婆婆爱耍小心眼

时间:2023-03-21 10:06:58 家庭 我要投稿

婆婆爱耍小心眼

  婆婆爱耍小心眼,在家庭的和谐关系中,婆媳关系也是其中非常重要的一个主要存在意义,婆媳之间在相处的过程中也是有很多矛盾的,下面介绍婆婆爱耍小心眼。

  婆婆爱耍小心眼1

  我婆婆是公认的中国好婆婆。

  她勤劳能干,和我们一起生活,她几乎包揽了全部家务,做饭、带孩子、打扫卫生,从早忙到晚,也从不抱怨。

  她心灵手巧,会做舒服好看的小孩子衣服,也擅长美食,各式各样的面食都很拿手,日常让我们尽饱口福。

  她事少有边界,从不干涉我的私事,我和老公意见不统一或者吵架,她也不掺和,偶尔发表观点也是和我站在统一战线一起吐槽老公。

  她不要求别人为她做任何事情,几乎没有表达过“我想干什么,我想要什么,我要怎么样”。

  好像她没有自我的需求,自我的感情,时时都在待命的状态,我们要她做什么,她就立刻起身去做。

  但,真的是这样吗?

  某个心理学家曾说过,每个人都渴望爱与被爱。爱就意味着看见,意味着关注。

  婆婆也不例外,可她的需求是以怎样的方式来呈现呢?


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  终于,婆婆爆发了!

  这要从我家的吃剩的半块肉夹馍事件和一次吃鸡事件说起。

  肉夹馍事件

  有一次,我把儿子吃剩的半块肉夹馍放到了冰箱里,可是第二天早上却怎么也找不到了。

  儿子这边闹着要吃,婆婆说没有见到,老公更是一脸茫然。冰箱里、灶台上、桌子上都找了个遍也不见踪影,只得放弃。

  最后我说了句:真是奇怪,怎么莫名其妙就没有了!(这期间我一直没注意到婆婆已经有些变化的表情和音调)

  谁知我刚说,婆婆就激动地说,“你们要是不想让我在这呆了就直说!我是不会吃你们东西的!你们的东西就算放坏了,我也不会吃的!”

  她的脸涨得通红,声音在颤抖,眼睛里充满眼泪,然后伤心地回到自己的房间,样子委屈极了!

  我一下子没反应过来怎么会回事?有点被惊吓到,也有点莫名其妙,心想:这是啥情况?

  过一会儿才明白过来了:哦,她觉得我怀疑她吃了肉夹馍。

  婆婆怎么这么敏感?稍作思考和调整后,我和老公去各种劝说和解释:没有怀疑她,即使吃了也没关系,我们是一家人,这就是你的家啊......

  (最后孩子在厨房一个不起眼的.地方找到了他的肉夹馍,原来是他自己随手放完忘记了。不管怎样,结局不错,总算天下太平了。)

  吃鸡事件

  还有一次是吃中午饭,那天我们吃的是鸡肉炖土豆和胡萝卜。我们家是分餐,都是盛到自己的碗里,各吃各的。

  婆婆盛好饭后,我看到里面肉很少,知道她又是舍不得吃。我就让她多盛点肉吃。老公也在旁边说:妈,你多吃点,你不吃给谁省着啊?

  我们完全是出于好心和孝顺,可不成想,这竟伤害到婆婆了。

  她突然激动地说:“我爱吃什么就吃什么,你们不用管,你们怎么老喜欢说别人呢?吃个饭,老是被说!整天给你们做饭、洗衣服,你们还这样对我,大不了我走,你们自己想怎么弄怎么弄......”

  说着说着,她的眼泪就下来了,饭一口也没吃。

  我和老公又一次措手不及,没想到会发展成这样,然后又是各种劝说、开解。


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  这两次让我婆婆情绪爆发的事件,到底是怎么回事呢?

  实际上就一句话——有多少自我牺牲,就会有多少委屈。

  我一向完美的婆婆之所以会这样,无非是她觉得自己为我们付出了太多,而我们却没有看到,并给出回应。

  无回应之地即为绝境!

  我们的无视把她心甘情愿的付出演变成了自我牺牲,似乎无心的话语成为了骆驼身上最后一根稻草,让她再也难以承受。

  我们无意间的一个询问都会被她视为指责、怀疑,如肉夹馍事件;再如吃鸡事件,我们觉得是在关心她,不委屈她,而在她那里我们这是居高临下地在要求她,是在指责她表现得不够好。

  我们觉得轻如沙粒的东西到她那里变成高山一样的沉重,给她造成无以复加的委屈。

  她表面上表现出不需要关心,不需要关注,任劳任怨,结果我们就习以为常,将她的付出视为理所当然。

  但谁不需要被关心、被关注、被看见呢?

  实际上,在现实生中,像我婆婆一样默默隐忍、鲜少发出自己声音的传统女性比比皆是。

  她可能是你吃苦耐劳的婆婆,可能是你毫无怨言的母亲,也可能是默默付出的你自己。

  你是否对下面的场景熟悉呢?

  当你为家人做了一桌子菜时,心里有一种需求若隐若现,可能是一个声音在心底呐喊着:“快看我做的!”“快夸我!”但通常这不会被说出口。

  如果这时家人没看到你的辛劳,没表示出任何感谢、欣赏和赞美,反而来上一句抱怨:这个菜有点咸,那个菜酱油放多了......你的怒火可能会蹭的一下上来;

  当那些没有说出口的需求被忽略了,失望、委屈、愤怒的情绪就会升起,积攒到一定程度就会来一次爆发。

  如果对方能因为情绪的爆发而多一些理解,那自然好,但很多情况下这些爆发会被认为是无理取闹,结果可能是两败俱伤。

  中国女性,绝大部分从小被教育要含蓄,要内敛,习惯被动等待。希望自己就算不说,别人也能懂,也能主动给予,并且给的还是自己想要的。

  因为只有这样,她才能体验到被爱着,被懂着,被温暖的感觉;

  但实际上,这样的场景太理想化了,通常只出现在童话或偶像剧中。一旦进入柴米油盐的现实生活,你会发现,实现的难度系数非常大,因为有时候别人不是不想给,而是根本想不到。


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  所以,一段关系想要健康、和谐、持久,给大家两个原则:

  第一、想要什么就大声说出来。

  想要赞美,直接点:来,快夸夸我!说说我都有什么优点让我高兴高兴;

  想要礼物,直接点:明天就结婚纪念日了,发个红包表示表示,或者把购物车给我清空了;

  想要他分担家务,直接点:我做饭,你负责洗碗啊!或者我要上班,你要辅导孩子功课。

  成年人的世界崇尚干脆明了,敞亮高效;猜来猜去的小心思偶尔可以来一下,但如果成为日常互动就太累人,最终会消耗掉彼此的耐心,感情也将风消云散。

  第二、多给对方一些关注,一些认可

  如果你爱的人不善于表达自己的需求,习惯默默付出,那么就多关注她,赞美她。

  如果你能吃到现成的饭菜,不妨对在厨房辛苦忙碌的他/她说一声“你辛苦了!”或者“谢谢你”;

  如果他把家里坏掉的某样东西修好,不妨对他说一声“你真能干”;

  如果他工作努力并有出色表现,不妨火辣表白“我真为你感到骄傲”......

  这些赞美的话语普普通通、简简单单,但却有着非同寻常的力量,它会让对方感受到你的关注,你的认可,而同时你也会“授人玫瑰,口有余香”。

  有了这些,所有的辛苦都值得,所有的疲劳都会烟消云散,所有的鸡飞狗跳都会被轻轻跨越。

  愿我们所有人,终将被岁月温柔以待。

  婆婆爱耍小心眼2

  要向旁观者说明原因,如果是自己的婆婆在耍心机的话,不要让自己的婆婆得逞。婆媳吵架是一件很正常的事情,双方难免会发生一些争吵,尤其是在中国,无论是在哪里都会碰见这种事情,有很多有心计的婆婆会选择一些,像这种下跪不理智的方法,让其他的旁观者觉得,这件事情就是你的错,是你逼着他这样做的,也就是可以说的算是,博取别人的同情心。其实如果碰到这样的`婆婆,也只能算是自认倒霉,在以后的生活中这样的婆婆,也会给你耍很多的心计,让别人觉得其实所有的,发生了吵架的原因,都是你自己的婆婆很委屈。

  婆婆长时间耍心计

  如果你发现自己的婆婆对待自己有很多的心计,这样你就要慢慢的去了解你自己的婆婆,是怎样去耍这些心计的,然后去采取一些解决的方式解决的办法。总不能自己永远都会,让别人觉得你的婆婆很可怜,让自己的名声也会败毁在别人的嘴下。所谓以其人之道还治其人之身,你也可以用同样的方式去对待自己的婆婆,这并不是一种不孝顺,因为他最开始做的事情也是在耍一些小心眼,毕竟两个人已经成为了一家人,如果说双方都不够足够的喜欢对方,那么可以去远离对方,但是不要去耍任何的心眼。两个人都不喜欢对方,这也算得上一个说得过去的理由,毕竟两个人不是一家人,是属于后天才产生的一个家庭。


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  选择远离自己的婆婆

  可以稍微的远离一下自己的婆婆,如果两个人在一起居住的话,可以把这件事情的原因,跟自己的丈夫去说明,因为本身两个人就不够足够的喜欢对方,两个人以后在居住也会使得矛盾越来越大,这样,不单单是对你们两个人的关系,甚至也会危害到你跟自己丈夫的关系。如果两个人不在一起居住,那么可以尽量的减少双方见面的机会,一些不必要的界面就可以适当的去减少,他想他自己的儿子的话你可以去,稍微逃避一点,所谓惹不起还躲得起吗。

  双方产生沟通

  其实说想让婆婆跟儿媳妇去产生沟通,我觉得这是一件很难的事情,两个人就算不沟通的话,也会产生一些很大的争吵,更何况想让两个人心平气和的去沟通,这件事情也会非常的复杂。但是无论怎么说,沟通也是会有一些用处的,你们两个人可以稍微的心平气和去讲一讲对方有哪些点,自己却不能忍受的,如果能改变那就去改变,这肯定是对一个家庭最好的办法,如果无法去改变,那么就可以采取上一条,双方可以稍微的远离对方一点。

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