冷笑话段子 爆笑，幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格，每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松，幽默是日常相处中的杀手锏，随口就能说出好笑的段子可以轻易地拉近彼此之间的距离，下面是冷笑话段子 爆笑。
冷笑话段子 爆笑1
1、牛皮是用来吹的，鸟的翅膀是用来飞的，国庆节长假是用来飞的，所以一年有几天，孩子，好好照顾它，祝你国庆玩得开心！
2、家庆，国庆；官方来源，财政资源，双向；人缘、幸福、恒缘；运气、财富和激情。国庆节来临，祝你幸福吉祥！
3、连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
4、余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
5、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
6、你连我都不爱，那你爱什么？爱因斯坦吗
7、你连我都不品，品什么？品如吗？
8、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
9、谈恋爱都不找我，那你谈什么？谈走鱼尾纹。
10、丑的人才有对象，美的卖空调。
11、美女的.房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。
12、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。
13、我这个人很好相处，处不好自己找原因。
14、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？
15、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
16、别爱我，没结果，我事多，还爱作。
17、连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗？
18、老师：四加一等于几？小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
19、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！
20、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
21、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
22、为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
23、以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
24、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
25、我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
26、为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。
27、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
28、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？
29、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
30、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。
31、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
32、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
33、连我都不上那你上什么上方宝剑吗？
34、今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。
35、你连我都不喜欢，你喜欢什么？喜之郎吗？
36、知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
37、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
38、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
39、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
40、有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。
41、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
42、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
43、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
44、今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？
45、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。
46、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
47、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说：我们和好吧。
48、小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
49、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
50、我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
51、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
52、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
53、“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
54、连我都不想那你想什么香奈儿吗？
55、连我都不爱那你爱什么爱奇艺吗？
56、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
57、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
58、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
冷笑话段子 爆笑2
1、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的'是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说："今晚一公一母就住一块吧。"播音员说："可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是台长那个狗曰的!”"
2、刘备回家，见妻没穿衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭，刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里!刘备进屋查看，发现张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的："你嫂子生病你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子!"
3、毕业季，师兄师姐们纷纷卖书，某天一好心的师弟提醒：学姐，你走光了。。。学姐幽幽的说。。。。学姐不走光，买书的人就走光了。
4、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，就在客厅把
衣服脱个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我*你先人，打好大哦，输成这个样子!
5、某饭店。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰："老板，看来这顿你请了。"老板连连陪笑，心里却很是不爽。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺："明明是五只，怎么只有一只了?"
6、一个人正在与他的一个朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，这个人突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说："拿着这个。""别给我手*，我可不想当英雄。"朋友："快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。"
冷笑话段子 爆笑3
1、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起......
2、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓!”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮，又不丰满!”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。
3、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
4、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么?”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲?
5、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上!那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里!本人球技不错，时而得到观战同学的掌声!就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种!那个囧啊，捡也不是，不捡也不是!真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”
7、老婆怀孕了，我问：“生男生女好?”
老婆：“是你的'就不错了，还挑啥挑。”
我陷入了沉思......
8、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。
结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点!”
9、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。
这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁!!!
10、男：嗨!美女，你属羊的吧?
女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
男：那里啊!我是闻出来的!
11、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”
我问他：“你不怕我把你卖掉吗?”
小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”
12、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看......
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