母亲骑在儿子身上暴打：吼娃不是病，该吼就得吼。伴随着的还有撒泼打滚、尖叫大喊，即使你跟他讲道理、耐心蹲下也无济于事，而且还蹬鼻子上眼。
因为真的是：不吼不行!
一天不吼，平静之下暗潮涌动;
二天不吼，娃娃跃跃欲试，挑战防线;
三天不吼，得寸进尺，上房揭瓦。
正如卢梭所说：“跟孩子讲道理是最无效的教育。”
这不近日，一则新闻登上了热搜，隔着屏幕我也能感受到这位母亲的无可奈何的崩溃。
为什么这位母亲会如此过激?原来是因为父母带着男孩逛超市，男孩看中了玩具，想要买，遭到拒绝后便开始撒泼，用头盔砸自己的头，面对孩子的过激行为，其实爸爸也有过耐心劝阻，但是孩子仍然不听，撒泼打滚的行为惹怒了无可奈何的母亲，只能出手教训。
对于这位母亲在公共场合直接骑在孩子身上暴打的行为，我虽然不认同但是表示理解，其实没有哪个当妈妈的不想温柔坚定地对待孩子，但是有时候真的是忍无可忍、无计可施。也像网友评论所说的：“笑脸给多了，惯出来的都是毛病。”
事实也证明，即使你在心里默念了一百遍“亲生的、发脾气不好、要科学育儿、要耐心点……”，当面对那个陷入了情绪黑洞的孩子，你还是会忍不住——大吼一声：停!
而这一声怒吼，效果也立竿见影，原本还在不依不饶的娃娃，顿时变得安安静静。
对于熊孩子，该吼时就得吼
对于孩子这种“说也不听、听也不懂”的生物，必要的“吼叫”对于纠正孩子的错误行为，建立正确的规则是非常必要的，但这也需要一点技术，才能做到科学吼娃，不至于对孩子造成心理性的永久性伤害。
1.吼一吼建立权威
有时候，提高嗓门发脾气，是有效的。父母的天职本身包含了教养，从此便决定了他无法跟孩子们成为朋友!
现代的科学育儿观念大部分支持“父母是孩子的朋友，需要平等沟通”，这对于育儿观念来说是很大的进步，但是在我看来应该是：小时候当父母，青春期后当朋友。
因为低龄的孩子的认知能力有限，对于事件的后果是没有预见性的，有些父母为了平等沟通，给予了孩子不符合年龄的选择权，高估了孩子的认知判断能力。
正如心理专家曾说：做父母需要既权威又民主，很多时候，父母还需要成为一个命令者和惩罚者，以帮助孩子确立界线。
如果我们不给孩子设定界限，表面上看起来自由的孩子，其实内心会迷茫不堪，因为他们缺失了统一的行为标准，不知道底线在哪里的他们，就容易和人际交往中任性冲动，胡乱钻空子。
2.有文化地吼
我们在吼孩子的时候，总是会不知不觉得去翻旧账，而且翻来覆去也就这几句话：
“早跟你说了你不听”
“能不能长点心”
“你上次也是这样……”
“听不听话、听不听话、听……”
没啥新意的车轮战术，只能让孩子左耳进右耳出，而且现在的孩子都是个机灵鬼，舌粲莲花逼得你口无择言，可以体验一下这位小朋友的振聋发聩的质问：
“为什么总是用那些粗话啊，什么什么的来骂人呢?
你还说我背的古诗少，我都可以用古诗来说服别人。
这直击心灵的逼问，就连我，都一脸大写的服气。没有创意的吼叫，只会让家长在孩子的心中失去权威，你都说不过一个小孩子，怎么能叫他信服你、崇拜你呢?所以，还是那句老话：吼娃前，多读书多看报。
3.吼不动，可以“打”
现代教育的普及已经让很多父母摒除了“不打不成器”的观念，这也让我倍感欣慰，但是在教育个别孩子中，真的是不打搞不定。
如果迫不得已打孩子，一定要注意：
为了避免给孩子造成直接的肉体伤害，我建议只打手心，头、腰、屁股都是需要重点避免，因为这些部位都是极其脆弱的。
尽量不打2岁内认知力不足的孩子，也不打6岁以后已经有独立思考能力的孩子。
打孩子不是为了让他知道身体的疼，而是为了让他感受到心理的威慑力，也不是你个人宣泄情绪的途径。
不赞成体罚的家长，可以考虑换成另外的惩罚，比如「面壁思过」或者是「Time Out暂时隔离法」：
准备一个小板凳，让孩子坐在板凳上反思15-20分钟，期间不许乱动、不讲话、家人也不能劝阻。这种方法适合1岁以上的孩子，对于他们打人、说脏话的破坏行为可以得到一定的训诫作用。
说实话，我在这里并不赞成打孩子，因为暴力会传染。心理学研究成果标明：孩童时期长期被责打的孩子，其实成年后很大概率会重复父母粗暴的教育方式，导致错误的暴力循环。
在电影《你是好孩子》中，就讲述了一位因童年遭受暴力对待后陷入教育困境的母亲——水木，是一个家暴成性的妈妈，经常把女儿彩音打得遍体鳞伤。
为什么水木对女儿如此暴戾?其实答案就藏在那只大大的腕表之下——那是童年被暴力的母亲用烟头烫伤后的伤疤。家暴的童年经验，根深蒂固的认为：打就是表达教育。
能不打孩子就别打，美国儿童教育家海姆·吉诺特曾说过：“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。”
4.太累了就好好哭一场
常说，成年人的崩溃只需要1秒。
我们很多时候都知道吼孩子的后果，但是工作太累、烦恼太多，稍不注意情绪就会失控，孩子的淘气，可能只是压垮骆驼的最后一颗稻草。
每次吼过之后，看着那个萎缩在角落的孩子，又无比心疼，如果想避免这种两败俱伤的局面，就需要在平时多释放自己，而明尼苏达大学的实验表明：「好好大哭一场」便能够降低愤怒和焦虑。
对于管教孩子，制定了很多限制：不许吃零食，一点也不行;睡前必须进行朗读训练，10分钟内要写完毛笔字……
在如此严格的教育之下，却变得越来越叛逆，也越来越情绪化，一写作业就会哭泣，爱上撒谎……专家团也表示：这个孩子一定比其他的孩子更早进入叛逆。
面对女儿的行为问题，在日日吼娃的过程中一直痛苦自责，也在爸爸的「丧偶式」育儿中陷入无力和不信任感。
专家点评说：这位妈妈太追求完美了，需要释放和倾诉，在专家的沟通下，终于放下紧绷的情绪，哭了起来，内心积攒了的负面情绪，终于化成了眼泪。
面对妻子的情绪释放和哭泣，丈夫在此刻也意识到了自己的责任，答应以后多和妻子沟通，多陪伴家人。
为什么这位妈妈在哭过之后情绪明显好转，其实是因为泪水中含有脑啡肽复合物及催乳素，这两种化学物质，是压力的来源，而眼泪则可以将其带出我们的身体，从而减轻压力。所以，当你压力山大的时候，千万别强忍，想哭就哭，但是有些人觉得：有时候哭了，反而更难受了，那可能是你没有做到以下几点：
(1)适可而止的哭：
哭的时间不要太长，尽量控制在15分钟左右。
(2)找个人陪你：
社会支持的力量对于我们能否支撑苦难至关重要，所以不要独自哭泣，当你的家人崩溃泪奔时，也不要放弃他。
这让我想起了地铁上醉酒后痛哭的男子，这则短片最让我深刻的是：老公对于妻子的信任，以及妻子对于老公的无条件支持和陪伴。
在一分钟的视频里，这名小伙酩酊大醉，正趴在地上默默流泪。
十多分钟后，妻子匆匆赶来，不顾呕吐物，给他了一个拥抱，顿时，这位25岁的男子哭得就像一个孩子，大哭起来，一边哭，一边说：“对不起，我太没用了，对不起。”对方的温暖和陪伴，相信也让这这个汉子得到了宽慰。
(3)弄清为何而哭
别光哭，我们需要弄清楚究竟「为何而哭」，因为研究人员发现，如果你经历过这一次过程，就能得到一次就「认知转变」(cognitive change)，这将有助于提升哭泣之后的心情。
眼泪就像飞机仪表板上的警示灯，提醒着我们航行中潜在的危险，如果你能在哭泣时找到老是吼孩子的症结所在，那么则可以帮助你更好的进行科学育儿。
完美的父母，不一定是那个永远不吼的妈妈，但一定有健康的情绪流动，有包容孩子错误行为的心、也有不断反思自身教育行为的思考能力。
美国教育学家鲁道夫·德雷克斯在《孩子：挑战》一书中写道：“我们在暴怒时惩罚或打骂孩子，实际上只是为了缓解或掩饰自己的挫败感。”
其实我们也不得不承认，当我们对孩子怒目而视，恶言大吼时，已经陷入了负面情绪编织的网络，希望你：
在吼孩子时，针对的是行为问题，而非人格侮辱;
不得已怒吼后，真诚地道一句歉、给他一个拥抱。
当然，我更希望：所有父母都能愉快带娃，所有孩子都能被温柔以待。
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