保护家庭，从保护自己开始
○无视自己的负面情绪，会让全家人跟着遭殃。
○如何更好地保护自己的感受。
○坚持强调自己感受的重要性，就是为孩子做了好榜样。
六个月过去了，想起过去曾经怀疑自己的真实感受，我都觉得有些奇怪。这些天，我会自然而然地询问内心的感觉，每次都会轻松许多。
现在，当我回到原来的老路(我仍然会)时，会有特别的发现。我的一部分理智会冷静地观察发生了什么，在我看来，每当我忽视了自己的感觉，就几乎会引起一系列的情感灾难。
可能出现如下后果：
1.孩子提出要求。
2.母亲无视她自己的负面感觉和抱怨。
3.厌恶和反感袭上心头。
4.厌恶和反感表现出来。
5.有人受到伤害。
6.全家人跟着遭殃。
每次几乎都会重复上面的模式。
当我勉强忍受大卫在钢琴上"创造性地"乱弹，无视自己的头疼时，那么，一小时后，我就会严厉地对待每个人，很早就赶着大卫去睡觉，让他既困惑又难过。
有一次，我放任吉尔不停地唠叨着让我给她买一双她确实需要的鞋。回家的路上，我忍不住以"奢侈浪费的害处"为主题，对她进行了怒不可遏、长篇大论的教育，吉尔闷闷不乐、充满敌意地回了家，开始取笑她的兄弟。
泰德似乎也是这样。上次，为了带孩子去游乐场，他没去钓鱼。安迪又抱怨泰德"吝啬"，不让他再坐一次过山车。泰德忍不住打了安迪一下，安迪尖叫起来，我因为泰德的过度反应而生气，吉尔还问我们是否准备离婚。
通过这类经历，我可以得出可靠的结论：如果父母的感觉是控制着家庭运转最重要的齿轮，那么必须保护这些感觉。如果母亲或父亲忍耐超出了极限，那么就会引起愤怒，失去控制，结果最好的局面也能变成最坏的噩梦。但是，如果母亲或父亲感觉冷静、安定、能控制住、充满善意，那么几乎没有忍受不了和处理不了的事情，你甚至可以取笑他们。这时孩子们也是安全的，他们得到了很好的保护。
所以，我努力学着如何更好地保护我自己--捍卫自己的善意。这是为了大家好，我会试着小心地调整自己的真实感受，试着不要付出太多，唯恐失去控制；珍惜时间，甚至有些小气，但这样我就会节省出很多余暇；保护我平和镇定的心态，就像保护我的力量源泉那样--也是全家人的力量源泉。
我更加尊重自己的价值。我把自己比作一块精密的机械核心部件，执行着最关键的功能。因此，对于这么复杂精密的设备，应该谨慎操作，维持最佳的运转状态。
不，这样比喻还不够，我像一只蜂王：蜂巢的神经中枢--把蜂群凝聚在一起的核心力量。如果蜂王的需要被忽视，那么大家都要遭殃。
这些想法开始影响我的行为。过去，当我关注自己的需要时，我会忿忿不平地想--"我也是人，我也有权利。"现在，当我给自己建立了保护，便获得了平静的自信：我正在做的是为了我自己、为他们、为我们大家。
我注意到，过去为自己辩护的时候，那种尴尬消失了，我曾经会这样说："对不起，亲爱的，我知道我说过今天下午要带你去买新棒球手套，但是我收拾了一天衣柜，我累坏了，让我躺一会儿，等我感觉好了再说，好吗？"
想象一下！一个成年人对一个孩子说"让我"。
想象一下！一位母亲请求她的孩子同意之后才能躺下。
想象一下，一个成年人把自己的幸福交到一个孩子手中！我忏悔。不过，就算这样请求孩子，在过去也算是进步了。曾经有一个时期，我只要说过要出去，就一定会去--无论累不累，谁叫我是个"好妈妈"呢！
回想这两个阶段，感谢上帝，它们已经远离了我。我现在达到了更高的水平。我的新口号是：
解释没有必要。
道歉并不合适。
保护家庭，从自我保护开始。
这些天，我会说："亲爱的，我对我们两个人都比较失望。我已经计划今天带你去买新棒球手套，可现在我不能去。但愿我在星期五或者星期六下午有空，你觉得哪一天合适？"如果孩子们哀叫着抗议，我也不会勉强同意。
我会简单地重复道："星期五或者星期六下午。"如果他们再抱怨，我就直接走出房间。身为父母，并没有听孩子尖叫的责任。
我还学到另一种自我保护的方法--不是从孩子的要求出发，而是从他们的情绪出发。安迪因为下午没人和他玩而伤心，但是这不意味着我就得分担他的苦恼。吉尔在单元测验前几乎吓得发抖，但这不意味着我就必须和她一块发抖。
吉诺特博士经常指出，这样做是为了父母的精神健康不受到孩子情绪的影响。他说："如果医生对病人的每个小症状都要感同身受的话，那么他对这个病人就没什么用处了。"
我的父母可能永远都不会理解的。当我们不高兴的时候，他们不好意思笑出来。对他们来说，如果笑了，就代表他们不在乎孩子。真正的父母应该和孩子一起难过。
我十分庆幸自己能摆脱这种如同沉重负担一般的态度。大卫因为没选入学校管弦乐队而气急败坏时，我静静地听他倾诉，温和地表达同情。然后，等时间一到，我就站起来，说："好了，我必须得做好准备出门了。爸爸和我今晚要去看戏。"
大卫看上去挺吃惊。"你怎么能那么高兴，"他问，"在我这么难过的时候？"
我想了一会："因为，大卫，你是人，我也是人，我们都有不同的感觉，但是，我理解你的苦恼。"
我不只是说说而已，心里也是这么想的！只有一件事可以阻止我自鸣得意。就是上次，泰德和我订到两张戏票，大卫那天晚上也遇到了一个问题，我没有在了解他的苦衷后把问题留在家里，而是带着这些想法去了戏院，结果泰德和我都受到了很大影响！
我们似乎比孩子还要苦恼，可怜的泰德！晚餐时我把事情给他大致描述了一遍；在演出拉开序幕前，提出两个解决方案给他听；在中间休息时，我问他对两个方案分别有什么意见。我们看的戏是一出喜剧，结果大家都没怎么笑。落幕时，泰德都没看我。
今晚一定会不同。今晚，我会把大卫的问题留在家里，让它和大卫待在一起。我要和丈夫一起享受这个夜晚。
接下来是硬币的另一面。孩子们有时也需要我的保护--不能受到我的情绪的伤害。一个月前，一位好友出了车祸，情况危急，我不想让孩子不高兴，所以外在表现尽量像平时一样。
但是，我的行为却出现了反常。孩子们和我说话，我心不在焉。甚至我试着要听进去时，也会走神。几分钟后，我突然发现自己在对着一只放错地方的沙发靠垫大喊大叫，孩子们迷惑地看着我，他们似乎明白了什么。
我把他们叫到自己房间，脑子里组织着词句。"孩子们，"我说，"你们可能注意到我最近有些走神，可能吓到了你们……但是，原因我不方便说。现在，我想让你们知道，这件事跟你们无关--一点关系都没有，它只是我心里想的一些东西。"
我没敢多说，因为我的声音开始颤抖。我离开房间，猜测着他们是否理解了我的意思。不，他们没有，我通过这个判断出来：一分钟后，安迪歇斯底里地闯进来，有人"偷走"了他的新钢笔。
我想："我要怎么做？现在我没有力气处理这个。"大卫不知从哪里出现了，他胳膊挎着安迪，轻轻地说："现在不要打扰妈妈，来吧，我帮你找钢笔。"
我想："他是个多好的孩子啊！他听懂了我说的。我要是早些告诉孩子们就好了，也许下次有这种情况，我会先和他们打招呼。也许下次我可以提前提醒家人我的情绪变化，这样他们就会在风暴来临时保护自己。"
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