成功脱离原生家庭的人

时间:2023-07-12 09:10:31 家庭 我要投稿

  成功脱离原生家庭的人 ,原生家庭受创伤的人,基本上都有一个关于爱与恨的心理,原生家庭是给人带来了很深的影响,就像基因和生存环境对人的影响参半一样,一起看看那些成功脱离原生家庭的人 。

  成功脱离原生家庭的人1

  1、原生家庭悲哀的人多吗为什么

  原生家庭悲哀的人多吗为什么

  我出生在湖北的一个小农村,90年代,家里很穷,我奶奶,在我爸爸很小的时候,就去世了,我爷爷,在我爸爸两岁的时候,又找了一个后妈,!后妈天天打我爸爸

  后来我奶奶又生了一儿一女,更加不爱我爸爸了,我爸爸就没有读书,在家带弟弟妹妹,经常三餐吃不饱,还要干活,每天都会被打!到如今我爸爸身上还有被火钳烫的伤疤!

  后来我们出生了,家里人口多,欠了外债,我爸妈出去打工赚钱还债,我跟我妹妹就给我爷爷奶奶养,我爷爷每天要出去做事,我奶奶在家照顾我们!

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  我奶奶每天起来的很早,天不亮就起床了,把我们锁在家里面,去村子里跟那些爹爹婆婆聊天,每天差不多十点钟才回来,我们每天只能找个凳子,爬到柜子上面,见到路过的人,就请他帮忙找我奶奶开门,直到现在做梦都是被锁在家里的感觉,在小房间里面我都好害怕,永远忘不了!

  我奶奶,经常做一餐饭,要吃几天,有时候饭都成绿色的了,我们不吃,她就把我们按在地上打,或者用手拧我们的`脸,边打边骂,有时候村子里的人看到了会过来拉我们,她就骂别人不该帮忙,多管闲事!

  太多太多的事,我永远忘不了,忘不了五六岁的时候,快过年了,你跟我姑姑在家吃副食,把我赶出去了,后来我一个人在村里面转,掉到石灰洞里面差点死了,你出来骂别人,不该救我,后来我就学会看脸色了,每天吃饭之前去山上砍点柴回来,你就不打我了!

  我奶奶现在还在快80岁了,每次看到她过去的事就出现在我脑海里,有时候看到她年纪大了,我依然会给她吃的,但是心里那道坎永远过不去!

  成功脱离原生家庭的人2

  为什么过得不好怪原生家庭

  大概是他们的苦难不是我们造成的,最后却要我们承受他们的负面情绪,当我们试图用理性的态度去帮他们解决问题时,他们反而对我们释放更大的情绪。

  1.仔细想想,并不是所有的创伤都来自原生家庭。可能一次失恋,一次职场霸凌都会让我们三观震碎而受伤害。这个伤害如果当时没有处理好,对未来新的感情关系或者新的职场工作都会带来一些障碍。

  2.过去的你在原生家庭受伤害,不代表现在未来的你没有力量保护自己,捍卫自己。

  奥地利发展心理学家Heinz Werner曾经用40年时间追踪了700名儿童的成长经历。这些孩子的家庭里,充斥着贫困、酗酒、暴力,有的孩子还有严重的生理和心理创伤,可以说就是“糟糕童年”。当他们长到18岁以后,有2/3的孩子的确存在着各种问题:辍学、失业、感情受挫等。但让人惊喜的是,有1/3的孩子却成长为“有能力、自信和关爱力”的人。他们在学习和工作上很顺利,也构建了良好的人际关系。

  他们是怎么做到的呢?其实这跟他们内心某种强有力的信念有关。如果受到原生家庭的创伤后,笃定地相信这份创伤会影响自己一辈子,进而感到无力悲观,那么在遇到很多问题面前就会觉得被动无意识的逃避。

  就像我男友一样,每次在与我发生冲突时候,他都是沉默不语逃避。我是比较有觉知的人,我会问他,是不是之前和父母相处时候,他们经常吵架吗?他才慢慢说出了自己的经历:小时候父母经常吵架,有时候甚至大打出手,每次遇到这样的事情,他都特别害怕,也不知道该怎么办?所以他现在特别害怕冲突,以为自己不言不语冷处理就过去了。

  了解了他原生家庭打下的“烙印”后,我跟他分享,生活中有冲突是正常的,我们来自不同的家庭,而且每个人都有不同的观念,有分歧不代表要吵架,只需要好好地表达自己的观点和想法,再综合信息做决定就好了。后来,再遇到观点不同而冲突的时候,我都等他先说自己的想法,我再表达我的意思,相互交流,慢慢他不再像之前那样,担心持有同我相反的观点会引发冲突而争吵。

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  所以,过去我们弱小无助不代表现在无能为力。我们去积极探索童年,揭开伤疤,去接纳和理解自己。这份理解和接纳,让我们拥有力量往更好的方向去。相信我们已经长大了,可以发展出更多的力量来改变自己的.命运。

  3.可以嫌弃原生家庭,可以恨自己的父母,但是,请一定接纳、理解过去的自己。同原生家庭和解,不一定要做到完全原谅父母,放下过去。

  就我而言,和我妈二十年的恩恩怨怨其实还没有完全了断。(又是另一个故事了)这中间几次想要断绝母女关系,几次又和解。真的,如果不是有血缘关系在,早就一别两宽了。直到最近,我才明白,我理解她,仅仅是理解从她个人角度而言为什么做出这么伤害我的事情,但是我无法原谅她给我造成的伤害,是出于我的情感上无法原谅。

  有些人注定要带着一些“残疾”度过余生。已经发生的事情,不可能当没有发生过,只是我去理解了过去,我现在是成年人了,能去抱抱当时那个弱小无助的我了,也能保护好现在的自己不受伤害了。

  写在最后:送一段话

  心理学家布莱恩?利托的一段话:

  每个人都至少有三个自我

  一个是由基因决定的,一个是在环境与文化影响下的

  还有一个是由我们自己所追求的人生目标与价值所定义的

  而最后一个才是最重要的,完全属于自己的自我

  我们回头去看自己的原生家庭,去揭开自己曾经受过的伤,都是为了理解,我们怎么变成现在的样子了。也只有理解和接纳过去的自己,才有力量,在今后以及未来,去突破自己,过上自己想要的生活。

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  1、原生家庭孩子很敏感是为什么

  原生家庭孩子很敏感是为什么

  他们再一次闹着离婚,哭声、争吵声不断透进我的耳朵。

  我走出房门,对着他们大喊:“能不能不吵了,不嫌丢人吗?”喊出去的话没说完,眼泪便又流出来。

  我的母亲也接着向我的父亲大声嚷嚷,我的父亲,我曾认为最好的父亲,将拳头挥向来她......

  哭声,尖叫声,街坊邻居的议论声

  这是三月最后留给我的。

  同样也告诉我“贫贱夫妻百事哀”!

  可他们仍然没有离婚,这大概是最大的悲哀。

  我自认为家丑不可外扬,我将我父亲家暴的事情埋到心底,不再提起。因为这样我仍然可以嘻嘻哈哈的笑着说:“我爸和我妈成天在我面前秀恩爱。”

  我要曾旁敲侧击的问我周围的一些朋友,我发现,我没有同类。

  我是阴沟里的虫子,我多么希望找到那么一个同类来病态的告诉我“家暴在小城市很常见。”

  我曾在无数的夜晚失眠流泪,没有什么原因,只是想起我的母亲。

  我那可恨而又可怜的母亲。

  有那么一个夜晚,快十一点钟的时候,我还没有入眠。因为第二天要考试,我整个人脑子很乱。

  在寂静的夜里,我听到了哭声,是被极致压抑的哭声,我寻找哭声的来源,发现是我们宿舍的一个女孩子。

  我从来没想过这个女孩子会在深夜偷偷的哭,因为她一直给我的印象是乐观,开朗,优秀,自信。

  邻床的女孩子冬冬告诉我“她想起了小时候他她爸家暴她妈的事”那一刻,我心里说不出来的滋味

  我惊讶于我一直以为她生活在幸福的家庭。

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  又庆幸于我找到了自己的同类。

  那时候,我不知道怎么想的,忽的敞开心扉,告诉了冬冬“我爸也家暴过我妈”。讲真的,这句话说出口来,并没有什么不好意思或者丢脸,只有说不出的轻松。

  一直在心中的结解开,一块大石头落下来了,我不用再为我们家那些争吵而作无所谓的掩盖。

  然而,冬冬也告诉我她们家也有家暴。

  于是我们两个和另一个女孩坐在一个床上,我揉揉那个女孩的头,告诉她:“没事,我们家也有家暴现象。”那个女孩哽咽的给我和冬冬讲她小时候的事,她说:“小时候我爸打我妈,在卧室打她,后来又把她拉到卫生间打她,而我自己就被他们锁在了门外,每次我妈挨完打,什么都不说,只要我给她接一杯热水”

  我当时听的时候融入了自己的情感,听她讲完,发现自己像她一样哭了。

  不过,她远远要比我好得多,她的妈妈后来和她的父亲离婚了,逃脱这个家庭。

  接着,冬冬又开始讲起她的故事,她说:“我小时候他俩吵架,我爸给我妈打流血了,我妈气,就把自己关到小黑屋,每天我给她送饭。那时候正是种庄稼的.时候,我每天和我爸吵,安慰我妈,还要去地里除草,不停与我爸吵,那些天我手上都磨出不少茧子”。

  我又与他们两个讲:“我爸因为我妈不给他钱,而扇了她两巴掌,会因为生活中很小很小的事情,而不停的家暴我妈。但是,我妈没有离婚,因为她离了婚什么也做不了,她的思想多多少少会些觉得女依附于男 。而且,她舍不得我。我有时候会恨她,恨她懦弱,可常常会因为她的可怜而心疼无奈”。

  我们三个的故事都讲完了,谁都没有再说话,只是默默流泪。

  我突然之间我们之间的对话就好像是在“比惨”,可只有“比惨”才会让我们在彼此间找到那么几丝丝安慰。

  也许大人们怎么也不会想到,我们会通过“家暴比惨”来安慰对方。

  但是我也想明白,我是那阴沟的虫子 ,我也会活下去的资格。

  在这明媚灿烂的阳光下,尽管原生家庭带来的“自卑,敏感”成为我的影子,但我,仍然愿意向阳而生。

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