二宝出生后,怎么照顾大宝的感受?

时间:2024-08-27 13:55:06 教育 我要投稿

  幼儿园门口聚集了几个人,他们围观的对象是一对母子。这个妈妈怀里抱着几个月大的孩子,正在对着一个五六岁的小男孩又吼又叫。

二宝出生后,怎么照顾大宝的感受?

  小男孩背着书包,站在那里一动不动的,脸上有一种执拗的表情。

  据妈妈说,大宝今年上大班了,一直都很听话,最近半年,不知道怎么了,不仅拒绝上幼儿园,在家里也很不听话,这让本来又多了一个孩子的家长更加辛苦。

  围观的家长们没有去阻止妈妈,让他不要训斥孩子,反而劝说那个背着书包的小男孩“快迟到了,赶紧进去吧”“马上要做操了”“都大班了,要听话呢”,也有家长说这个孩子妈妈不容易,抱着小的送大的,这老大还不省心……

  就这样僵持了二十几分钟,小男孩丝毫没有妥协的意思。妈妈怀里的二宝开始哭闹,这个妈妈转身就走了。我以为这个小男孩会哭闹着追妈妈,可是,他低着头慢慢走进了幼儿园,脸上的落寞一览无余。

  这落寞让人心疼,却不被他最在乎的人察觉。

  很多家庭要二胎的初心,就是为了让大宝有一个伴儿,在以后的人生道路上,多一个一起扛事儿的人。可往往却发现:二宝是生了,可大宝却根本不喜欢二宝。

  之所以大宝不听话、不愿意疼爱那个比自己小的二宝,只因为他们有“嫉妒心”。

  本来自己一个人享受一切,现在多了一个人分享,而且如果是妈妈一个人带着两个孩子,那么,大宝肯定被迫快速“长大”;如果有家人帮忙,那么,妈妈更多的精力也是在二宝身上,他们会嫉妒那一个在妈妈怀里、嗷嗷待哺、让妈妈身心的围绕着他的二宝。于是,他们会去“欺负”那个弟弟或妹妹。

  这一点,很多家长虽然注意到了,但却没有做到全身心去接纳大宝嫉妒的情绪。

  对于大宝的这种“嫉妒心”,二胎家庭应该选择接纳和理解,更不要一味去扼杀和压制。成年人也会有吃醋的心理,何况是一个心智还未完全成熟的孩子。

  疏导“嫉妒”的情绪,还是需要妈妈去做主导。

  首先妈妈要做到的,就是要有单独陪伴大宝的时间。每一天妈妈尽量抽出一点时间,单独和大宝在一起,在这个时间段,妈妈完全属于大宝,让大宝感受到妈妈对自己的疼爱,尽量减少大宝在有了二宝之后的落差感。

  有了二宝,大宝不是不愿意听话,而是危机感在作祟,他们不听话的目的,只是想引起妈妈的注意和关注:我打了弟弟或妹妹,妈妈就会过来;我搞了破坏,妈妈才会站在我的面前,哪怕这种关注是批评。

  就如幼儿园门口那一幕,小男孩拒绝去幼儿园,因为自己不上幼儿园,就可以多一点时间和妈妈在一起,即使在这个过程里,妈妈是在指责自己的。

  而且,有了二宝之后,很多家庭都觉得比之前忙碌了,对大宝的要求也就提高了,在说话的时候,你会发现自己的口气也变了,很多语言都带有指令性。但是,对怀抱里的二宝呢,说话却都是温柔的。这一点也会导致大宝心里不平衡,激发“嫉妒心”的萌发。

  少使用指令性的语言和大宝沟通,这也是二胎家庭疏导孩子“嫉妒心”的一个方法。

  我家两个孩子相差七岁,大宝一年级了,二宝还是襁褓之中的小婴儿。有时,姐姐作业上有一些问题,一次不改,作为妈妈,第二次的口气肯定不太好了,就会质问“你为什么又错了”,然后转脸抱起二宝,就柔声地说“你是不是饿了啊”。这样,我家大宝就不乐意了,眼泪汪汪地问我:“为什么你和弟弟说话,都是这么温柔,和我说话凶巴巴的。”

  一个是状况百出的大宝,一个是还不会说话、什么都不懂的二宝,家长的说话方式不同也是情理之中。但是,给孩子的感受却是天壤之别。

  很多大宝不会主动说出这种区别对待,他们只会把这种“不公平的待遇”转换成“嫉妒心”,继而就成为了我们口中那一个不听话的大宝——不疼爱弟弟或妹妹,甚至去抢他们的玩具和食物。

  孩子虽然年龄小,但是,捕捉家长情绪的能力却很高。如果二胎家庭刚有了二宝,一定要注意观察大宝的情绪。

  对于大宝来说,二宝就是一个“从天而降”来到家里的一个“不明分子”,即使家里人灌输“他是你的亲人,以后你们要相亲相爱”的理念,可他们很多时候根本无法理解。

  大宝是否接纳二宝,关键不是要求大宝如何去做,而是家长怎样去做,从而让大宝主动爱上二宝。

  在平时的生活里,妈妈不妨放下妈妈这个身份,而把自己变成大宝的朋友,比如,跟大宝倾诉,自己照顾二宝太辛苦了,好希望有一个帮手。这种“示弱”的方式,一般都会把大宝收到自己的“麾下”,在一些适当的时机,让他们帮忙做一些力所能及的事,培养责任心,并给予适当的鼓励和夸奖,让他们乐于做这些事。

  对于二胎家庭,如何具体去平衡对两个孩子的爱呢,尤其是不让大宝有不公平的心理落差感呢?

  有了矛盾,不要一味责怪大宝

  当两个孩子之间发生了冲突,二胎家长一定不要质问大宝,弟弟或妹妹怎么哭了,或者是你是不是又欺负弟弟或妹妹了?

  正确的询问方式,应该是口气是担心地问:“谁能告诉我,发生了什么事?”让孩子开口告诉你发生了什么事,你再去做判断,而且,有时家长的态度“柔”,更能克孩子的“熊”。

  不要相互比较

  每一个孩子都是天使,有自己的优点和缺点,但家长一定不要把两个孩子放在一起比较,比如在大宝面前夸二宝,在二宝面前夸大宝,这样起不到任何的教育作用,却只能打击两个孩子,而且,会让他们彼此之间有间隙,甚至嫌弃对方。

  正确的做法,应该是通过一次合作游戏,强调他们在一起合作的力量。

  给两个孩子不同形式的爱

  因为年龄的差别或者性别不同,大宝和二宝对爱的需求也是不一样的。

  比如,二宝因为年龄比较小,可能只需要生活上的照顾,而大宝因为年龄大,更需要家长全身心的精神陪伴。所以,家长应尽量多抽出时间,去陪大宝做他乐意做的事。

  女孩需要的是妈妈陪着一起玩芭比公主,或者是两个人一起去逛逛精品屋,看一些美好的东西或者是安静的亲子阅读。男孩呢,需要妈妈的就是更多的户外活动,或者是一些男孩的游戏。二胎可以通过不同的形式,来满足和表达自己对孩子的爱。

  偶尔我们也可以赋予大宝一些“权利”,比如告诉大宝,弟弟或妹妹是你“士兵”,你要领导他,也要保护他,从而激发大宝的责任心。

  不管大宝多大,二胎家长对待两个孩子,也尽量要一碗水端平,甚至,在大宝处于叛逆期的时候,要更加顾及大宝的情绪。大宝只有在得到了足够的爱,有了安全感,才会有爱去疼爱那个弟弟或妹妹。

  不管什么样的方法,在实施之前,二胎家长们只有做到,看到并接纳大宝的“嫉妒心”,才会起到最大化的效果。

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