每日一笑 幽默小段子
每日一笑 幽默小段子，幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格，每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松，下面是每日一笑 幽默小段子。
每日一笑 幽默小段子1
1、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起......
2、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓!”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮，又不丰满!”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。
3、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
4、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么?”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲?
5、大学时得了痔疮，严重的`经常有血留内裤上!那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里!本人球技不错，时而得到观战同学的掌声!就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种!那个囧啊，捡也不是，不捡也不是!真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”
7、老婆怀孕了，我问：“生男生女好?”
老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”
我陷入了沉思......
8、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。
结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点!”
9、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。
这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁!!!
10、男：嗨!美女，你属羊的吧?
女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
男：那里啊!我是闻出来的!
11、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”
我问他：“你不怕我把你卖掉吗?”
小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”
12、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看......
每日一笑 幽默小段子2
1、动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
2、小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”
3、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
4、孙悟空掉进了湖里，等他再上岸时，他变成了六耳猕猴。原来他掉进了“被”加耳湖。
5、连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?
6、丑的人才有对象，美的卖空调。
7、大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车”出租车说：“我叫出租车”大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
8、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
9、嫦娥为什么善变？答：因为她叫change
10、大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。
11、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了
12、下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防，防下塔。放不下。
13、有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。
14、旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
15、连我都不理，你理什么，理发店吗?
16、你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗？
17、你喜欢淑女风可爱风还是我这个羊癫疯。
18、连我消息都不回那你回什么回锅肉吗？
19、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
20、这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby
21、大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！
22、你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
23、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
24、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
25、奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
26、有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为msorry！
27、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
28、我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
29、要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
30、愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
31、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
32、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
33、爱丽丝病了，我弹起了《治爱丽丝》。
34、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
35、今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。
36、“我和我奶奶说我养的是美国英短毛猫，我奶奶到处说猫都去过美国”
37、我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。
38、真心不建议大家坐公交，我坐了六站喜欢了十五个男生。
39、妈妈看着食谱做饭，食谱要求加白砂糖3-6克，妈妈加了5克还在往里加，我问妈妈为什么还要加，妈妈说再加(在家)也不错！
40、煤炭点不着火，原来是煤毛病。
41、一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”
42、“我跟家里老人说我在深圳宝安上班，他们到处传我在深圳当保安”
43、你连我都不想，想什么？想shi吗。
44、煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。
45、吴京遇上老鼠——吴京打踩！
46、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗？舍不得啊
47、我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。
48、我说我在看时间简史，你到处说我有时间就去捡屎?
49、我这个人很好相处，处不好自己找原因。
50、苏轼有一段时间闭门谢客，不见任何朋友，家人问他为什么，他说：“我要离开我的苏轼圈。”
51、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？
52、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么？
53、晏子使楚，晏子被人羞辱后离开，有认识晏子的大臣一听，急忙去追：“晏子！晏子！你带起走吧！没有你我怎么活呀！”
54、给你分享一下辣椒的`种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
55、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音。
56、小鹿给小兔子拍照总是什么也拍不到小鹿让小兔子跳跳你太矮了小兔子着急地要哭出来我不矮我一点也不爱
57、阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
58、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
59、“我有一份让人惊讶的工作”“什么？”“挖藕。”
60、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
61、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
62、今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
63、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
64、我说我喝不了酒，你到处说我活不了多久？
65、“我就说了一句我喝不了酒你就到处说我活不了多久”
66、锅巴和泥巴是好朋友有一天泥巴去锅巴家玩锅巴问你是谁呀你是谁呀泥巴说我是泥巴我是泥巴你听见了吗我是你爸。
67、诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！
68、你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
69、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?
70、现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
71、整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
72、连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?
73、医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。
74、诸葛亮火烧赤壁，借东风，借了八次，就变成了诸八戒！
75、一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
76、下雨天外出，又叫脚踏湿地。
77、小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你”小鸡：你duck不必。
78、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
79、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
80、我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
每日一笑 幽默小段子3
1. 警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去?警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。
2. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
3. 到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“二十三。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
4. 我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。
5. 小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”
6. “爸爸，晚上我们去看马戏吧?”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的'阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
7. 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
8. 儿子：“妈妈，我是怎么来的?”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
9. 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
10. 动物园召开讨论会!主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”
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