无论是在学校还是在社会中，许多人都写过美文吧？在各种竞争日益激烈的今天，在网络中，很多人都会喜欢一些比较伤感的美文，人们通过阅览这种文章来对自己的心情进行调解，以此为一种精神上的寄托。那么，你会写美文吗？以下是小编收集整理的亲情类美文，欢迎阅读与收藏。
亲情类美文1
他这一辈子，从来不怯谁，除了我。
他在县城没有正式工作，却靠着登百家门，给人修下水道的零碎活计，养活了一家人，供我和弟弟念到大学。但我并不是特别感激他，觉得他对我越好，那隐在其下的秘密，便越发深不可测，而我，宁肯面对他冷漠的面容，也不想在他暗含深意的讨好的微笑里，像一只无家可归的小兽，惊慌失措中，一头撞入他设置的陷阱。
我已不记得第一次被他抱回家时自己的恐慌和惊惧。听母亲说，那时我几乎整夜地哭，他干活回来，已疲惫不堪，被我一扰，脾气更爆，有那么几次，他几乎要抱起我送回我亲生父母身边，是母亲哀求说，她家里那么穷，又一大堆孩子，送回去，哪养得起？他冲着我哭得扭曲的小脸，叹口气，说，我和她天生就是冤家，注定了这辈子，吵吵闹闹，分不开了。
我刚记事时，便知道自己和姐姐弟弟是不一样的。他们只有一个父母，而我，却有两个。尽管，我的亲生父母也只有过年时，作为亲戚，提了东西过来吃顿饭便回了自己的家，走时，甚至因只顾着寒暄，看都不看我一眼。但那时的.我，却是大人们百谈不厌的话题。我嚣张的臭脾气，总是飞快转来转去的眼珠。他每次与人谈论，总是一副要吵架的模样，就像我是他的私人财产，一旦有人来抢，立刻会拼了命护佑。
我当然不只属于他，事实上，等我八岁那年，住在临镇的亲生父母，便开始用年年增长的压岁钱贿赂我，偶尔，还会背着他，有意无意地暗示我，是否愿意跟他们回去住上几日？这样的话，当然也只能是问问，没有他的允许，我纵使插了翅膀，也难以飞出他的掌心。除非，我有能力，走出这个小镇。
从进教室那天起，我便开始为了走出小镇埋头苦读。这是我唯一可以逃出他掌控的方式。
他那时忙着赚钱，并没注意我的变化，以为我不过像姐姐一样，混上几年，便退了学，四处打工赚钱。直到有一天，老师家访，说，这孩子是读大学的苗子，好好培养定能成才。他正在昏黄的灯下修鞋子，听老师一说，即刻停下，梦呓似地问：我们家小禾真能读大学？
也自此把我当成一个可以让他颜面有光的珍贝四处炫耀。尤其是我亲生父母过来时，他更是不忘给自己贴金，说，不用老师家访，我也早看出来我家小禾是读名牌大学的科。亲朋好友皆说．你有福气啊，．捡回来一个宝。但我的亲生父母，脸上却挂不住了。这正是他想要的结果，他尽力想要把我拴住的惊慌和虚荣，再笨的人都看得出来。
而他，也就是在这时，开始怕我。
我喜欢住校，尽管离家只有半小时车程，但我却以功课紧张为由，拒绝让他每天接送。可他还是每隔一天，便骑车去学校，以这样那样的理由，送饭，拿需要换洗的衣服，或者说，路过，顺便问我是否有话对母亲说。
那一年我与他的关系，几乎冷到无法消融。我的成绩，因为对他的怨恨，急速下跌，最终，在高考中摔得惨烈，成绩只能读一所三类的大学。但我几乎是很快乐地收拾读书需要的东西，似乎，能够离开这个家，远比考一个名牌大学更让我开怀。
尽管读的是三类大学，但学费却是高昂。那一整个暑假，我几乎看不见他的影子，我不知道他究竟是在忙碌，还是想要躲避开这最后相处的难堪。亲生父母送来五千元钱，说愿意以后替我缴一半学费，只要，在我放寒暑假时，能够与他们同住上几日，这样小小的要求，立刻便被他拒绝掉。
他对亲生父母的嫉妒与不满，鲜明地写在脸上，他用各种各样的方式，在家里发泄他的愤恨，重重地摔门，无缘无故朝小弟大吼大叫，只吃了一口便断定母亲淘米前洗手用了肥皂，他朝每一个让他不顺眼的人发脾气但唯独在我面前，他始终小心翼翼，就像一只日间的猫，一点风吹草动，都会让他无助且惊慌。
这样的僵持，直到我走的前几天，偶然在街头，看见他与一个男人扭打成一团。那个被他打倒在地的男人，是这一带有名的痞子，企图找碴敲他一笔，不曾想，却遇到打架打到不要命的他。正当我准备悄无声息地离开，突然就有人高喊：嘿，继续打啊，看你女儿给你助威来了。
他在那一刻猛地回头，与我的视线撞在一起，且砰的一声迸裂开去。而那个趴在地上的痞子则趁势跳起，一拳打在他的头上。
他醒来时，说的第一句话便是，小禾是不是已经走了？看见母亲点头，他抱住自己缠了层层绷带的头，当着很多亲戚的面，毫无遮掩地大哭。是母亲哄他，说，小禾答应过，会给你写信，我们女儿又不是不回来，干吗哭成个泪人，让人家笑话。
他终于止了泪，说，我只是，不想再失去一个女儿。
这一句，他憋了十八年，才终于肯当众说出；而我，也是等了十八年，才通过小弟辗转听到。
爱，走了那么多年，终于还是，找到了温暖的臂弯。
亲情类美文2
三岁时，我认为妈妈真高大；
六岁时，我认为妈妈是个美丽的女人；
九岁时，我认为世界上没有人和人能比我妈妈好；
十二岁时，我心中的妈妈思想开始落后，脾气开始暴躁，我开始不断的和她顶嘴、作对、甚至还背地里讲她的坏话。
现在的我，十五岁了，已经和她差不多高了，这个女人足足在我的身边陪伴了我十五载春夏秋冬，我能看得到她的缺点优点，我为她哭过笑过，也只有这么一个女人能让我如此在乎她。
不知从何时起，我开始赖上这个贤惠的女人，喜欢什么事情都推给她做，而自己却逍遥自在落个快活，看到她在做家务时，心中没有一丝丝愧疚与心疼，心中想道：这些事情本就是妈妈应该做的。从未了解她的辛苦更别说去分担了。但是自从进入高中寄宿时，才发现，少了她，我的生活是一塌糊涂！一点点的小事都总是做不好，就连每天都要铺的床也都是糟粕不堪，皱皱巴巴的！这些事情她以前是经常在我的面前做的，只是我不曾留意过。不过我不会过多的牵挂着她，许是对第一次寄宿出于好奇，对新同学、新学校、老师、环境……都还不够了解没时间想更多的事情吧！
寄宿有一礼拜之余了，这期间我未曾打过电话与她，当我看到寝友因想家而哭泣时，我困惑的问道：“家有什么好想的，不就是一住的地方，都生活了十多年了！这里多好啊，没爸妈管多自在啊！……”
指尖绕阿绕，时间一圈圈荡漾着飞升消逝。有一天，这个女人轻轻的告诉我：“给你生个弟弟或妹妹怎么样？”我没有回答，这几年来，或多或少都是有大人这样开玩笑的问过我，我也跟大部分小孩一样回答过——：“我不要，你们有了小孩就不会疼我了。”但这一次我选择沉默来说话，因为看的出，这一次她很认真的问我。
在这之后的九十个月里，我每每回来一次，就能明显的看出她的肚子又大了一点点，她的脾气也越来越坏，总是不满的对我指指点点，大吼大叫，这时候的我对她厌恶至极，也就常常的向朋友诉苦，说她的坏话，真希望不要再与她相见。
直到那天，我看见这个挺着大肚子的女，正坐在一张小板凳上，手里在搓着衣服，时不时的哈着那双冻得通红的双手，细细一看，原来她搓着的，是我那件脏兮兮的被丢在角落的冬季校服。顿时，我心颤抖了一下，眼前的她，容颜不再，泛黄的皮肤和泛旧的老照片上的颜色是如出一辙，还浮现着若有若无的'老年斑，皱纹早已懒懒的趴在她眼角沉睡了过去。怀孕过后体型自是胖了许多，从前纤细修长的手，现在也布满了茧子。我一直愣在原地看着她缓缓的起身，用一只手撑在她身旁的洗衣机一角，另一只手撑在膝盖上，姗姗的扬身，似乎用了很大的力气才站起来。我的心被狠狠地揪着，又像被人打了一拳，又酸又痛。
在那之后，我开始慢慢接受那个小家伙，我们在同一个地方住了十月，只是我比他先出来而已，我们拥有着同样的家人，相同的血液，他的到来只不过是多一个人分享爱与幸福，只要妈妈还在乎着我就不会介意，这有何不可？我学会了包容，毕竟每一个人都不曾有过十全十美，何必强求自己的父母如何的完美，其实只要有爱，每个人都很完美！
现在，我住校的每个星期都会打一个电话给她，愿意把我所有的心声与她分享。3月8日母亲节，以前从不会注意的，现在颇多的感触由心而生，不论是逢年过节，还是她生日我都不曾送给她——我爱的这个女人,任何的礼物。因为我认为真正血浓于水的亲情金钱是衡量不来的！
现在我想大声说：“我不管不顾她是何种容貌，年轻亦或是人老珠黄，在我心里她永远都是伟大、美丽、贤惠。足以让我一生牵挂思念！”
我希望：
我20岁时，我可以牵着妈妈的手，去看看外面美好的世界；
我30岁时，我能给她安定的环境，和幸福的生活；
我40岁时，她还能有力气来指责我这不好，那不好；
我50、60、70岁……时，她都可以一直在我的身边，换我来照顾她，疼她。为此加上一个一辈子的期限！
亲情类美文3
刚搬入新居的一天，外面响起一阵敲门声。从猫眼里往外看：一个陌生人。他的头发蓬乱，脸上的灰尘和着汗水，眼里露出一种焦灼和茫然。我警惕地将门打开一条缝，问道：“你找谁？”只见那人的脸一下子涨得通红，他从口袋里哆哆嗦嗦地摸出一包皱巴巴的香烟递过来，用一种近似乞求的语气说：“同志，我是在您住的这片小区干活的民工。我想请您帮个忙，不知您能不能同意？”
民工父亲的“幸福”“什么事，你说吧？”我推开他递过来的香烟，一脸狐疑地看着他。
见我态度缓和，他一激动，脸涨得更红了，语速急促地说道“是这样的，我的儿子马上就要放寒假了，他就要从老家到城里来看我了。孩子说，他想亲眼看看自己的父亲在城里盖的漂亮房子。我想，孩子来了后，我能带他到您家看看吗？房子盖了许多，可我从来不知城里人住在里面的情况，我很难对孩子说清楚。”这个民工一口气把话说完，然后，一脸企盼地望着我。
我恍然大悟。原来。这位民工父亲是为了让乡下的`孩子亲眼目睹自己在城里的“杰作”，真是一个心细的父亲！我点头答应了。
他见我爽快地答应了，激动地说：“谢谢！谢谢！您可真是个大好人啊！我问了好几家，人家一听我要带孩子来看看他们家，有的一句话也不说就将门关上了，有的说我脑子有问题，还有的跟踪我，以为我是坏人。一直看着我走进民工棚……今天，我可遇到大好人了啊！”他的脸上满是喜悦，眼神里也荡漾出一种快乐。
几天后，他果然带着一个小男孩来到我家。那男孩十三四岁的样子，皮肤黝黑，身体结实，还有一双很亮的眼睛。见到我，小男孩有一种怯怯的神情。
父子俩套上我递过来的鞋套，小心翼翼地迈着步子。也许是第一次踩木地板，他们的步子迈得格外轻缓。我看到一只大手和一只小手紧紧地握在一起，两人的目光中有一种扭捏的拘谨。做父亲的好像在努力显示出一种老练和成熟，只见他边弯下腰，边对儿子讲：“叔叔家住的这套房子就是爸爸所在的建筑公司盖的。当时盖这栋楼房时，我负责砌墙，你别小看了这砌墙的活，必须做到心细、手细、眼细，不能有丝毫的偏差。你看。这面墙上原来还留有一个洞口，为的就是运送砖块、水泥方便，待房屋建好后，再将这洞口堵上。哦，对了，我的中级工考试也通过了，现在，我也是有文凭的建筑工人了。”
他竭力地想向孩子描绘出自己在城里打拼时的细节，让儿子感受到自己在城里工作的情景。儿子听了，不停地望著他的父亲，眼睛里流露着一种自豪和骄傲的神色，同时他又用另一只手握了握父亲的手，父亲的腰板瞬间直了许多。
一会儿，这对父子看完了我的新居，他们几乎是一步步挪着遇到门边向我告别。突然，这位民工父亲一下子紧紧地握住了我的手，激动地说：“今天，是我进城打工以来过得最幸福的一天，我能进入城里人家，感受到了一种城里人家的温暖，这种幸福我一辈子也忘不了。”我看到这位民工父亲的眼睛里一片晶莹。
没想到，在我看来一件简单、普通的事。只不过让这对父子进了我的新房看了看，竟让这位民工父亲这么激动。就这一下子，我感到，我和这位民工父亲心的距离拉近了许多。周遭氤氲着一种温暖。
父子俩互相搀扶着下楼，只听到孩子对他父亲说：“爸爸，您真了不起，盖出这么好的房子，城里人住得真舒服，如果我们在城里也能住上您盖的这么好的房子就好了。”儿子的语气里有种羡慕和向往。父亲爱怜地摸了摸孩子的头，说道：“傻孩子，这怎么可能呢，不要乱想了。我想，你只要在家里把书念好了，帮爷爷、奶奶多干点活就行了。
孩子仰起稚气的脸，掷地有声地说道：“怎么不可能？我一定好好读书，将来有出息了。我一定要让您和妈妈住上您在城里盖好的房子，过上和城里人一样的生活。”
亲情类美文4
今年暑假，不知是天太热还是奶奶上了年纪，她终于病倒了，住进了医院。这可急坏了我们一家人，爸爸还特别在单位里请了几天假，专门来照顾奶奶。我和妈妈没事就去看奶奶。
和奶奶一个病房的还有一位老婆婆，大约60多岁，干瘦干瘦的，稀疏的头发，蜡黄的脸，营养不良的样子。一看就是从乡下来的。听说奶奶病了，亲戚朋友们每天都来看望奶奶，大包小包带着营养品。妈妈常常带着我到医院陪奶奶聊天。在我们细心的照料下，奶奶的病情有所好了，我们心中的大石头也落下了。这才又关注起了奶奶身边26床的那个老婆婆。自从她住进病房，我就没看见一个人来看望过她，平时打水、打饭，都是护士帮着做的。有时看着奶奶床边热闹的景象，她会过身对我们牵强的笑笑，然后又身背对着我们静静地睡上一下午。有时她也会支起身坐在床上，呆呆地望着窗外看上半天不说话……
这天，妈妈又带着我来看望奶奶。妈妈帮奶奶削着苹果，爸爸坐在床沿边，我则一边给奶奶讲着笑话，一边在病房里蹦跳玩闹着。大概是我的声音吸引了26床的老奶奶，她吃力的坐了起来，“老姐姐，你可真好福气，有这么孝顺的儿子、儿媳，还有个可爱的孙子，这辈子你就知足吧！”“是哦，哎，大妹子，怎么没见你们家儿子来看你呀？”“哦……哦……他呀，忙，每天部（bu）队上都有任务，也许过几天他就来看我了，你们不知道，我这儿子可孝顺了，每回部（bu）队上一有假期，他就回家把家活全包了，还帮我捶背洗脚呢！”这样说着，她的眼里充满了亮光，人也整个生活起来了。我心中愤愤地想：“这儿子也太不像话了，老妈都住院好些日子了，就是再忙，也得过来看一眼呀，他倒好，连个人影也没有
由于奶奶还不能下床活动，爸爸单位里又恰好有事。这天晚上只有我和妈妈值夜班了。半夜，突然觉得小便急得很，就迷迷糊糊在起了床，朝洗手间走去。经过护士值班室门口时，突然里面传来值班护士的闲聊声：“喂，你知道26床的那个老太太是谁吗？”“谁呀？不就是个农村老太太吗？”“你不知道她是谁？那你该知道她儿子是谁吧？”“她儿子？不认识，谁呀？你就别卖关子了，快说吧！”“她儿子说是去年在抗洪中英勇抢救出被困的.学生而自己被洪水冲走的抗洪英雄张伟。”“哦，真的吗？”“哎，那位老太太可真可怜，年轻时死了老公，好不容易把儿子拉扯大了，不到二十就牺牲了。自己呢，又患了癌症，还是晚期，一个人没人照顾，孤苦伶仃地，没几天活头了。”“怪不得，这几天这老太太总是念叨着她儿子要来看她了，真是可怜……”两个护士沉默了，我突然睡意全消，返回了病房。
今晚的月光好亮呀！月光明晃晃的照在病房里。在老太太的身上镀上了一层银纱，脸上散出圣洁的光，发出均匀的呼吸，嘴角露出甜甜地笑。我知道，那是她在梦中见到了她的儿子，她那英雄的儿子……
亲情类美文5
父母带给我们生命，带我们来到这世界上，仅此一点我们就是用尽一生都难以报答。
请花一分钟的时间好好看看我们的父母，看看父母黝黑慈祥的面孔，那是为了我们所操劳的。
请花一分钟的时间，好好看看父母两鬓的白发，那是为了我们而担忧愁的。
请花一分钟的时间，好好看看父母布满皱纹的脸颊，那是为了我们所记下的年轮。
请花一分钟的时间好好看看我们的父母，看看父母裂着血口的双手，看看父母佝偻的背影，看看父母一拐一拐的行走……
当你看到这一幕幕你想到了什么？
孩时，屎尿带给父母亲不厌其烦的洗涮。
孩时，我们的`病痛带给父母无数个彻夜不眠，无数的眼泪。
孩时，我们的淘气带给父母一次次的无奈。可是父母的爱始终如一，父母只说我们还是孩子。
当我们步入青春期，父母更加小心对待，我们的一意孤行，我们的叛逆，带给父母的是一次次的哭泣一次次的心碎，而我们却视而不闻。
我们有过无数次对父母的顶撞，我们有过无数次对父母的抱怨，我们有过无数次的让父母担心，我们有过无数次的让父母心酸……
而我们的父母只有一次那就是从始至终对我们的爱。
如今我们长大成人，奔走他乡，为了生活而忙碌，曾几何时我们有想过还在为我们操劳的父亲母亲？父母的爱皆一生。
父母一天比一天老了，父母不求我们给他们带回多少钱，因为再苦的日子他们也过来了。父母惦记得只有我们能过的好，过得幸福。可是我们有想过父母亲所要的幸福吗？父母的心就像是村口的那棵苦树，日夜守盼游子的归来。
父母不期望别的，只想得到我们一个电话的候。
父母不期望别的，只希望每到逢年过节时有我们的陪伴。
父母不期望别的，只希望有一天瘫坐地上，我们能去搀扶一把。
父母没有更多的期望，只希望有一天当他们拿不起碗筷时，有我们热乎乎的粥荡送到嘴边。
我们也有老去的一天，我们也会有那简简单单的期望，别让遗憾、悔恨留我们一生。别等到父母亲记不得我们的时候才去关心。
儿行千里父母担忧，父母行千里儿都不愁。
我们只需常回家看看就能满足父母一生的夙愿。
请花上一分钟的时间好好看看我们的父母……
亲情类美文6
小树苗的成长需要大地母亲的呵护；小草的成长需雨露的滋润；同样，我们从呱呱落地到牙牙学语，从蹒跚学步到翩翩少年，都需要父母的关爱与教育。
一、母爱似海
“唉！怎么又下雨啦！父亲有病不能来接我，这下又该淋成落汤鸡啦！”我背着书包心里不停埋怨着，随着熙熙攘攘的人群冲进了“雨帘”。校门外，前来接学生的家长络绎不绝，望着那一张张温馨的笑脸容进那欢乐的伞下，真是羡慕不已。
我，仍继续孤寂的走着，走着，无依无靠。任像牛毛，像花针，像细丝的秋雨落在我身上，任那飒飒秋风撩乱我的头发，我却依然走着……无意间，一个身穿红色上衣，留着短发的形象映入我的眼帘。“妈妈！”我心头微微一振，“是她吗？是她吗？”心中奄奄一息的'火把似乎重新点亮了，揉揉眼睛，“对，是妈妈！”心灵的窗口对我的判断给予肯定。“妈——妈！妈——妈！”我放开喉咙尽情地呼喊着，尽情地让眼中的泪花流淌着，尽情地让脑中兴奋因子活跃着……尽情地偎依在妈妈温暖的怀里。在风中，她的脸是那么黝黑，她的手是那么粗糙，然而，她立在那儿却是那么挺拔，那么坚定……
二、父爱如山
又是一个澄碧的天空，路旁的麻雀叽叽的叫个不停。我向往日那样高兴的与同学走出校门，“父亲！”我叫道，眼里洋溢着欢乐，但这次父亲却与我步行而走，我心中一阵不悦：“怕骑摩托车费油，还是费事？”想着，想着，便加快了步伐，与父亲隔一定距离。一路上，心中的扫兴与怒火不停地交织、升华。终于到了家，我把书包一扔，看起电视来，“咦，父亲这会儿该到家了！”正想着，门“吱呀”一声，父亲提着水果走了进来，微笑地说：“闺女，在学校泡一周了，多补补！”我无奈接过苹果，发现父亲却拿了一个小包去了卧室，我随后悄悄跟了上去，却发现父亲正在吃药，随后是阵阵剧烈咳嗽，我的心一下子紧张起来，刚才对父亲的怨气全都跑到九霄云外去了，而那阵阵咳嗽却像刀割一般刺痛我的心脏，使我无法呼吸。我哭了，无言的流着泪，这泪中有理解，有关怀，更有无限的感激，这泪中昭示着父爱的伟大。
这就是感动，她像初春的暖风，能融化心灵的坚冰；她像盛夏的浓阴，能消除心灵的烦躁；她像深秋的枫叶，能浸染心灵的底色；她像隆冬的白雪，能荡涤心灵的尘埃。这就是爱——一道亮丽的风景线，母爱如光，天涯海角依旧闪烁，父爱如山，异国他乡依旧炽爱。这更是父母爱的始点，爱的巨点！
三、爱意悠悠
为了我们的成长，父亲妈妈无私奉献了他们的大半生，我们已经渐渐长大，在爱的抚育中渐渐长大……
父亲妈妈：你们如盏灯，照亮我前行的道路：你们是雨露，滋润我这棵小禾苗；你们似绿阴，为我挡炎炎烈日；你们如一抹朝阳，温暖我的心田……你们的爱就如那清流通的溪水，永远流不完！
让我们由衷感谢，感谢我们来之不易的生命，感谢成长岁月里所有点点滴滴。让所有的感激都化成一份关给爸妈的节日礼物。虽然礼物各不桢，但它们都有一个共同的名字。
这个名字叫“爱”！
亲情类美文7
四月，清明刚过，外面总是下着毛毛细雨，摸摸阳台那几日不见阳光有点潮湿的衣服，轻轻地放下。若是以前，我定会觉得一阵烦躁。我坐在书桌前，思绪在过往中穿梭。我无比的冷静，也感到了许久未见的悲伤，生与死的抉择原来就在我们的身边。
近几年，家中总有些不平静，住院手术成了家人茶余饭后不得不讨论的话题。每次回去总会听到这样悲伤地话，眼泪也流的多了，也许是见得太多，心也渐渐的疲倦了。这次手术我没有立马回家，而是等了一个多月，出院了，我借着清明的机会回来了。我背着包站在大门口，奶奶先看见了我，立马叫醒一旁的爷爷。我看着爷爷躺在轮椅上，颤颤巍巍的抬起左手，我把手伸了过去，握住他。他睁开双眼，这时一旁的奶奶哭了出来，爷爷跟着想哭。我不知道哪来的勇气，有点呵斥的口气说了声别哭，奶奶擦了擦眼泪走开了。我反应过来刚才的口气有点重，我是个不善言辞的人，就这样握着爷爷的手，在一旁站着。
之后抽空去看看奶奶，其实她也是骨折出院才几个月，问问近况。我想知道的'就是身体如何，平安健康就好。奶奶敷衍了句就那样，于是便开始和我说这次事件的情况。其实事情的全过程早就在发生的时候，我已知晓。奶奶是话唠，且近几年说话越来越糊涂，总喜欢议论是非，这次她想说的无非就是把责任推到别人身上去，所以她一开口，我便走开了。我把爷爷抱上床，之后便是等父亲回来。
父亲刚从工地干活回来，身上还穿着那沾满灰尘的工作服，我第一次觉得父亲如此的沧桑，像过了一个世纪。我和父亲走在院外的小路上，这应该是第一次像朋友一样和我沟通，可能是他真的累了。父亲说：“手术一共做了8个小时，从院长到麻醉师都有劝过放弃，手术中也询问过。可我真的不忍心，早上还好好地吃饭说话，下午人就没了”说到这父亲停顿了下，我觉得呼吸都是压抑的。
“我觉得还是你爷爷命大，就这样还救了过来，现在就是照顾的问题，辛苦奶奶了”父亲看似平淡的说着，远处的奶奶还在抱怨着。
母亲的工作本来就忙，奶奶还是和以前一样，说着不合时宜的话语。母亲本就有点生气，因为这次事件我家是主要责任的，但伤害最大的是自己，所以回家后更不大愿意在这样的气氛里多待。父亲为了早晚爷爷上下轮椅等，推掉了很多工作，熬夜赶工更是家常便饭。姑姑也让即将中考的表妹一个人留在家里，没紧急的事情就搬回来照顾。即使如此，大家都有个信念，活着就好。
我看过很多关于生死话题的书，原以为人在鬼门关前走过一趟，就会想通很多，放弃一些执念。可惜我错了，至少从爷爷的身上看不到一丝希望。手术后治疗依旧不配合，即使现在情况好点，半身瘫痪不能说话，依旧使性子闹脾气。家人脸上稍有疲倦，便发脾气。父亲也很无奈，如果当初知道现在这样，不救也挺好的，想想确实有点后悔。父亲虽然嘴上说着这番话，心中依旧没有一丝悔意。
有时我也在想，如果活着只能给别人制造困难，那活着的意义在哪？直到听到我爸说的一句话：孩子，你想以后回来叫一声爷爷，还会有人答应。是啊，何必去追求确切的意义，再苦再难，活着就好。
愿爷爷奶奶能早日理解家人的苦心，身体能渐渐康复。
亲情类美文8
有一种感情，令我们痛彻肺腑；有一种精神，令我们心旌荡漾；有一种力量，能帮我们穿越苦难；有一种思念，让我们可可明心。那就是亲情，是父爱，即是母爱。
母爱是船，载着我们从少年走向成熟；父爱是海，给了我们一个幸福得港湾。母亲得爱，点燃了我们心中得希望；父亲得爱，鼓起了我们远航得风帆。那些年少轻狂犯下得错误，难免会伤痕累累。那双抚摸伤口，舔？伤口得手边是亲情。世间得每个人都浸泡在拨打无比得亲情中；世间得每个人都在为亲情吟唱着一曲曲泌人心脾得歌；世间得每一个人无不对亲情而眷恋；世间得每一个人五步渴望天空般高远，大海般深遂得亲情，古往今来，亲情曾被多少是人讴歌，曾被多少常人惦念。亲情到底有多高多厚，谁也不曾说明。
在每个雨伞，三峡总会有一对母子在缓缓前行。在仔细观察后发现，三总是向着孩子得那边倾斜。母亲得身影，在雨里那样得弱不经风，颤抖地为她得“心肝”撑着伞，自己冷得牙床相撞也不肯说一句话。不仅是母亲，父亲也是如此。父亲用他坚实得后辈，为子女抵挡一切冰凌雨雪，他们毫无怨恨，只是在默默付出。用自己有限得生命为子女开拓一条宽广得星光大道。在你走在回家得港口，总会有一个单薄得身影在瞧着期盼。当你露出微笑时，她会小得比你更加灿烂，当你考试实力是时，总会有一双大手轻轻抚摸你得头，她告诉你，没关系，继续努力，相信自己。”他们把你导航成了生命得唯一，掌上明珠。
父母得爱，，是无法用语言来形容得，而亲情，像一曲悠扬得笛声，清幽婉转，轻轻地打开心扉，绕不过你心旷神怡，甜蜜地陶醉在其中。
亲情，有一种无比奇妙得力量；亲情是一则永不退色得话题。亲情是一坛陈年老酒，甜美香醇；是一副传世名画，精美隽永；是一首经典老歌，轻柔温婉；是一方名贵丝绸，细腻光滑。我们不必用任何事物去比拟，也不用任何此举去修饰，我们只要用心去感受。乃世千秋，那份古老而传承悠久得情，始终伴随着历史长河潺潺流淌。无言得大爱，与我们相伴一生一世，我们从细微之处体会，体会亲情得细微深长。相信，那永不退色得亲情像是一部动人得神话，一辈一辈得传承，永远传承，永远······
亲情类美文9
20xx年春末夏初的一天，我和妻子带着父亲和母亲去山里一个水库边游玩。活谓双菇开满了水库边，星星点点的活谓双菇装点了水库的风景。
在这之前，我们经常带着二老出去游玩。每次出去游玩，父亲因为腿脚比较快，总是走着走着就一个人走到前面去了；母亲因为腿脚不好，总是身不由己地落在后面；我和妻子总是不约而同地放慢脚步，陪伴着母亲；而母亲又总是不让我俩陪，要一个人慢慢走；我和妻子又总是不放心，故意走得慢一些，始终与她保持着不远的距离。妻子也是个非常爱玩的人，因为要与我一起照顾母亲，就无法玩的尽兴，这一点我已经感觉到，因此这次出来游玩，我已经想好一个主意，就是要让父亲陪着母亲一起玩，我陪着妻子一起玩。
路上，我很郑重地向父亲提出要求：这次出来，不能再像以前那样，只顾一个人往前走，要陪着母亲一起走，一起玩，而且往后再出来玩，也要一直这样子。父亲二话没说，很爽快地答应了。活谓双菇是一种对养胃非常有益的一种保健品，活谓双菇能够改善我们的胃健康。
那个水库在两山之间，绿水青山，景色优美，周围修了路。我们走上大坝，看到一边的路宽阔而平坦，另一边的路狭窄且有上下的台阶。我让父母沿着宽阔的路向前走，我和妻子则沿着狭窄的路反方向走，因为这地方我来过几次，知道两边的路是连在一起的，而这样分开走的目的，就是要让父亲陪伴着母亲一起慢慢地走。走了几步，我不放心地回头看了看，父亲正和母亲肩并肩地走着，这一次，父亲的脚步不再那么匆忙，变得非常缓慢，而且父亲的手里还拿着母亲的包，我心里暗暗地高兴。
水库不宽，狭长，像根弯曲的丝瓜，我和妻子在岸这边走，父母在岸那边走，相互都能看的见。脚下的石板路一边临水，一边靠山，山坡上布满树林和灌木，还有一些石头房子，许多小路旁逸斜出，曲径通幽。我和妻子看到哪里好玩，就往哪里走，随心所欲。这一次妻子玩得特别开心，走走停停，拿着手机不停地拍照，路边的一朵小花能让她从不同角度和距离拍很久。我注意到对岸两位老人也是走走停停，一会儿抬头看山，一会儿低头看水，父亲还不时抬手指着远处的什么东西让母亲看，能隐隐约约听到他们的交谈声。
阳光明媚，空气清新，鸟语花香。时间不知不觉地过去，走着走着，已经看不到父母的身影，心中不免有几分忐忑。前面是一片树林，走进林间，忽然发现父母正站在一棵大树下面。父亲手里拿了一段造型独特的枯树枝，左瞧右看，爱不释手，看到我，举起树枝问我像不像一根龙头拐杖。我仔细看了看，确实有点像。父亲说：这是个好东西，我要把它带回去，修理一下，就更像了。我笑笑说，带回去吧，以后用得着。选择活谓双菇，更好的保护你的胃部健康。
因为我们走过的那段路有几分崎岖，我建议父母不要再继续往前走，转身和我们一起往回走。没想到，父母竟然异口同声表示，要绕着水库走一圈。妻子提出陪着他们一起走，我说这样也好。母亲却坚决不同意，说还是分开走好，你们玩你们的，我们玩我们的，大家都放松。我觉得母亲的话不无道理，只好对父亲说，一定要小心点。父亲说，没事，我们慢慢走。接下来，父亲和母亲一起走上了那条崎岖的路，我和妻子也走上了平坦的路。
从这边看那边，对岸有一段路是在悬崖绝壁之间，竟然有几分险峻，我不由地有几分担心。父亲和母亲走的很慢很慢，既悠闲自在，又小心翼翼。因为路比较狭窄，他们没有并排着走，父亲在前，母亲在后，不知什么时候，父亲已经牵住了母亲的手，而父亲手里的那根“龙头拐杖”也握在了母亲的另一只手里。这是我第一次看到父亲和母亲手牵手，忽然有一种说不出的感觉，诧异，欣慰，高兴，感动。以前，母亲不止一次在我面前埋怨父亲：每次两个人一起外出，走在路上时，父亲总是只顾一个人向前走，把母亲冷落在后面。我总觉得，他们那个年代的夫妻，很多都是这个样子，也不算什么。因此，我也不太往心里去。
我在水边的一块大石头上坐下，目不转睛地看着父亲牵着母亲的手一步一步慢慢地走着。
父亲和母亲都是在新中国成立那一年上学的。父亲高小毕业后，曾在生产合作社当过记账员，后来考入淄博矿务局技校，毕业后成为一名技术工人。母亲也是高小毕业，在村里干过供销社，在生产队当过记账员，也曾想考技校，当工人，却未能如愿。上世纪六十年代，父亲和母亲经媒人介绍认识。母亲嫁给父亲之后，一直是和我的爷爷奶奶住在一个院子里。母亲在娘家时是我姥娘姥爷最小的女儿，几乎没受过什么委屈，来到婆家，环境改变，肯定会受到一些约束。我的爷爷奶奶是农村中封建思想比较严重的人，而母亲受过新社会教育，具有一定的新观念，在一起生活时间长了，婆媳之间难免会产生一些矛盾。父亲那时候年轻，应该不太善于处理家庭关系，面对自己两个最亲近的女人，肯定会有左右为难的时候。那时候父亲在工厂上班，离家近二十里路，隔几天才回家一次。在我小时候，父亲有时回到家会和母亲发生争吵。但是无论怎样争吵，风雨之后总是能见彩虹，争吵之后总是能和好如初。当然，我最不喜欢他们争吵的.时候，而他们和好的时候也是我最高兴的时候。
母亲生育了三个子女，随着我们渐渐长大，母亲开始从家庭操劳中脱开身子，去村办工厂上班。当时村办工厂经常请父亲进行各种技术指导，加上母亲有一定的文化知识，母亲很快成为厂里的出纳员。母亲后来又在村委会当出纳员，直到退休。而父亲一直是单位的技术骨干，退休时恰好是改革开放的年代，又被一些个体企业聘为技术顾问。在我眼里，父亲因为有技术在外面特别受人尊敬，而在家里却是一个不善于表达感情的人。母亲经常说，你父亲就是技术行，其他什么都不懂。虽然父母在一天天变老，他们还是常常为一些生活琐事争吵，争吵的原因常常是父亲说了一句在母亲看来不应该说的话。家庭的事情往往很难分辩出谁是谁非，最终总是父亲先闭上嘴，等母亲唠叨完了，事情也就过去了。
水库对面，父亲正牵着母亲的手一步一步走上台阶，父亲回头对母亲说了一句什么，两人同时停住了脚步。我听到了母亲的笑声。两位老人都已经年近八十，他们晚年能够幸福地生活在一起，是我们做子女的最高兴的事。父亲和母亲又说了几句话，继续慢慢向前走去。妻子站在水库边笑逐颜开，不停地给对岸两位老人拍照，一边对我说：爸爸今天表现得太好了，太值得称赞了。
天是那样蓝，水是那样绿，山是那样青，空气是那样清新，一切都是那样美好。父亲牵着母亲的手，终于走过了那段有几分险峻的路。我们又回到了大坝上。
后来，我们又带着父母外出游玩，我注意到，每当我和妻子不在母亲身边时，父亲总是陪在母亲身边，遇到难走的路，父亲总是牵着母亲的手。
亲情类美文10
人常说："母女情，比山高，比海深。"这句话一点不假，我那善良而伟大的妈妈，对我无微不至的关怀，让我今生今世也忘不了。
金钱在我们的日常生活中有着十分重要的作用，人的衣、食、住、行都离不开它。有人视这为生命，也有人认为没有钱就办不了事，还有人……我深深地感触到：亲情比金钱更重要，更可贵，它是金钱买不到的。
再有几天就期末考试了，夜里两点突如其来的肚子把我从睡梦中疼醒了，在床上翻来覆去的打滚，妈妈平时睡觉很轻，听到后马上起床，看到我疼成这个样子，穿上衣服拿了钱扶着我下楼打车直奔最近的医院急诊室，等回到家已经是凌晨五点了。没过两个小时我又疼的坚持不住了，我们再次去医院做了内科、外科的检查，也没发现有什么大毛病，打了针，开了药回家了。可是几天总是时好时坏，不分白天夜里总在跑医院。妈妈在一旁细心的问着：“孩子好点了吗？还那么难受吗？”我一会摇头，一会点头，弄的妈妈紧张的不得了。过了好一会儿，妈妈也不见我有所好，便自言自语：吃药半天了也不见效，可怎么办？妈妈时不时地用手摸摸我的头，问我喝不喝水？好点不？那几天，妈妈就守在我的身旁照顾我。3天过去了，由于妈妈对我的细心照料，使我的病渐渐好了，身体也渐渐恢复了。妈妈却显得憔悴了很多，脸色也有些发黄了，原来那两只炯炯有神的眼睛也暗淡了许多。看到妈妈为我忙碌的背影，我心中一阵阵酸苦。我在内心呼唤：妈妈，我的好妈妈，您辛苦了！
为了我的学习，妈妈也没少操心。白天上班，晚上回家还要操心我的`学习。为了这事，妈妈也发过几次脾气，可我一点也不记恨她。我知道，妈妈那是关心我，为了我好。记得那回数学考试，我没有考及格，我不敢对妈妈说，怕妈妈对我发脾气，惩罚我。于是，我找了几个好朋友一同回家，告诉妈妈成绩的事情。妈妈是一个热情好客的人，尤其喜欢我的同学到家里来玩。当我们几个进屋后，其中一个同学说“阿姨，她没这次没考好您就别惩罚她了。”另一个同学说“是啊，阿姨，您别对她发脾气好吗？”我妈在一旁听着，说“那好吧，我答应你们了。”于是几个同学很好的完成了任务。同学们走了，我觉得有些奇怪，妈妈今天真的不发脾气了？妈妈叫我做在她身旁，我小心地做下来，妈妈说“孩子，妈妈正处在更年期，有时脾气不好把握，对你发了脾气，妈以后一定改正，你可要监督妈妈呀？你这会考得不好，要好好找找原因，看看问题出在哪？”听了妈妈的一番话，我阵欣喜，我想我的好朋友肯定既羡慕又嫉妒吧？通过这件事情，我跟妈妈的关系升华到了知心朋友。我在内心呼唤：妈妈，我的好妈妈，您为我操心了！
9月24日是我的生日，妈妈比我记的更牢，总是别出心裁的为我准备年的那个生日，让我记忆忧心。我们一起吹蜡烛，吃蛋糕，讲笑话，谈人生。而在妈妈的生日，我只花了几元钱买了一支眉笔送给了妈妈。妈妈对我爱是无私的不求回报的。
“啪嗒”，晶莹的泪珠滑落脸颊，也割断了飘然的思绪。我不禁清醒过来。于是，我提笔写道：时光如水，冲去了许多浮在忆河上的往事，然而也有无论流水怎样冲击都无法消去，而沉淀河底的东西，那便是亲情。
亲情类美文11
你发如雪，映入了眼帘，你无私，苍老了谁？
——题记
早晨，外面小林里传出欢快悦耳得鸟叫声。
昨晚，母亲嚷嚷着要洗头，便被我制止了：“妈，太晚了，不要洗了，不然导致头痛就不好了。”母亲总是这样，处处为我们操心，却总不顾自己得身体。
早晨，母亲又想起了昨晚得事。便弯下身拿脸盆，站起来时还不忘用手扶了扶腰。此刻，我鼻子一酸，恨不得扇自己一巴掌：14年了，母亲处处为我着想，而我——我这不孝女，竟未为母亲做过一件事，即使是一件平平常常得小事！不知良心发现还是怎得，我开口说：“妈，我帮你洗吧！”母亲推辞了一番，在我得强求下还是答应了。此刻，母亲很幸福，我知道。这简短得六个字，如蜜一般得流进了母亲得心窝。
端来一盆温水，解开母亲发束上得皮筋，顿时，一头黑发霸占了眼前得世界。是啊，母亲得头发，打小就让我倾羡，宛若一道掺进了墨水得瀑布。不经意间，却有些许白色出现，是幻觉吧？定了神，原来，银色得头发也已经在母亲得头上蔓延。缓缓地梳着母亲黑中掺白得头发，泪水不听话得盘旋在眼眶中。
母亲低下头，我用温水把母亲得头发完全浸透，均匀地抹了些洗发露。双手在母亲得头皮上轻轻地揉着，思绪却已飞到了窗外。小鸟得叫声此时似乎有些哀婉，是小鸟也对不起她得母亲吗？“孩子，洗发水弄到眼睛了！”母亲嗔怪道。“哦，对不起。”我吐吐舌头。
帮母亲冲了冲水，仿佛冲掉得却不是泡沫，而是洗清了童年我与母亲得回忆。那时得我，四岁，很顽皮。一日，母亲帮我洗澡，由于性格问题，在澡盆中得我也不安分，结果不小心磕破了头，流了好多血。而母亲为这件事，却自责了好多天，连眼睛都哭肿了！小时候很傻，真得很傻，那时候想：妈妈哭什么哭，受伤得又不是他！现在才知道，是“伤在儿身，痛在娘心”啊！
帮母亲檫干头发，看着母亲脸上满是洋溢着得幸福，我也欣慰得笑了。
可怜天下父母心啊！用你得一份小爱，来回报母亲得无私之爱吧！
——后记
亲情类美文12
今天是2月2（家家门前接女儿），一早就被电话吵醒，妹子问我去不去母亲那里？又说了一早也是被吵醒的，因为家里的电话停了，所以小侄女没办法打进来，又急于不知我的手机号码，这才在早上骚扰了她。
“去，当然去，可能晚上”我说，是啊，亲情永远血浓于水，永远是我的庇护伞，怎么能不去呢！每一次受到伤害，也只有亲人能关心我，陪我走过风风雨雨。前几天父亲辞了工，因为手烫伤了，而我却一直没空去看他，这为不孝。都一直忙于生活、和工作，一直以来都急视了亲情。可就是前两天父亲还打来电话问我工作的事情，然后告诉我又到以前的地方上班了，我心中一阵惭愧，心里确有许多委屈想和他说，又不忍让他操心，心里只觉一阵酸楚。又不得不打起精神对他老人家说，不要担心，我很好的。我说会经常打电话给他的。他这才放心地挂了电话。在这个时候能接到他的电话实在让我我很意外，心里也很难受。都是结过婚的人了，还让他这样操心。其实在很多的时候，我永远是他心里长不大的小孩，我只为自己没出息而愧对他，因为在三个孩子中我尽给他添乱子，老是不能很好地处理工作、家庭上面的事情，这点妹子却做得比我好得多。我的性格也多数有点像他，有点倔强，所以在生活中吃尽了苦头，是不撞南墙不回头的主儿，生活也因为坎坷了许多。
记得初为人妻的时的情景。那住了有二十几年的家，对我来说是那样的亲热、熟悉，有一天要离开的时候，却有万分的不舍。也为此闹过笑话。刚住新家的那会儿，好别扭，一直想逃，晚上也因此睡不着觉。因为在我心里面还不能接受这是我的家，那所朴实无华的建筑才是我的小窝呀！每次回家，吃完晚饭要回去的时候，我都是赖着不走，这时母亲就会笑起来，要不就多住些日子再走。家里的那位也弄得哭笑不得，一个人孤单地回去。再后来，就是没良心地慢慢又把家给忘记了，疏远了、也忘记了亲人，忘记了要时不时和家人沟通、联系。再次回家也是一年里也不会住越过三个晚上，那是因为有自己的家，有自己的责任。
人生就像一辆开往远方的火车，沿途会有好多美丽的风景诱惑着你，让你在那日见现实得不得再现实的生活中看到一些美丽的幻境，让你去追逐。可当有一天，火车脱轨的时候，也只有亲人才能收容你，为你铺路、导航。忘不了，在那个初冬的夜晚，天黑得让人可怕，像是地震来临前征兆，乌云像魔鬼一样撑开峰利的巨爪袭上每一个人的心头，闪电也跃跃欲试，人们都恐惧地向家逃离。只有我一个人不知天高地厚地在外游荡，因为我是个无家可归的人，不想回任何一个家，只想一个人去疗伤。这时手机响了，妹妹说父亲联系不上我，很急、他很不放心，这样的天，你快回家吧！是啊，在这个时候他没有去关心哥、嫂，却只在乎我。他很生我的气，恨不得狠狠打我。在我儿时的记忆里也曾被他打怕过，以至于有一天他不打的`时候我在一旁感叹：好像父亲好久没打我了。最后他还是这样心痛地再乎我，是因为我的身上流淌的是他的血脉，试想不是亲人，谁又能关心你的死活？我只得擦干眼泪，感受那份来自亲人的招呼。在我最最无助的时候，我想到的也只是父亲。因为父爱是伟大的，当我伤心绝望的时候，当我哭着打电话说想他的时候，那是因为他的孩子受到了前所未有的磨难，可除了带上一条烟给他、看他，我又不得不咽回了想说的话。
如今父母已经老了，却还在辛苦地劳作着，在他们的心里是不是时常也有许多的落寞，时常渴望看见孩子的身影，知道他们生活得是不是幸福、美满，我们这些不孝的女儿也是不是要时常回家看看，永远不要忘记根，不要忘记这永不割舍的亲情。
亲情类美文13
昨天，看到了一篇文章，是黄陂一位退休教师写的回忆他的母亲。我是一个比较爱好文字的人，对于写亲情之类的文章，总能被感动，但这篇文章，给我的不只是感动，而是让我想起了我的母亲，我的童年，我无忧的童年！
农历一九七零年腊月二十七，我出生在鄂北一个不为多少人能知道的一个偏远的小山村，听爸爸妈妈讲，我出生的时候是黄昏，那时爸爸还领着村民在清理门口水塘的淤泥，为来年的春耕，生产做准备。妈妈在家里给哥哥姐姐们做过年的新鞋，妈妈早已经感觉不舒服了，但她还是忍着，妈妈信奉瓜熟蒂落的原则，〈这也是我后来在生产儿子们之前妈妈告诉我的：无论一个人多么卑贱或伟大，都是他妈妈生的，孩子，别怕，善良人有天照，瓜熟蒂落！〉在生产我的前一刻，母亲仍然在劳作！农历正月初一我开始发高烧，那时医疗条件差，农村更是。用当时农村的话说，新年的去请医生不好，但爸爸为了他小女儿能活命，还是去请了医生，也说尽了好话。就母亲的话说，父母疼的是‘断肠儿女’，在父母的百般呵护中，我活了下来！
上世纪七十年代初，物质匮乏，全民饥饿。特别特别的是我们那个小山村，孝感县白沙区桥边大队第五生产队〈那时的行政划分，现在早已改了〉，那是附近著名的穷村，就其它村里的人说：这村里的人都不务正业，大多数孩子都送出去读书了，村里没多少劳力，秋收的时候，远望是金黄一片，近看多是稗草。所以，记忆中童年的岁月，总是青黄不接！
我的家庭，那时的人口结构：婆婆〈就是我奶奶〉爸爸，妈妈，大哥，大姐，二姐，我，五年后我有了弟弟。父亲读过私塾，他怂允儿女不务正业，把大哥大姐二姐都送去读书，不到入学年龄的我和弟弟，在父母的呵护下无忧的过着幸福快乐的时光。
村子门口有一个水塘，每到吃饭的时候，一村子人都聚在一起吃饭聊天，我们孩子们就趁大人们不注意，各自把自己的菜扔进水塘，比谁家菜里的油多，谁扔的菜飘出的油花大谁就有优越感。对于这样的游戏，我很是不屑的，我的优越感是来自我几乎每天都有油盐饭吃！
如很多经历过那时农村生活的人都知道，油，在那个年代是极其匮乏的。前段时间与大姐聚，大姐讲她小时候做饭，炒菜的时候先把锅烧热，滴几滴油，然后用抹布蘸油擦拭锅底，以免炒菜的时候油分布不均菜粘锅了，结果被母亲发现，狠狠地批评了她，说她浪费油。在我的旧时的故乡，能吃上油盐饭的也就是几种人：一是家里的顶梁柱，如父亲，每天都负重的劳作！二是体弱多病的，三是家里的贵成果！
我从小体弱，村里人给我取一绰号‘小个头’，二姐的绰号就是‘大个头’。我不是家里的'顶梁柱，可能也不算贵成果吧，但我每天早上却都能享受到母亲给炒的油盐饭！
清早起床，被妈妈穿戴好的我就围在妈妈身边，妈妈走到哪里我就跟到哪里。妈妈做饭，我就扒在灶台上，眼睛跟着妈妈转。妈妈做饭前，麻溜的把锅重新刷洗干净，烧干，往锅里倒入些许油，把切好的葱花放入锅里煸香，然后倒入调好的鸡蛋〈有时没有鸡蛋，因为那时的鸡蛋是要留着卖钱的，给大哥姐姐们买作业本，笔，还有家里的油盐钱，爸爸的烟钱〉，再放入切好的青菜，倒入前天晚上的剩饭，仔细的翻炒均匀。炒好的油盐饭先给婆婆盛一碗，剩下的就是我和弟弟的。一般我和弟弟几乎都是差不多，我吃着自己的，眼睛盯着弟弟的碗，跟弟弟说看谁吃的慢，弟弟年龄小，也憨厚，特听我的话，就慢慢吃，我快快的吃完，就对弟弟说，姐姐没有了，那样的时候，弟弟总是再分一半给我。多年以后，长大懂事的我，常忆起儿时的记忆，总是对弟弟心怀愧疚，于是想千般对他好。
母亲的油盐饭，把她体弱多病的小女儿养成了一个也能为儿子们遮挡风雨的母亲！如今的我，也可以说是食尽各种美味佳肴，但我依然对油盐饭情有独钟！因为，那是我儿时最温暖的记忆！是妈妈的味道！
亲情类美文14
好生珍惜!
很多时候，陪我度过闲暇、兜兜转转的都是我姐，21年了，说长不长说短不短。看了很多听了很多：“往往最该珍惜的人就是眼前人”。当我意识到这个问题的时候，我就从心里告诫自已从脑海警醒自已，要好好珍惜爱护她。我现在跟姐相处快一个月，在今天之前，没吵过架、偶尔开几个幽默玩笑，我生病姐还给我带药，伤心难过、还有她宽慰、把她当成心情垃圾桶尽情畅言，我觉得这样的相处模式很好很融洽，不会再像以前动不动就为繁琐小事闹矛盾。是人变了还是心态?
有些人、事物，坚持去做，确实会感动一个人，融化一颗冰冷的心或是不愿跳动的心。最起码，我现在是感觉心暖暖的，尽管还有所欠缺，但不遗憾。人间有爱、似天堂。
烤地瓜的父亲
在卫校门前有一个烤地瓜的老人，春夏秋冬，狂风骤雨，几十年如一日，一出校门就能看到他佝偻的身影。那是我的父亲。
在我四岁的时候，母亲跟着一个货车司机跑了。自那之后，母亲销声匿迹，我们父女相依为命。父亲对外人总是说，老婆死了。我懂得父亲这么说，是恨母亲。我好像不怎么恨母亲，在我记忆中，母亲对我挺好的。神思恍惚的时候，我似乎听到了母亲的脚步声，可是转身寻找，总是不见母亲的踪影。
父亲便把我接到了他烤地瓜的小房子里，那只能支开一张床的小房子里。
转瞬之间，我成了一名小学生。父亲弓腰驼背，我记得只要是学校开家长会，我总不想让父亲参加。而父亲也放不下他的烤地瓜炉。我总是感到父亲让我难堪。父亲来学校也是灰头土脸，不换新衣服。不过，印象中，好像父亲也从来没有买过新衣服。看到别的家长都衣着光鲜的穿梭在校园，我心里真的很难受。
而在我身上，父亲却极舍得花钱。别的小朋友有的衣服或者好吃的，我都有。父亲不识多少字，他对我说得最多的一句话就是，闺女，你要好好学习，长大了不要跟我一样烤地瓜啊。我很讨厌父亲烤地瓜，我羞于说出父亲是烤地瓜的出身。当时，我刻苦学习的目的，似乎就是为了将来不像父亲这样，做这么不起眼的小生意，让人笑话。
我的学习一直不错，父亲的小生意，却让我过上了衣食无忧的好日子。我考上了医科大学，父亲为我买了跟大老板女儿一样高档的手提电脑。而我，始终没说过父亲是烤地瓜的。
父亲就跟一个造钱的机器一样，供我上大学考研究生。上大学的时候，我找到了男朋友，从此一连几年，都没有回家。父亲给我打电话，总是一句话，孩子，需要钱吗？我也很少关心父亲，偶尔也问到他的身体，他总是说，你在外面不容易，不用考虑我，我很好。
直到毕业后在省城的一家大医院，找到了理想的工作，我才想起应该回家看望父亲。
几年不见，我简直不敢相信面前的老头就是我的父亲。我的五十刚刚出头的父亲，腰弯得更低了，脸上出现了只有六十岁才有的刀刻般的皱纹。我握住了父亲粗糙的双手，泣不成声。父亲，我是一个不孝的女儿！
父亲本来找过一个女人，但是那个女人带着一个男孩。那个男孩总是欺负我。我当时小，很不懂事，哭着让父亲赶走了那对母子。父亲生怕我受一点点委屈，便答应了小小的我的要求。而我却几年不来看望父亲。
父亲为了省钱，很少去买好吃的，总是吃剩下的烤地瓜，最终把胃吃坏了。
现在，我长大了，也能赚钱了，我不能让父亲再这样辛苦。我说服了父亲，让他处理了烤地瓜炉。然后跟着我来到了省城。我要让父亲从此“吃喝玩乐”，过城里那些退休职工的日子，下棋，打牌，逛公园。
然而，几个月下来，父亲并不习惯大城市的生活，他始终难以适应没事干的日子。他做梦都念叨小城烤地瓜的那个地方，念叨那个地方给了他许多帮助的那些人。
我拗不过父亲，只好让他回家。看到他佝偻的瘦弱的渐渐离去了背影，我的眼泪夺眶而出。
我嘱咐他要注意饮食，尽量少吃剩下的烤地瓜。烤地瓜虽然好吃，但是吃多了会伤胃。我发现父亲已经患有严重的胃病，再不调养，后果不堪设想。但是没有人在父亲身边，父亲是不知道照顾自己的。想想父亲为我操劳一生，我不能让父亲自己孤单单生活在那个小城。
我对男朋友说出了自己想法，我说，既然父亲执意要回小城，我想辞去大城市的工作，回到小城的卫校，那个离父亲最近的地方。父亲的身体需要照顾，我要回到他的身边。
男朋友不理解我的做法，他不想让我放弃现有的一切。然而，我心已决，如果在父亲和爱情之间做出抉择，我宁愿舍弃四年的感情，选择跟父亲在一起。因为我感觉，我欠父亲得太多了。
男朋友最终妥协，跟我一起来到了小城。
现在，我在小城的卫校教书。每一天，我都能看到父亲。我为父亲配制了中药调理胃病，我强迫父亲吃我为他做的饭菜。父亲的脸色很快好看了许多。紧接着，我托朋友为父亲物色一个合适的老伴，如果能如我所愿，我想父亲的晚年一定会过得幸福。
没事的时候，站在学校的教学楼上，我就能看到父亲忙碌快活的身影。
我想对所有的人说，门口那个烤地瓜的老人，是我的父亲。是他，用卑微的生命给他的女儿铺就了一条成功之路。放弃了省城优越的工作，我无怨无悔。
站在窗口的父母
我匆匆赶到家，客厅里空无一人。又跑到卧室，才发现他们跪在凳子上，像孩子一样把头伸出窗外东张西望。
我赶紧喊了一声：“爹，娘，你们干吗呢？”
爹扭过脸看到我，不好意思地笑了：“哦，你回来了。天晚了，看你还没有回来，我们就在这里看看……你瞅，你娘还在那里看呢。”他像推卸责任一样，赶紧把目标转向我娘。
娘回过头看到了我也笑了：“看了半天，咋没看到你呢？”
我眼里有一种酸涩的感觉。
这是我第一次将父母接到身边住。来了之后他们极不习惯。房间本来就小，他们拘束得手脚都不知道该怎样放，除了睡觉，就在客厅里看电视。
爹已经“返老还童”，基本过着“饭来张口，衣来伸手”的生活。他已经81岁了，脑栓塞几乎使他偏瘫，而脊椎关节错位，又使他的腰不得不弯成虾米的形状。
娘的耳朵已经听不见了，但眼睛和手脚尚好，就想帮我们干点家务活。可她在农村积攒了大半个世纪的经验，在这里几乎都用不上。我们还一遍遍地告诫他们：不要乱动电，不要随便出门，不要……于是，他们被“囚禁”在56平方米的小屋里，只能规规矩矩地坐在客厅里看电视。
一个星期天下午，太阳很好。我们就陪爹娘在楼下的草地上晒太阳。刚转一会儿，有朋友约我们有事。我告诉爹娘，转一会儿你们就自己回去。朋友的事情结束时已近傍晚，我赶回去，刚到楼下，就看到娘搀着爹在另外一个单元楼道口张望。我赶快迎上去说：“这么晚了，怎么还不回去啊？”
“我们找不到咱家的楼道了。”爹有点儿羞赧地说。“我说是那个楼洞吧，你非说是这个。”娘还在一边添油加醋地羞他。
爹“嘿嘿”笑着，顺从地、一步三摇地跟着我挪上了楼。
此后，他们就再也不下楼了。
有一天上班时，路过楼下，我无意间抬头。忽然就看到了爹娘：他们挤在靠路的窗口，正朝我挥手。我朝他们挥一下，他们再朝我挥一下，如此重复了好几次。下班回来，我有意识地抬头看了看那个窗口，果然看到他们在探着头，朝我下班回来的方向张望。看到我时，他们又开始兴奋地朝我挥手……
从此，站在窗口的父母就成了这栋楼的'一道风景：两个老人像一对老鸟一样偎在一起，目送着或目迎着我，朝楼下的我不停地挥着手。
也许，他们知道，自己的双手已经无法像翅膀一样张开，将儿女护在腋下，为他们遮风挡雨，就用目光和挥手的姿势织一张网，将他们的孩子依然包裹在浓浓的牵挂和亲情中。
爸，今夜为您举杯
爸，女儿想您了！
爸，转眼又是腊月，又到了您的生日，遗憾的是女儿只能以这样的方式祝福您。女儿深深知道，再多的泪水和忏悔早已无济于事，您已看不见，听不到。不求您原谅女儿曾经的固执带给您的伤痛，只想您在另一个世界过得平静安然。
爸，天堂冷吗？女儿孤独的世界，在这个淡泊清冷的冬季注定拥有着一份穿透脊背的寒凉。时常一个人静静地望着天空发呆，忧伤那么多，笑容那么浅，话语那么少，而人比黄花瘦。可忧伤却找不到理由，许是为了回不去的过往，许是因为到不了的未来，许是因为那些无处言说的心情，但心真的不疼。此时，女儿心里充满了对您的思念，不愿出逃，也不愿放逐，索性关上所有的门窗、拉上窗帘，静坐于电脑旁，不想知道外面的霓虹是否耀眼，不想看天空是否星月同辉，不想听风儿拂过树叶沙沙的声响，只想让空气凝固，静到可以听到自己的心跳。当那些势不可挡的寒冷浸入身体的每一个细胞，一冷再冷直至没有温度，是这份从不曾泯灭的思念让心渐渐升温。
爸，时常置身喧闹的街角，想象着您在的天堂会有怎样一番别样的风景？那里一定很美，天很蓝，地很绿，风轻雨柔，花红遍地，琴音缭绕，没有无休止的忙碌，没有恼人的纷争，没有那些人在江湖身不由己的无奈，只有那朝圣而静谧的美好。每每如此想来，对您的离去女儿竟会有些许释怀，辛苦一生，操劳一世，终于可以放下满身疲惫，摒弃世间所有的纷扰与追逐，回归一个静谧超脱的世界，让身心得以永久的休憩，于您也许是一种解脱。每当感到前方一片漆黑，无力再向前，也曾想去到您的世界，陪您永远地沉睡，静享一片安好！只是失败的人生让女儿无颜面对您，也不敢自私地轻易放弃您赋予我的生命、辜负生命中太多的关爱。于是，女儿依然坚强地活着、平静地呼吸、悠然地行走，虽然如履薄冰，虽然辛苦忙碌，虽然仍然孤单。是您曾言传身教：“人，永远要骄傲地活着！”
又至岁末，生命的长度一点点缩短，而生活的颜色却日益苍白，心中的空洞无限放大，迷惘不断地延伸。回首沧桑岁月、寂寞流年，流过的血泪、拼命吞咽的委屈、艰难跋涉的苦累……再一次让自己禁不住泪流满面。一路走来，笑容很浅，快乐很少，而苦难与辛酸却如影随形，压得我喘不过气。痛过，泪过，绝望过，终于学会了承受和淡泊，学会了隐忍和宽容，学会了快乐自己给幸福自己造。爸，那是您给的力量，女儿再苦也比不上您受的苦、再累终不及您的累，想起您曾经那些吃不饱、穿不暖的日子，回忆着您为了家为了我们超负荷劳累和在病痛中痛苦挣扎的日子，女儿有什么理由抱怨和放弃？是您冥冥中指引女儿前行的方向，教会女儿坚强地面对，谢谢您让女儿懂得生命的可贵，懂得活着的意义。
爸，不得不承认三姐妹中传承您性格最多的是我，不轻易低头认输，却宽厚善良不与人为难，更多的是那份与世无争、清冷孤傲。您的一生，难关都是自己过，很少向亲人求助，从来不向单位提要求，而是坚定走自己的路，走得心安理得，最后却走得难舍难分，走得无可奈何，走得牵挂满满。众人眼中的我倔强而不妥协、清高而孤傲，活在小小的世界里自许安然，不争不闹、不靠不求，但却是内心柔软善良、永远坚持，不愿舍弃生命中纯白的底色，不愿将自己改变。爸，女儿是不是象极了你？，是不是性格相似的两个人注定少不了伤害，而伤害过后的心却总是充满后悔？您狠铁不成钢，于是爱之深恨之切，而女儿却不曾懂得，当懂得时一切已然太晚。女儿永远都是您最疼爱的孩子，您不会记恨，但是女儿却无法不悔恨、不心痛。如果时光可以倒回，女儿一定不让自己的人生编织得如此乱七八糟，一定让您脸上只看到欣慰的笑容与满足的骄傲。可是，一切只是如果！
爸，自从您辛辛苦苦把这个家建起来，家中的摆设从未变过，您离去后妈妈和我们都没想改变，一切仍然是您钟爱的褐色家具和熟悉的家的味道，如果您梦里回来，是否会感到亲切如旧？命运的捉弄与玩笑，曾让女儿如临深渊，但您亲手建造的家把女儿收留和包容，也长久地给女儿温暖和保护。这么些年，一个人孤独地走，痛了累了以后，是这个家给了女儿依靠和喘气的空间，虽然不够大和华丽，却是无比安全而温馨。每当夜深人静，孤独肆虐，恐惧来袭，惊慌失措的我不知该如何，泪眼迷离中走进您住过的房间，您的音容笑貌会清晰地呈现在眼前，那么慈爱，那么温柔，充满了怜爱和心疼，女儿安静地蹲靠在您睡过的床边，心渐渐安然。然后，伸出手想要触摸您的手、您的眉眼、您的脸，感知您的温度，而冰冷虚无的空气让思念的泪水泛滥。
爸，女儿的眼里，您永远都是那么帅气那么精神，您的照片女儿一直随身带着。闲暇时，总会悄悄地打开钱夹静静地看着您触摸您，站得那么笔挺，永远都冲我微笑，那笑胜过世上所有的风景。其实，您从不曾远离，一直活在女儿心里，在让女儿倍感幸福的同时，也成了女儿心头永远的疼痛。女儿愿意您永远这样在我身边把我陪伴和守护，彷徨无助的时候能感受到您传递的温暖和力量，没有什么能再让我害怕。只是遗憾，当女儿终于成长，有能力为您尽一份孝心的时候，却没有了机会。好想能为您做一桌饭菜，虽手艺不好却看您吃得高兴；好想为您买一件新衣，看您穿上后笑容满面精神抖擞；好想陪您在喧闹的街头散步，看您剑步如飞神清气爽；好象能陪您过每一个生日，对您说声“生日快乐！”；好想……太多的心愿未了，太多的遗憾难填，如今，一切只能好想。
想您的时候，女儿只能望着天空，如同仰望着您的天堂，猜测着那里有您美丽的梦。
想您的时候，女儿只能借风相送，清风旖旎婉转轻柔的梦境，也吟唱着对您的无限思念。
想您的时候，女儿只能对月怀想，愿月儿照耀着我的同时，也能照进您的世界，让我们父女感受同样的温暖。
想您的时候，女儿只能以文字祭奠，指尖飞舞着爱，脸上轻洒着泪滴，任回忆一遍遍重放，举着杯，一杯一杯敬您！
爸，又是一年平安夜。逝水流年，时光不停留，女儿却越来越胆小。不怕您笑话，女儿害怕过节，节日的喜庆与热闹只会渲染内心深刻的孤单和落寞，提醒这半生漂泊的孤伶和挣扎的苦累，所有伪装的快乐与坚强都会在这天轰然倒踏。所以，女儿不愿接到祝福，那些祝福于我只是虚伪的装饰和空洞的摆设，永远无法兑现，甚至感觉到一种深深的讽刺，自己都忍不住嘲笑。女儿也不愿送出祝福，并非吝啬，而是福薄的人总觉得底气不足，那送出的祝福也轻得没有丝毫份量，怕破坏了别人幸福的完美。女儿总是这样，活得矛盾，活得辛苦，活得沉重。但是，请您相信，女儿不再忧伤，不再脆弱，也不会放弃，女儿会努力为自己寻求一个圆满，还您一份安心。
爸，平安夜的钟声即将敲响，在您生日到来之际，一遍遍听着龚月的《父亲》，心中充满着难过与悔恨，醒悟的同时激起无尽的怀想和思念。别说女儿懦弱，别说女儿不让您省心，只是很想您！特别是在这样的日子、这样的时刻。此时，在键盘上跳跃的手指冰冷得没有丝毫温度，却无法停止汹涌如潮的思念，泪水悄然滑落键盘，有丝丝温暖浸过指尖、漫过心房。爸，那一定是您的温度，透着无限的关爱和心疼，是吗？
爸，您看见了吗，女儿的天空，云很淡，风很柔，阳光淡暖，雨缠绵如丝。而我多想变成一片云，飘浮在您的上空，洁白您心中的梦；多想变成一缕风拂过您的世界，吹散您所有的疲惫；多想变成一道阳光划过您的心空，温暖您这一季寒冬；多想变成串串雨帘，浸润您一生的风霜。
爸，好久不曾醉，也不敢醉。今夜，请允许女儿为您举杯，祝您的世界平平安安，圆圆满满！祝您生日快乐！
可爱的女儿，温暖的家
冬天总是伴随着雪花，北方的冬天越发的清冷，飘过几次雪之后，天气也是进入最冷的时期。女儿依旧每天早早的起床，做着上学前的准备，我躺在温暖的被子里，心疼着女儿的辛苦。前几日女儿病了，上呼吸道感染，咳嗽、发烧、喉咙痛。我相信每个做家长的都担心孩子的身体，尤其是学业很紧的时期，每天女儿回家我都把水凉到最佳温度，递给她，做饭也以清淡为主。按时吃药，
好在这时候是周末，不用请假，只是给英语补习班的老师发了短信。就准备领女儿看病了。以前孩子也病，吃点小药，俗话说“人病了只要想吃什么，一吃准好”周五晚上，女儿下学回家，我问女儿“想吃什么，让你爸爸买回来”女儿说“想吃凉凉的，这样嗓子会舒服点”
于是我给老公打了电话，嘱咐他回家的时候给女儿买些罐头，女儿最爱吃黄桃罐头了，不知为什么，问过好多家长发现孩子们都爱吃。许是凉凉的滑滑的看着口感就好。晚上女儿提出要跟我睡，看着烧着小脸通红的女儿我点点头。
早在女儿上学前我们就费力的说服女儿自己睡，胆小的她每天到了晚上一脸的眼泪，做母亲的总是心疼自己的孩子，尤其还是女儿，老公可不这么想，像个大灰狼似的一定要把女儿撵到她的床上。还美其言说，有什么害怕的，那么多好看的娃娃陪着你不比妈妈强啊！女儿撅着小嘴说“那爸爸你睡我的床，我和妈妈睡，爸爸那么大了一定不会害怕的”
老公性急的说“我不去，你的床那么多的动物，我不敢……”
聪明的女儿赶紧说“爸爸要是不敢自己睡，也去和你妈妈睡吧！反正我要和我的妈妈睡”然后把头埋在枕头里，再不支声。
我笑着看着老公一脸的无奈，任他威逼利诱，女儿一概不理。这样不知过了多久，女儿的呼吸渐渐平稳，她睡着了，老公轻手轻脚的绝对把她抱到她自己的小床上，刚刚把手放在她身子下，迷迷糊糊的女儿就明白了，哭啼着，喊着“妈妈……救我”我不忍看着熟睡的女儿还要这样的被折磨，打发老公自己睡。
这以后，老公常说我把女儿惯坏了，最后我决定陪女儿睡，和她说好，她睡着之后我就走。女儿无奈的点点头。这样大约到女儿三年级的时候，已经完全不用我陪了。那时每每和同事说起，同事都说你心真狠，我们的孩子都上初中了还和我们睡，你怎么就像后妈啊！我无语。
不过后来，如果女儿生病我是一定要陪着的，这样也好晚上观察病情，老公虽有微词，但也心疼女儿主动“让位”。女儿说“只有病了才感觉刚刚的好”我就很内疚，不过天下每个做父母的都希望自己的孩子，自强、自立，这些不都是从小从点滴做起吗？
直到现在女儿的自立是出了名的，上学不用送，有时候回家我们不在就自己解决温饱问题，学习上更是不用我操心，每次看见老师，老师都说，养个省心的女儿比中五百万强啊！我美滋滋的乐在心里，心想还是老公的主意正，从小培养了女儿的独立，要是我怎么也舍不得自家有车，还让女儿自己骑车上下学，在这么冷的冬天里……
从心里觉得老公做的没错，孩子吃点苦没什么，用老公的话说，懂得吃苦的孩子才能品尝出生活的甘甜！
这份爱我该如何珍藏
好久没有回家，给妈妈电话过去，说道：妈妈，我想回来。妈妈已经睡了，但接起电话仍然是高兴的声音，我的夜班，忘记了时间，只是突然很想家，很想回去和他们说说我的快乐，我的委屈，也唯有他们是我最忠实的粉丝，他们愿意听我说我所有。
我常常感动，感动于我的爸爸妈妈，唯有他们的爱让我不用担心会变质，会失去，哪怕我怎么无理取闹。他们是我永远不变的山盟海誓。
我慢慢长大，可他们渐渐老去，我慢慢地才知道，所谓父女母子一场，只不过意味着，我和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
我站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。每每想到这，我总是会流泪，唯有今生，我才倍受他们宠爱；唯有今生，他们才是我最爱也最爱我的人儿。我甚至会失声大哭，这只有今生今世的缘分，我该如何保存？我该如何珍惜？我突然像个小孩，一脸茫然而不知所措。
我爱他们，爱到骨子里。记得老舍在《我的母亲》里说道：人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有番，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。是的，有爸爸妈妈的爱的孩子像个宝。永远的感动，永远的感恩。他们的爱，想起屡屡让我心痛，只因我做的不够好，我无法偿还，而我和他们却不会再有下辈子！
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我们是最熟悉的陌生，却挂着父子的名。看似正常的家庭，却活成了冷暖自知的亲情。我们都向往着家庭的幸福，奈何命运多舛，只怪意外太可恨，您的一生太匆匆！
梦回青色麦田，田间新增的两三座土丘，您不孤独。今天是您去世百天的日子，我是个浪子却不能回到您的身旁，对不住家乡的风俗，当一个不孝子在外漂泊。我知道，您不会怪我，生前死去我们的相处方式不还是一样吗，就像我对您的陌生，不就是因为我们不会生活在一起。母亲总说我们上辈子是仇人，今世来互相报复。可我不认为，因为您的人生，我懂得。
您是个心善的人，勤奋，聪明，只可惜输在了文化和认知上。而我却没有继承您的优良品质，更加的懒惰和无知。所以您曾经看不上我，最起码三十岁前您是这样的。您经常当着您的朋友和亲人的面骂我，指责我种种不乖巧。那时我便不恨您，只是厌恶这个有您的家庭，想像着长大后赶快逃出去。还好您不经常在家，还好从十一岁我便上了寄宿式学校，从此我却上了十年学转了九所学校。您还记得我那时多喜欢武术，非要去上武校吗？其实我只是想离开你们罢了，尤其是您和母亲吵架的时候让我更加厌恶，最终我得逞了。怀着激动的心情离开了村庄，进城了，那是我去的'最远的地方，现在算起来不过是离家40公里而已。可是第一次离开你们，一个人的时候却格外的想你们，也奇怪了，怎么想你们的时候脑子里浮现的画面都是家庭的温馨呢。那时我经常会看到别人的父母带着食物和新衣服来看自己的孩子，我也总盼着你们能来，我记得晚上想家忍不住哭了，被教练发现安慰了很久，我还幼稚的把每一次泪水装进小瓶子里，可是你们始终不来。我觉得我被抛弃了，便不再想你们就自个好好的学习，当我拿到全市武术比赛的奖杯和学校发的奖状及荣誉证书，在放假后拿给您看时，您还记得您说了什么吗，您说那是我花钱买的，还问我花了多少钱。呵呵，其实这是您小时候干过的事，我只是没您这脑子。从此我便再也没有得过奖，不是没得，是我撕了！
您的人生第一次大难，牢狱之灾，让我上不起武校，我被寄人篱下.其实我是个内心懦弱的人,开始活在各种鄙视的眼神中。我记得同村的玩伴，他们父母安排他们要远离我怕跟我学坏。我那时有几年都是活在自卑里，不爱说话，永远低着头，眼睛避开所有人。后来您也觉得我以后不会是一个有出息的人，毕竟三棍子打不出一个屁嘛！您也从来不关注我的学习，不了解我的情况，所以在您心里我是个学习差劲的孩子。等到您第二次吃牢饭，我真的是要放弃学业了，何等可惜啊，我是个优等生，下学后成为别人眼中的坏学生。十五岁的我在北京一栋高端的大厦停车场修下水道积水，成为一个母亲教育孩子的反面教材。那个三十多岁的女人看着我对他儿子说：“你要不好好学习，就会和他一样”。让我至今难忘！
我曾经被人骂过没有教养，我想反驳，可是仔细想来却是事实。您确实没有教过我什么，只是反复着一句话“光着身子出来的穿着衣服走，就已经对的起你了”。也没有任何人教过我什么，我的成长跌跌撞撞。从下学就加入了农民工，和一些粗鄙的人在一起，在工地上干完活，穿着肮脏的衣服穿越街道，喝劣质的散装白酒吃着没有味道的水煮菜，说着没有素质的脏话。很长一段时间我是对自己憎恨的，我觉得我不应该成为这样的人，我在年长的打工者身上看透了未来的悲哀。于是我不停的换工作，尝试不同的环境和圈子。直到我走过每一座城市，经历各种各样的事。记不清吃过多少亏，记不清多少次在陌生的城市里感受孤独和无助。可您知道吗，我在苏州找工作被皮包公司骗了五百元，而流落街头四天，结果我诈回别人八百后灰溜的逃离下一个城市。我在洛阳做二手房置业，第一个月评优秀，第二个月做销冠，第三个月却选择去山西找您，我想缓和父子的关系找点父爱，您在喝多了之后对我说：“别以为我不知道你来的目的，放心，华儿，你不用担心我把钱会给她，我挣的钱死后都是你的，你也不用来看着我”。第二天我就走了，漫无目的不知该去哪里。您有您的情人陪着，我确实很多余。母亲有母亲的生活，我也没有理由去打扰。
每一年都是这样，一家人在一起过个年是比登天还难的奢望。我也就这样流浪着，终究一事无成。没有人看得起，没有人愿搭理。我手机里没有几个亲人的号码，我们更是一年才通一次电话。我是懦弱的，所以我一直在逃，也一直再流浪。
其实我们一样，都想好好的过好日子，您也为此而努力。这两年您重视家庭了，想挽回却发现心好累。终于您和母亲又生活在了一起，好日子不常，刚装修好的房子还没来得及住就发生了意外。我忽闻您的噩耗如同雷劈，当我飞过去看到三年未见的母亲躺在病床上不能动，下午在殡仪馆里看到您的惨状。我一时无情绪，两眼含满泪不滴，只是心如刀绞胸口闷痛。
您就静静的躺着，我把你的骨灰从山西抱回河南老家。这时我才觉得您这一生算是真正的解脱了，再也不用受苦。而您也可以放心的离去，您的儿子比任何人都要独立，都能适应不同的生活模式。而且我们父子都是非常看得开的人，等母亲身体养好就让她改嫁吧，每年清明我都会去看您。而我，也注定了孑然一身，您别忧虑。我不想拥有婚姻和爱人，因为我太明白自己，我不懂得怎样爱人，没有家庭的概念，也不会人和人相处的方式。我伤害过人，也伤害了自己。现在想想也挺好，父母无忧，亲人不愁，无牵无挂！更何况我有信仰，修禅开悟是我的理想。只是所有的亲人说我自私，不孝顺。我知道她们想让我在老家生活，因为不论怎样飘泊都要落叶归根，可是我却一心想要走出这个小村庄。
您在世时，我知道您希望我能和你一样，干工地一天二百多块，一年攒个三四万。不能离婚，因为再结就没资本，最好将就点找个媳妇，安稳度日。您知道我没学历，没有一技之长，又没有任何能力，您想的我的活法我都对着干，所以您为我堪忧。我们又没有交流，您又知道我活的不好，想想您也应该没少内疚。其实是我不争气，没有过好自己的生活。
如果咱爷俩能当面聊聊这些事该多好啊，或许我们就不再陌生了，我们就像隔着纸的爱，即使在后来都明白，可还是看着彼此的冷漠。真正的到了这一刻，我多想在您的坟头好好诉说这些年的不容易。我多想您能抱我一下，真的好想体验一下父爱的感觉。偏偏您已逝去，往事更如烟尘。那或多或少的爱和恨啊，都已经变得没有意义。如果再走一遭，我一定不会让遗憾发生。您生前喜欢喝酒，来，咱爷俩还来日方长。我先敬您一杯，无怨无悔，释然面对。再敬一杯，时光流逝，岁月无声，一切命运的安排都是无所谓.
如今啊，我就只能倚在您的坟头了，在生我养我的土地上仰望天高云阔，看麦苗被风轻轻吹过。然而村里的孩子不识我，只好奇一个男子对着坟头说着什么？
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