都说老二比老大精明?为啥大家都这么说呢?老二的精明是从何而来?老二比老大精明有啥科学依据?
一个刚生了二胎的朋友这样跟我说,“这老二是不是情商都特别高,特别会看大人的脸色,也特别会求关注。”朋友家的老大不到三岁,老二才3个月,但她已经能从两个孩子身上读到这样的信息。其实,有不少二胎妈妈都有这样的感觉,老二,总是更精明的那一个。
而在我看来,老二的精明恰恰是二胎家庭可以利用的武器,用得好,两个孩子会自然抱团,老二会主动亲近、保护老二,老二也会尊重和友爱老大。要是用得不好,两个孩子就会各自为营,更多的对立和自保,父母也会在协调两个孩子的关系上越来越为难。
不妨先来看看老二的精明是从何而来的。
老二一出生,就面对的是一个有哥哥(姐姐)的家庭,哥哥(姐姐)在他眼里是不同于其他家庭成员的,因为这是他唯一的同龄人,也是唯一一个不会处处让着他的人。在他眼里,哥哥(姐姐)真是太特别了,可以做到很多他感兴趣却还做不到的事,老大手里摆弄的任何一件玩具,随便一个作业本,老二都想拿来试一试,都想自己也拥有一件;而且,哥哥(姐姐)也会受到大人的照顾,也会哭闹,这和自己可太像了。因此,哥哥(姐姐)就是他的参照,时刻存在、处处可比较的参照。有了一个“竞争对手”,一个参照,孩子的成长自然会更快,包括所谓的情商。可以说,老二的精明更多的是来自于他对于老大和家庭关系的观察,尤其会格外关注父母及其他长辈对于老大的态度,老二会根据这个态度做出自己的判断和反应。
再来说说我自己的小教训吧。大概三个月前,有一次老大在家玩得实在太疯了,我让他休息一下喝点水,但孩子根本不听。情急之下,我大声吼了起来,一把把老大拽过来,狠狠地批评起来。没想到的是,刚1岁的老二也跟着走了过来,对着哥哥大叫起来,表情很生气,还充满了厌烦,手还不停地打哥哥。我突然意识到,孩子是在模仿我,她把我对老大的态度学了过去,转而形成了自己对哥哥的态度,还加上了更可怕的拳打脚踢。而此时,老大对妹妹突如其来的“攻击”,显得有些手足无措,莫名其妙又有些无助地看着妹妹,不敢还手,只能一直往旁边躲。我无语了,发现自己接下来没办法收场了,我对老大的教训演变成了两个孩子的矛盾,而我正是那个制造矛盾的罪魁祸首。
从那以后,我更加注意自己对老大的态度和教育方式,不会再当着老二的面,对哥哥过于严厉。
在平时的观察中,我逐步发现了老二的思维模式,大致是这样一个过程:观察大人对哥哥(姐姐)的态度→判断哥哥(姐姐)在家庭里的地位→决定自己如何对待哥哥(姐姐),如何对待大人,形成一套自己的相处模式→看大人对于自己这套相处模式的反应,进而调整或强化这套模式→判断自己在家庭中的地位→继续实践自己的相处模式,巩固自己的地位。
二胎家庭的孩子的确有其特殊性。对于老二而言,他们要比别的孩子更早体验到“竞争”,对于老大而言,也是这样,竞争不止是在他的幼儿园和学校,家庭里也有一个竞争者。二胎家庭的孩子会更深刻地体会到“丛林法则”,他们会更多思考自己与他人的关系,思考如何能凭借自己的能力、智慧和手段更好地生存。
这样的特殊性,给了二胎父母很大的考验,这就回到了开头的那个话题,老二的高情商需要合理的引导,而引导的根本在于你对两个孩子的态度,这个态度决定了老二的高情商能否向一个积极的方向发展,也决定了老大的心智发展,决定他能否在受到二胎到来冲击后实现一个健康平稳的心理过度。
而正确的态度是,父母要一碗水端平,做到一视同仁。
与一视同仁相对的,有这样几种错误做法。
1、过老大过于关注和宠溺。很多父母很担心老二的到来会对老大造成心理伤害,如果老大的排斥感再表现得强烈一些,父母的天平就开始自然向老大偏移,因为老二毕竟还小,不会给大人出太多的难题,而老大撒泼打滚,或是撕心裂肺地哭闹,再加上点语言威胁,大人是很难招架的。我听说过一个二胎妈妈,因为老大很排斥老二,她从老二出生就没有喂过奶,也从不敢在老大面前抱老二,把老二完全抛给保姆,每天在家躲着老二走。听起来真是夸张,但这样的妈妈的确存在,她们只要一想起那些老大因为二胎动不动就跳楼的新闻,就会本能地会疏远老二,以此来向老大表决心,证明自己的爱没有变。而这样的结果就是,老二缺少爱,内心的渴求长期无法得到满足,日后要么变得内向敏感,在家里小心翼翼,看老大脸色行事;要么也会像老大一样变得无理取闹,以此来争夺父母的注意力。
2、对老二过于关注和宠溺。老二总是能天然地得到大人的关注,因为弱小就是一个天然优势。让着小的,是中国家庭的传统思维,大欺小,总是说不过去的。而且,小婴儿那嫩嫩的皮肤,萌萌的样子,的确讨人喜欢,比起应付一个已经会顶嘴叛逆的老大,抱着一个软软的小婴儿反倒是一种轻松。那结果呢,与上一种情况正好相反,老大会因此变得唯唯诺诺或是无理取闹,老二则习惯强势,不容他人挑战他的地位。
3、两个孩子都不宠溺,但对老大过分严厉。有的家长不会有意偏向任何一个孩子,但在教育过程中,一向过于严厉,这会让还不懂事的老二看在眼里,产生一种莫名的恐慌。我的一个朋友就是这样,她对于上小学的儿子要求非常严格,希望他能有出息,每次遇到问题,就会把儿子带进一间小屋子里,大声地骂,有时还会动手。每当这时,只有两岁的妹妹就会在门外偷偷地听,并且紧紧抱住保姆,在保姆怀里打哆嗦。虽然这个妈妈从来没有对妹妹凶过,都是和颜悦色,甚至是讨好,但妹妹一直和妈妈很疏远,反而和哥哥的关系很好。很显然,妹妹从妈妈对待哥哥的态度中,看到了一个凶恶、可怕的形象,她会以人推己,担心自己长大了,妈妈也会像对待哥哥那样对待自己。
所以,二胎家庭不仅要做到一视同仁,还要注意对待每一个孩子的态度,也就是说,态度不仅要一致,更要有分寸。当你对一个孩子吼叫时,另一个孩子一定会看在眼里,内心有所活动,你与老大、老二各自的亲子关系会彼此影响,并最终交织在一起。如果没能协调好其中一组,就可能变成一锅粥,越搅越浑,最后焦头烂额,无从下手。
一视同仁,说来容易,操作起来就会困难重重,因为两个孩子的个性差异、年龄差异、父母及老人能否达成一致,这都会影响到是否能做到公平。其实,公平是相对的,公平也不是机械的要求,不是每一份食物和玩具都要50%平分,不是每一次争执都要各打五十大板,而是要拿出一个一以贯之的态度,不偏袒的态度,只是就事论事、把事情处理好的态度。
两个孩子争抢玩具是最常见的情况,这也是考验父母是否公平的第一关。我的做法是,先观察,不言语,看看两个孩子是如何自己处理这种情况的。
比如,有时两个孩子同时发现一个好玩的东西,同时去拿,总有一个先拿到的,通常会有这样两种结果出现:没拿到玩具的那个就在旁边看着,想一想,然后走开,去找其他玩具。这说明孩子自己能在内心摆平这件事,觉得玩不到也无所谓,可以去找替代的东西,那好,这是孩子自己的选择和处理方式,大人就要尊重,不去干预,两个孩子也自然相安无事。另一种结果是,两个人开始真的抢,谁也不让谁,而且会很快上升到肢体冲突,老大推老二一把,老二开始坐地上哭。这个时候,我会上前干预,这样告诉老大,“妹妹现在还不会说话,也没有你的力气大,所以妈妈会过来帮你们处理这件事。你想先玩这个东西,首先要用语言告诉妹妹,她不会说话,但能听懂,或者能从你的表情和语气里明白你的意思。你可以另外找一个别的玩具,主动给妹妹,让她先玩那一个,等过一会儿你再把手里这个给她玩。这样,你们都可以玩到。”哥哥觉得我的建议不错,通常就会另挑一个玩具,送到妹妹手里,妹妹会立刻被新玩具吸引,也就不再哭闹。
矛盾平息后,我会紧接着告诉哥哥,这也是比平息某一次争抢最重要的告诫,“等妹妹长大一些,会说话,能真的和你抢一样东西的时候,我就不会再管你们之间的矛盾了。你们两个自己去商量,如果打成一团,那就玩具没收,谁也不要玩;你们能商量出一个办法来,比如轮流玩、一起玩,那你们就都可以玩得到。到那个时候,我不会替妹妹说话,也不会替你说话,你们自己的事情自己来处理。”
所以,在我看来,一视同仁更深刻的含义是,尊重孩子独立处理问题的权力,不要把任何一个孩子当弱者,只要他们不再是小婴儿,就要相信他们经过冲突逐步适应二胎家庭的能力,相信他们能找到适合自己的生存模式。当孩子感到你是一碗水端平时,他们的关系反而会更加紧密,他们会自动地把哥哥姐姐或弟弟妹妹和自己划为一类,也就是家里的小孩子阵线,来共同应对大人这个强大的权威,统一战线会自然形成。
就像现在,我偶尔对妹妹严肃地说一件事情时,哥哥就会跑出来维护,“妈妈,你不要这种语气对妹妹,她会害怕的。”小孩的心总是连在一起的,没有人会比他们彼此更懂得彼此。而我们要做的,就是给他们更多懂得彼此的机会,少干预,调整好自己对待每一个孩子的态度,仅此而已。
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