超好笑的笑话段子
超好笑的笑话段子，生活中总会遇到一些人和事，这些人和事也许会让你开心，让你难过，开心当然是最好了，但是难免有不开心的时候，而不开心的时候我们可以试着调节自己的情绪，看些笑话段子。下面是一些超好笑的笑话段子，一起来看看吧。
超好笑的笑话段子1
一、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
二、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
三、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
四、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
五、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
六、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
七、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
八、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
九、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
十、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的'年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
十一、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
十二、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
十三、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。
十四、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
十五、人的一生就象在拉翔，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
十六、我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。
十七、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
十八、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
十九、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
二十、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？
二十一、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
二十二、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。
二十三、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
二十四、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
超好笑的笑话段子2
一、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！
二、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……
三、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…
四、我微笑着说：吃面不会肥胖的，只是其中的糖类会.....我还没说完，爸爸淡定地说：拉倒吧，你妈只是想找个不洗锅的理由....理由...理由...由..
五、最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊! !
六、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了！
七、在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……” 砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”
八、前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”：我：......
九、今天在街上看到一个骑自行车的大爷摔倒了，我赶忙上前刚欲扶他，旁边一骑自行车的`哥们就劝我：哥们别冲动啊，小心上当！我犹豫了一下，这哥们接着说道：看到我这自行车没，当年我是用宝马换的！
十、丈夫：老婆，咱们家老鼠开始泛滥了，难道是咱们家的小猫抓老鼠的本领开始退化了？妻子：可能年纪大了吧！丈夫：不可能，它才两岁。儿子：爸爸妈妈，都怪我。为了能让猫咪讲卫生，我把它的指甲全给剪掉了！
十一、朋友A最近养了一只小白兔，迫不及待带出来向朋友B展示。朋友B：为什么你要和这个蠢材在一起？朋友A：小白兔一点也不蠢，听得懂自己的名，还会定时去厕所。而且养小白兔需要的空间很少，他们又很爱干净……朋友B：我不是在和你说话，我是在和那只小白兔说啊。
十二、随着春节越来越远去，无论是在沙滩日光浴的，还是在海滨城市吃海鲜的，还是在名胜古迹看人山人海的，都终于齐不溜秋地回办公室上班了，最欣慰的是：公司附近的餐厅也都陆陆续续开业了，吃了几天泡面的我表示：我上班别人不上班，我只是嫉妒；我上班外卖不上班，我就是饥肠辘辘。
十三、周末楼下的网吧爆满，我等了半小时还是没有空座，正巧看到一个小学生在玩网页小游戏。我拍了拍他的肩膀，小声说：“你怎么还在上网啊，你妈拎着拖把正找你呢。”我话还没说完，邻座的大叔噌一下就起来了：“快，儿子，你把菜拎上，我去下机。”
十四、早上坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子。胖妹子问瘦妹子：你的双眼皮哪儿做的？瘦妹子说：天生的。接下来瘦妹子惊讶的问：你的双下巴哪儿做的？真漂亮。胖妹子很淡定的说：吃肉送的。
十五、今天坐公交到站了，车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车。看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：“大妈，台阶高，我帮你拿下去。”大妈说：“好孩子，谢谢你。”大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。
超好笑的笑话段子3
1、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
2、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
3、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
4、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!"
5、一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
6、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
7、一男子要跳楼,刚赶回来的`妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
8、夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
9、熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
10、 昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
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