我们为什么爱吵架？
常常有人觉得爱能战胜一切，能战胜面包，能克服争吵。但事实并不是这样。从进化心理学的角度看，我们是对自己极端保护的一种生物。当我们觉得自己受到威胁时候的第一反应是进行回击。这种威胁可以是生理上的，也可以是心理上的。比如，当我们觉得我们的某种情绪没有受到对方认可的时候，就很容易做出一些回击的反应。然而，并不是每个人都是好的沟通者。事实上，我发现，大多数人都不是好的沟通者（包括我自己）。当我们使用了不那么正确的回击反应以后，又进一步地侵犯了对方，那么争吵就一触即发了。
除了我们的天性，一些外界的因素也会让我们变得有攻击性。比如，心理学家们的研究证实了当我们面对一些困难的时候，我们更容易迁怒于对方。20xx年MonmouthUniversity和Ursinus College的研究学者对120名情侣进行了研究。这120名被试平分两组以结对的方式分别完成简单任务和复杂任务。结果发现，在复杂任务的情侣中，对对方的抱怨要比简单任务的情侣们高出15%。所以说，装修新房必吵架的魔咒原来是这个道理。在装修这样一个大难度任务下，小夫妻们真的很难不埋冤对方的呢。
当然，争吵的源头是某一方认为的被“侵犯”，所以，也可以毫无逻辑可寻，在男女这两种截然不同的生物之间达不成共识的。因此，要想把争吵的结果往好的方向去引导，并不是要改变男女中任何一人的三观，而是要改变我们的争吵方式。
怎么越吵越健康？
关于吵架技巧，心理学家，婚姻顾问Dr.Marie Hartwell-Walker给我们提出了一些靠谱的建议。
承认冲突
两人有冲突并不可怕。两人在生活中出现冲突是一种很正常的现象，甚至是关系健康的表现。你们之间存在着不同，正说明了你们对对方都还有很多可以学习的地方。在冲突中，我们可以发现和学习到那些我们平时觉察不到的爱人。
就事论事
吵架最大的忌讳就是进行人身攻击。比如吵着吵着就上升到你不爱我，你不可理喻等等对人进行判定的话语。这样的言语都会伤害到对方，只会给你们的关系增加新的问题，而完全解决不了你们最初开始争吵的那一个问题。所以，在吵架的时候，一定只能对你们出现冲突的事件进行争辩。
尊重对方的说话权
认真的听对方说话，不仅是一种礼貌的行为。更重要的是，表明了你接受对方的情绪。这在沟通的过程中尤为重要。我最近在看一本书《如何说，孩子才会听。怎么听，孩子才肯说》（How to talk so kids will listen &Listen so kids will talk）这本书是美国育儿书籍中的畅销书，多年来一直被奉为经典。看了这本书，我最大的感受就是，这不仅是一本育儿书，家长需要看，所有人都应该看看这本书。特别是不善于沟通的我们，书中有太多的反例都是我们生活中出现最多的对话。而这本书中介绍的沟通的第一要素就是接受对方的情绪，只有做到了这一点，两人才能通畅的沟通下去而解决问题。如果倾诉者在表达的情绪被否认了，这段对话也就基本是画上句号，甚至会向另一个不好的极端发展。
轻声说话
大声说话总是给人一种士气大振的感脚。但是，事实上你说话越大声，你说的内容越不可能被对方听进去。而且，还容易把问题的焦点转移到大声上面，那就是在争论的道路上一去不复返了。就算对方大声说话，也请你降低自己的声音，这样才有可能把争论的焦点转回到问题本身。
说细节
吵架的时候，千万不要说什么“从来都是这样的”“总是”“就是”之类的概括性词汇。这样只会让问题永远无法解决。当你的另一半开始抱怨的时候，你可以让他／她说说问题的细节。这样你也能更好的了解对方到底在抱怨什么，而不是一听到抱怨就开始毫无目的的争吵。
寻找可以认同的点
不管你们的冲突有多大，毕竟是有爱之人，生活在一起那么久。即使在争吵中也总能找到一些你可以认同的部分，就算你同意这是你们之间的问题也是一种同意的态度。那么既然有共同点，何不两个人开始一起着手来解决呢。
做适当的让步
俗话说“退一步，海阔天空。”有时候你并不需要让出你所有的立场，而是只要退让一小步，局面可能就会完全不一样。只要是两人都能认可的范围内，退几步都是可以解决问题的事情。就好像讨价还价的道理，有时候仅仅便宜了1元，你得到了讨价的满足感，老板也不至于亏本。生意自然就成交地愉快。
不要带着气上床
这个道理并不新鲜，但是，很有效果。吵架可以，但是必须吵完睡觉。如果到了睡觉时间，大家都还是无法让步，那就继续吵。不管吵到天亮天黑，不吵出一个结果，千万不能睡觉！如果你们觉得你们吵到凌晨4点，也不会影响你们俩第二天地工作，那么吵架请自便。
其实，说到底这些都是沟通地技巧。既然是技巧就需要练习。只要你们两人抱着相同的目的和信念，希望有一段好的感情。好好努力总是会有好的结果的。
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