纠缠不放的人什么心理，在情感方面，女人和某一个人在一起久了，很容易形成一种习惯和依赖，感情更容易倾斜到对方身上，爱得越来越深，越难以割舍。下面来看看纠缠不放的人什么心理。
纠缠不放的人什么心理1
一、感情侥幸心理
这也是最明显的一个心理，你之所以要纠缠对方，原因就是你觉得这段感情还有拯救的希望，有太多的遗憾和不舍，你心中还深爱着对方，所以是渴望复合的。
你原本并没有打算恶性纠缠，只是想和对方好好的聊一聊，但在多种情绪和欲望的驱使下，你根本控制不住自己，最后变成了一个不顾对方想法，只为自己发泄情绪，去打扰，去监视，去纠缠的怪物。
之所以叫做侥幸心理，就是因为它偏向主观，没有一个足够理性的逻辑发现客观问题，分手之后，你迫切的想要回到对方身边，但却没有一个处理感情问题的状态。
第一是分手所带来的伤痛。
第二是供需关系失衡所带来的焦虑。
当两个人在一起的时候，安全感，占有欲，控制欲，认同感，归属感，默契感等基本欲望需求都很容易得到满足，分手后，随着对方的离去，这些欲望的满足也会随之消失，而且是突然的，不给你任何缓冲机会的，这会直接导致你的基本欲望崩盘，让你陷入一种极度的焦虑感中。
此时你已经到达了不稳定情绪的峰值，根本就不会思考相处问题，心里充满了“害怕”和“执念”。
你害怕的是：
对方习惯了没有你的生活。
对方展开了新的恋情。
两人之间有误会没有解开。
对方以为你会挽留一直在等待。
就因为这些“害怕”，和深深的焦虑感你产生了“执念”：
你认为解决当下煎熬状态的最好方法就是回到对方身边，正好现在趁着两人还有感情基础，还有一定的关系粘性，复合这件事，应该趁热打铁。
而此时的你已经顾不得寻找方法，只好遵从自己的本能，一遍一遍又一遍的在他面前刷存在感，软膜硬耗，不断的纠缠对方，渴望对方回心转意。
一哭二闹三上吊，
作贱自己想让对方心疼，
不断的道歉，把自己弄得很惨，
通过代价来表示自己的真心，
这些方法看似是在挽回。但都没有达到解决问题的效果，
甚至在对方看来这些比较极端的行为，不过是你在发泄自己的情绪。
这会持续的消耗对方剩余的好感和耐心，无论对方属于什么类型的人格特性，他们对你纠缠的态度都是有一个循序渐进的变化的。
最初他们对你会有一些心疼，
他们会劝导你，会让你身边的朋友照顾好你，
会体谅你想要被关心的欲望，
但是慢慢的他们烦了腻了，
没有一个好的态度了，去躲避你，去抵触你，
因为你没有顾及对方的感受，影响了对方的生活，去怀疑你的人品，
最后去批判，去恶心。
你自认为有用的挽回方式，给你换来的是删除和拉黑。
原因很简单：你没有找到两个人之间的问题，所以你出现在对方面前时，他依旧会感觉你一成不变，问题存在，继续相处也不过是重蹈覆辙，早晚还是会分手的，所以“长痛不如短痛”是最好的选择。
而此时此刻的你还意识不到自己走错了方向，
反而固执的认为自己的代价不够大，自己付出的还不够多，
还有其他方式可以尝试，所一而再再而三的想要接触对方，
而分手之后的每一次接触都是一种消耗，最后真性分手转化为恶性分手。
到此为止你只想到不让对方离开，却不思考对方为什么会离开，你不清楚分手的真正原因，又不想眼睁睁的看着对方离开，所以不断的骚扰，不断的刷存在感，让自己依旧在对方的生活中有一定占比，是你唯一能想到的挣扎方式了。
二、赌徒心理
有些人确实像我刚才说的那样，是想要复合才去纠缠的。
而有些人则不是，他们确定这段感情已经无力回天了，被无法接受自己曾经相爱的人，突然形同陌路，想要给自己一个缓和时间，才选择继续接触的。
可接触之后，对方并没有给自己一个良好的反馈，
此时他们的关注点就从“利用对方缓解自身情绪”，
变成了“赢得对方拥有良好反馈”。
而执念只会产生执念，最初他们对于引起对方关注准备投入的精力并不多，但是当自己的付出没有得到相对比例的回报，他们的心中就会产生很多不甘。
此时赌徒心理就产生了。
他们为了换取更明确的反馈，就投入更多，付出更多，想要把输进去的都赢回来，以此来慰籍自己心中的不平衡。
但分手之后的接触，每次的回馈都可能是不尽如人意的，当回馈越来越不平衡，他们所投入的`精力也就会变得越来越大，最后自己深陷其中，无法自拔。
三、自卫心理
这个就要详细的说一说“供需关系”了。
要知道基本欲望的突然失衡，就像扒一层皮一样疼，它会使人产生深不见底的焦虑感和危机感。
既然产生了危机感，就会有一定的自卫本能，此时你的执念就是不想被对方排出生活，所以此时的你会通过各种各样的方式监视对方的动态，微信朋友圈，QQ空间，微博，抖音，网易云，共同的朋友这些都是你可能会去下手的渠道。
通过掌握对方分手后的动向来满足自己的控制欲，对方没有消息，没有动向，对你来说是最好受的，最可怕的就是对方发表了一些没有你参与的新动向，这会一下子击垮你的安全感让你产生更多的焦虑，而你越焦虑越想看，看的越多就会越焦虑，周而复始，恶性循环。
当煎熬到一定程度的时候，你就想要跨过这种间接的方式，直接与对方交流，直接出现在对方的生活中。
你会想尽一切办法刷存在感，忽视对方的感受，结果影响了对方的生活，造成了骚扰。
四、自我缺失心理
不接受对方离开的现实，把曾经的感情看的十分重，以至于这些内容占据了生活的大部分比例，当然无法接受的，突然离开，最本能的想要去纠缠对方。
你的安全感不足，幸福感不足，不够自信渴求认同，甚至不够自尊。
所以你会去践踏对方，同时践踏着自己。
你总指望着你可以在曾经的感情中获得很多，
你总指望着对方的到来给你带来什，
而没有意识到有些东西是只能靠自己争取才能得来的。
这本身就是一种心智的不成熟，这说明你在这段感情中本身就不是一个“完整的恋爱单位”。
所以分手之后，爱情结束，你觉得自己是缺失的，是不完整的，所以你认为纠缠对方是在挽救自己，填补自己。这本身就是一种不成熟的表现，你身边有很多成熟的人，当他们遇到情感问题的时候，不会去选择纠缠，而是回到自己的生活中去去丰富自己原因，并不是因为他们爱的不够深。
真正成熟的人并不自私，正是因为这份成熟。他们更清楚应该如何去为爱付出，更清楚对方想要的是什么，也更清楚自己的目的。
对于整个人生来说，爱情绝对不是最主要的幸福来源，
有30%的幸福来自于社交圈，
20%来自于家庭，
20%来自于爱好，
10%来自于成就，
剩下的20%才是来自于感情。
这些成熟的人，哪怕失去了这20%的幸福，也有80%的精彩内容，能够支撑自己的生活依旧精彩，这是自己给予自己幸福的能力，他们才称得上一个完整的恋爱个体。
他们清楚自己不应该为感情而放弃自己的底线和尊严，而纠缠对方骚扰对方，对于自己和他人都是不尊重的表现。然而自身不够完整的人，很难意识到这些，他们只顾着通过左脑和发泄情绪，来满足自己当下需要对方关注的欲望。
纠缠不放的人什么心理2
第一：你对他还有价值，并且非常好控制
这种男人想在婚外寻找激情，不甘心平淡生活的束缚，想通过征服外面的女人去满足自己的私欲，他同样享受这个过程。
在他没有感到厌倦之前，他不会轻易对到手的女人放手，要知道找一个好哄好控制的女人并不容易。
聪明的女人会看穿他的套路，对他另有所图的女人又让他感到害怕，他并不想离婚，也不想为了外面的女人花费太多的钱财。
如果有一个不用花钱，只要哄哄就行的女人，并且安于现状， 不对他的婚姻构成威胁，他又何必去瞎折腾。
第二：吃定你离不开他，笃定女人迷恋他
曾听一个坏男人说，有一个女人很喜欢他，也知道他有家室，可她就是喜欢和他在一起。几年之后，他对她的心思也淡了，对她的态度也不好，但他并没有提出分手。
有一次，两个人为了一点小事吵架，男人很生气的让她滚，那个女人却坐在他家小区的长椅上，到深夜都没有离开，他心软又把她给领回去了。经过这件事情之后，他对她的态度越来越不好，就是吃定了女人离不开他。
陷入畸形感情中的女人，很多都是性格上有点问题的，不是喜欢被虐，就是喜欢不断的自虐，以为遇到的是自己的良人，其实就是在作死罢了。
当一个男人吃定了你时，他可能已经掌握了你性格上的缺点，知道你吃那一套，他对你的那点好，其实就是笃定你迷恋他的消遣。
这种男人会把两个人之间的关系当成游戏，在感情中相互撕扯，看起来像恋人之间的矛盾问题，实际上就是套路。
女人放不下的并不是男人的“爱”，男人也不是“爱”女人，不过是自欺欺人的两个人各取所需。
第三：占有欲，不想放手便宜了别人
虽然这样说有点坏，但坏男人确实是这样想的。
朋友的朋友就是一个很坏的男人，他有老婆，在外面打工时却和两个女人纠缠不清，还让这两个女人为他争风吃醋。
后来，事情捅到他老婆那里，他不想离婚就回到了老家，让两个女人斗到你死我活，他却坐享其成。知情的人曾劝他不做的`太过分了，他却说不想便宜了别的男人。
这样人品有问题的男人，却因会利用女人的心理，让女人为他付出自己的所有，身心俱伤之余，他却抽身而去，全然不管女人的死活。
女人在碰到这种感情问题时，往往不去想男人的问题，第一时间觉得是另一个女人使坏，要么就是觉得自己比另一个女人优秀，如果能让男人看到自己的优点，那一定会离婚娶自己。
女人这种给自己加戏的行为，恰好满足了男人的占有欲，让男人更是为所欲为。
人生是漫长的道路，谁都不能避免会遇到坏的人，不同人的做法，决定着不同的人生。
男人不爱你，却又纠缠不放手，有时并不是他还爱你，而是女人不敢承认他不爱自己的事实。其实心里跟明镜似的，一切不过是舍不得放手，不甘心付出而无所获。
有些痛苦不过是自己的执念，越是不及时止损，付出的代价就越大。错爱了一个人不可怕，可怕的是自欺欺人，与其去纠结男人爱不爱自己，还不如先爱自己，去投资自己，当你变成更优秀的人时，爱你的人会更不爱你，就算不爱你，你也会遇到更好的人。
当你明白了事实并不陪你伪装幸福时，一定会做一个能掌控自己人生的人，明白有舍才有得，人生也会柳暗花明。
纠缠不放的人什么心理3
1.情感偏差导致不会表达爱的需求
失恋后不停地骚扰纠缠对方，只是想再次重申爱对方的事实。
他不知道该怎么去挽回，他所能想到的挽回方式就是不停的表达自己的需求感，这种表达不仅包括“我离不开你，你不要抛弃我”这种卑微的祈求，很可能还包括“你如果不跟我复合，我就死给你看”这种威胁。
这种一直死缠烂打的人，我把他们称为不会爱的人。
爱一个人的能力不是人人都有，你会发现有的人总是因为同一种原因跟前任分手，因为他们就是缺少爱的能力的那一种人，这种人失恋后就容易纠缠对方。
他们中的绝大部分人是缺爱的人，他们的原生家庭根本没有教会他怎样去爱别人，怎样正确的表达自己的爱，在爱情中他们已经让对方望而却步，被分手以后却继续步步紧逼，将关系推向万丈深渊。
如果深究这背后的原因，得从他从小的生长环境说起。
缺爱的人不会是在一个充满爱的幸福家庭长大，他们要不是与父母关系不好，就是抚养者互相之间关系不好。童年对一个人的影响很大，童年时父母给予他们的爱是不完整的，或者是畸形的，导致他们对爱有着不全面的认知。
比如一个男孩从小被父亲严格教育必须要事事争第一，一旦没有达到父亲的要求，就会得到父亲严厉的批评，甚至还会挨打。他持续生活在这样恐慌的情绪当中，他会怀疑父亲是不是爱自己，进而怀疑自己是不是值得被爱，长大以后这种恐慌的感觉并不会消失，而是深深刻在他的骨子里，他依然是那个害怕自己做的不好就被抛弃的可怜的孩子。
这导致他很可能变成一个固执倔强的人，别人难以真正走进他的内心，孤独使他愈加焦虑，所有的情绪都无法释放。当他走入亲密关系的时候，对方会觉得跟他在一起非常不适。
因为他爱别人的方式是完全没有打开的，他总用自以为是的方式爱别人，通常顾及不到别人的感受，照顾不到对方的情绪。
分手后死缠烂打纠缠的人，只是在充满焦虑的情况下，寻找一个挽回对方的突破口，最后呈现出来的结果虽然不怎么好，但是我们不能否认他们的出发点是想挽回。
没有人教会他们怎么才能在不伤害对方的情况下表达需求，从小到大他们都是用这样的方式面对亲密关系，在他们的认知里，爱一个人就是要爱的这样火花四射。
2.内心里住着一个自私的小孩，为了得到，不停哭闹
作为局外人，公正的说，失恋后纠缠的人真的很自私。
失恋了就可以为所欲为吗？全天下就你一个人伤心吗？
纠缠的人无法意识到自己的问题，他只是从自己出发，极端的情绪让他们只能看见自己的需求，那就是重新得到对方。
这种强烈的渴望之后的行动，往往会给对方带来巨大的压力，堵上家门，堵公司门口，搞得对方正常生活都难以继续，对方不可能理解这是爱他的表现。
但这偏偏就是爱的表现，是需要的表现。
他的内心里住着一个孩子，孩子的特点是什么呢？想要什么就撒泼打滚的向父母去要。他们把亲密关系里的另一个人当成自己的父母，现在他想得到前任的爱，他就不停的闹事求关注，求关爱，妄图让别人妥协。
以前我一闹，你不是立马就妥协了吗？所以他觉得现在你不妥协，只是闹的不够厉害，只要我哭闹的厉害，父母总会给我糖吃，爱人总会答应我的要求。
他的行为自私，但他会认为这是爱，这就是他的逻辑：我爱你所以我才不肯放手。
爱其实是自私的，想得到一个人本身就是不顾别人感受的自私。
他觉得自己此时不疯狂挽回的话，对方完全离开自己了怎么办，所以像抓住最后一根救命稻草似的拼命作死。
其实他只是把心里那个通过哭闹来索取爱的小孩放出来了，此刻他们只是情绪的奴隶而已。
3.沉没成本作祟：爱而不得，我怎能甘心？
纠缠挽回的人真的都是爱的死去活来的人吗？
也不见得。
爱肯定是有的，但是有没有到必须要去纠缠的地步就不一定了。但是有一种情绪会让他们不停的骚扰纠缠对方，那就是爱而不得的不甘。
其实他心里挺绝望的，也知道这样做可能不会让对方回头，但是想想自己付出了那么多，怎么可能说放下就放下呢？怎么也得再挣扎挣扎。
就像是你等公交车已经等了三十分钟了，这时候出租车一辆辆的过去了你也不肯打，心里想着：反正这三十分钟都等了，不差再等几分钟了，要不然前面三十分钟就白等了。
这就是沉没成本在作祟，人对一个事物投入的越多，就越难抽离
失恋以后他不会想到及时止损才是上策，反而会钻进牛角尖，陷入难以抽离的怪圈。
这个爱情我想不想要是一回事，你不给我就是另一回事了。
我可以主动说分手，但是你不行，典型的只许州官放火不许百姓点灯。我不可能坐等被你甩，你凭什么能主导这段关系呢？
纠缠的人满脑子都是不甘心：我付出了这么多，你凭什么抛弃我？
对被分手不甘心，对得不到不甘心，对被抛弃不甘心。
他渴望你能给予他全部的回应，渴望得到你。爱而不得太难受了，日思夜想太难熬了，怎么办呢，只能纠缠你，把自己的焦虑传递给你，好像这样自己就能好受点。
不甘是一种会激发人努力的情绪，因为不甘，所以格外不满。明明自己也身在其中，痛苦不已，偏偏还要死命挣扎。
4.拒绝被否定，我只想逃避
纠缠的人到底在纠缠些什么呢？不过是不愿意接受这个分手事实罢了。
这个不愿意本质是就是拒绝被否定。
被分手就是一种否定，他会认为因为我不够好所以对方要跟我分手，对方觉得我不够好这个动作就是一种否定。在恋爱里获得了否定，没有人能轻易接受。
他们的纠缠就是对否定的抵抗，不想承认自己有问题。
不想接受对方的否定，就是不想做出改变。在自己的世界里很安全，固执的拒绝走出舒适圈。
我们像过去那样不好吗？——不管怎样，我相信我们回得去！
他觉得好像回去以后我们就能再次快乐的生活在一起，完全在逃避你们原来的问题。
似乎跟前任重归于好就能证明自己没有问题，自己值得被爱，自己不必经历痛苦改变自己。这种一叶障目的心理，本质上就是恐惧，恐惧自己成为一个被抛弃的人之后，不得不面对自己的自卑和焦虑。
不想被否定的人，都会这样用尽一切方式，阻止别人揭穿自己。
5.得不到的报复心理
有的.人是单纯的认知偏差，把纠缠当爱，但有的人就纯粹是报复了。因爱生恨，得不到就毁掉，你抛弃我我就报复你，纠缠你。
报复的心理可能人人都有过，失恋以后痛不欲生的时候，都想过不让对方好过。因为在自己的想象里，对方甩了自己以后现在正过着左拥右抱的潇洒日子，凭什么他就这么潇洒我就痛不欲生？
所以必须要给对方找点麻烦，谁也别想好过了。
美国著名心理学家狄奥多·芮克（Theodor Reik,1888-1969）在《恋人的心》中曾阐述过：恨是爱的强烈反弹。
爱中其实藏着很多与爱相反的特质，例如嫉妒，占有，敌意，毁灭，以至于当恋人爱而不得时，爱中的恨意会取而代之，产生报复对方的心理。
报复落实到日常里，就成了纠缠，有时打着爱的名义，有时就是赤裸裸的骚扰。对方感到难受了，报复就初步成功了，他的目的就达到了。
但是我们也不能把这种报复完全的否定，因为它毕竟是从爱里生出来的，这至少证明他付出过真爱，爱的强烈，恨得才会这么强烈。
社会上有很多失恋以后情杀的案件，就是因为我们对对方的心理了解的不透彻，一味地排斥和否定对方，处理不得当才导致矛盾激化。
其实失恋以后，无论是纠缠别人的人，还是被纠缠的人，都需要对自己的心理和情绪进行自我调节。有句话叫“未经他人苦，莫劝他人善”，自己的痛苦只有自己知道，嘲讽别人过度纠缠没用，单纯让别人帮你走出来更是不可能的。
骚扰纠缠的人可能也不止上面这几种心心理，也许还掺杂了些别的理由。不过我实在不能理解，去纠缠到底是想挽回还是不想挽回，一副鱼死网破的样子于事有补吗？
要么挽回，要么放弃，纠缠算怎么回事。
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