妈妈要学会适当放手,当爸爸的也要懂得接手!

时间:2024-08-16 15:35:41 教育 我要投稿

  在育儿道路中,不能是妈妈一个人的独角戏,爸爸也要参与孩子的成长,做妈妈的要学会放手,当爸爸的要懂得接手!

妈妈要学会适当放手,当爸爸的也要懂得接手!

  跟朋友闲聊,对方有点自暴自弃:“或许女人本来就应该比男人辛苦吧”。那语气带着无奈。

  朋友说生完孩子后,在外面待的时间不会超过三小时。每次外出,都得提前准备好一切,喂食,哄睡,收拾妥当。让老公拿着手机边玩边照看熟睡的孩子,然后匆忙外出。

  孩子醒后,老公打电话催促,又马上往家里赶。

  有次实在是累,委屈上来,跟老公大吵了一架。事后她老公也觉得应该让老婆好好放松一下。她满心欢喜,规划着长途路线。但最后朋友选择了三天的短途自驾游。她说她不放心离开太久,怕老公照顾不了孩子。

  事实上,三天的自驾游她只去了一天。

  虽然朋友当天跟老公交代好一切再出门的,但在路上已经开始担心孩子了。整天,不停地往家里打电话,反复询问,叮嘱,孩子有没有哭?有没有饿着?插头不能碰,椅子不能爬,衣服湿了记得换,出汗及时抹……

  当天晚上,朋友打电话回去,老公说孩子迟迟不肯睡觉。朋友一听又开始操心了。

  结果一天下来,朋友玩也玩得不尽兴,睡又睡得不好。第二天一早收拾行李往家里赶。

  她说,她实在放心不下孩子,她担心老公照顾不好孩子。

  母亲对孩子的爱是与生俱来的,从十月怀胎,到孩子出生后的日夜照料,母亲与孩子有着难以割舍的感情。往往爱子心切,不放心将孩子交给任何人照顾,包括孩子的父亲。

  她们往往会先入为主地认定孩子的爸爸无法照顾好孩子。

  但爸爸们真的如妈妈们所担心的那样,无法照顾好孩子吗?

  其实不然,只要妈妈学会放手,他能将孩子照顾得好好的。

  小儿子出生后,我每天围着孩子转,完全没有自己的时间。

  老公说毕业太久了,几乎都忘了大女儿的功课怎么做,我也怕老公不够耐心,所以我来辅导大女儿的功课。

  小儿子的照料,老公偶尔会帮忙,在他睡着的时候,或者煮饭的时候,通常都只有一两个小时,而且我在附近。

  偶尔需要外出办事,要算准时间点,等孩子睡着再出去。如果那天孩子不配合,不肯按时睡觉,就只好将孩子一起带出去。私人的空闲时间,根本没有。

  我想过试着让老公单独照看孩子,但总会因为“万一,他照看不好,孩子……”,各种预设的后果,让我的想法还未付诸行动就先放弃了。

  某天,对着镜子,里面的女人,披头散发,脸色发黄。

  那样的自己让人悲伤,也让人厌恶,突然意识到,我不能继续这样了。

  然后跟老公沟通,我每个星期需要有一天私人时间。

  老公听后,本能退却:“你的要求很合理,但我怕照看不好孩子。”

  “不会,那也是你的儿子,我相信你能照看得很好。”

  第一次,说不担心是假的,孩子会不会哭,会不会着凉,会不会烫着,会不会摔到……各种假设扑面而来,手机拿起又放下,放下又拿起。

  那天并不能心无旁骛地跟朋友聚餐,还是会担心。

  当天回来,屋里一片狼藉,虽然儿子的衣服脏脏了,但好好的。

  第二次,经过第一次,明显没那么担心了,因为心里有底,孩子会好好的,可以慢慢放松心态跟好友闲聊了。

  第三次,已经完全信任老公能照顾好孩子了,心情很轻松地跟朋友相聚。

  回到家里,老公果然做得好好的,孩子不会饿着,衣服很干净,屋子也收拾得很整齐。

  很多时候,“爸爸无法照顾好孩子”,这种想法其实是妈妈们多虑了。

  爸爸不仅能照顾好孩子,并且爸爸带出来的孩子往往更好,妈妈只需要学会适时放手。

  一个家庭里,妈妈懂得适时放手有多重要?

  妈妈学会放手,爸爸能将孩子照顾得更好。

  美国耶鲁大学的科学家做过的一项研究成果表明:由男性带大的孩子智商高,他们在学校里的成绩往往更好,将来走向社人也更容易成功。

  爸爸通常比较独立,在教育孩子独立自主时,会更积极鼓励孩子去独立处理问题。而多数妈妈则习惯孩子一遇到困难就动手帮孩子包办。

  比较理智的爸爸能客观地面对孩子的缺点,然后督促孩子改正。而对孩子有着温柔的爱的妈妈们会不自觉回避孩子的缺点,令孩子的错误行为无法得到及时的纠正。

  有求索精神的爸爸通常也会鼓励孩子适当地探索,冒险。这样能练就孩子的胆量和勇气,让孩子在面对新事物时,学会以更积极的态度去面对。

  所以在教育孩子上,偏向感性的妈妈,教育出来的孩子往往容易多愁善感,性格懦弱,胆小怕事,自卑等,而比较理性的爸爸教育出来的孩子往往果断,大胆,自信,独立。

  妈妈学会放手,爸爸才能体谅你的不易,夫妻关系才会和睦。

  女人为家庭的付出,往往容易让男人忽略。

  很大的原因是,女人过于体贴的心态造成了男人的理所当然。

  常常,很多女人一看到老公下班回来,就体贴地得出结论:老公上班很累,我不能麻烦他。

  那你呢?你带孩子不累吗?有时真累到怀疑人生吧。

  你都身心疲惫了,明知孩子的爸爸在线隐身,也自动自觉地不去打扰他。

  你说你那么懂事,那么体谅他。他怎么会拒绝你的好意呢!他又怎能懂得你的不易呢?

  结果越来越累的自己,心里越来越委屈,情绪越来越不稳定。夫妻关系无法和睦,孩子也会缺乏安全感。

  通常,换位思考远不及让对方处于你所在的位置来面对问题来得更直接、高效。

  有时外出回来听到老公诉苦:“儿子太顽皮了,带个孩子真辛苦,还好你回来了。”

  如果爸爸不自己尝试照顾孩子,他无法体会到照顾孩子的艰辛。这样会让他成为那类刷爆朋友圈的“你不上班,连孩子都带不好”的男人。

  妈妈懂得放手,孩子才会与爸爸更亲近。

  武侠小说家古龙《边城刀声》写道:

  父爱和母爱是不一样的,父亲一定要看到孩子脱离母体,降临人间,才会去爱他,从第一眼看到小孩起,父亲才开始爱,父子之爱,是一种学习的爱。

  母爱却是自然的,从怀孕那天开始,从婴儿在母体成形那天开始,母亲就有一种很特殊的感觉,很快就变成了爱。婴儿还没有出生,就已经有了他母亲爱的关注,母爱是天生的,父爱却是后天慢慢培养的。

  如果妈妈不让爸爸分担照顾孩子的工作,不但妈妈会越来越累。孩子也会因为跟爸爸少接触,少交流,而父子(女)之爱越来越少,感情也就越来越疏远。

  转变观念,学会放手,才能从根本上断了“丧偶”式育儿的去路。

  有次家庭聚餐。婶婶们看到孩子比较粘爸爸,一会要爸爸抱,一会要爸爸陪着玩。

  一个个半开玩笑半认真地说:弟弟那么粘爸爸,你这个做妈妈的不及格。

  中国式家庭里,普遍有种观念:“养育孩子应该是母亲的责任。”

  即使女人出外工作,回家照顾孩子的重任还是落在女人身上。

  这是大多数男人理所当然的事,他们有种根深蒂的大男人思想,但这种思想往往不是父亲灌输的,更多是母亲助长的。

  她会告诫儿子,女人辛苦点是应该的,照顾孩子是女人的责任。

  她们一边做着受害者,忍受着老公在育儿方面隐性存在。一边做着加害者,教育儿子,作为别人的爸爸应该隐性存在。

  一代又一代的这种矛盾想法和做法将多数女人定在世俗的框条里:带孩子是我的本分。

  所以女人必须转变观念,孩子是父母的孩子,照顾他是母亲的责任,也是父亲的责任。

  父亲的事业不会因为将家庭放在首位而失败的。但在孩子成长的路上,父亲的位置缺席,是无法让孩子健康成长的。

  一个家庭里,只有妈妈学会适当放手和爸爸懂得及时接手,才能为孩子撑起一片灿烂的天空,给孩子美好的未来。

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