,我来保护你。
妈妈大为感动,又将心力倾注在儿子身上。
漫画比较长,但主题只有一个:不健康的亲子关系会形成恶性循环,影响几代人的心理健康。催生一个又一个家庭悲剧,可怕的是我们还不自知。
常有人感叹,我儿子被媳妇教坏了,有了好吃的都不第一个拿给我!
儿子真是个白眼狼,回到家总是呆在媳妇房里!
他们在说这个话的时候大概都忘了,事情本就该如此,夫妻关系,才是家中的No.1。
我儿子真可怜,回家了还得给媳妇端茶递水!
其实在他们眼里受苦受难的儿子,正在用自己的实际行动,教会孩子怎样去处理夫妻关系。
龙应台在目送中曾写道:我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世在目送他的背影渐行渐远。你站立在小站的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,他用背影默默告诉你:不必追。
我们必须明白,孩子不是我们生命的延续,他们借助我们的身体来到这个世上,只是想成就一段缘分。我们在给予他们足够的爱后,必须学会分离,这才是为人父母最厚重的爱。
学会得体地退出,是为人父母一生的必修课。
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