逗人开心的笑话，幽默是一个人修养、品位与知识含量的综合体现，同时分享欢笑也是与他人增进感情的好方法，下面是小编精心整理的一些逗人开心的笑话。
逗人开心的笑话1
一、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？有点心疼。
二、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多？答：中国；哪种运动最具观赏性？答：足球。哪种运动最具娱乐性？答：中国足球！
三、我胆子很大，时常受着惊吓；我脾气很大，胯下之辱算啥？我个性很拽，还没找着特点；我脸皮很浅，只有将你纠缠；收到短信，你笑了，我会愁眉不展。
四、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了？
五、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！
六、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！
七、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
八、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一“吓”清心！
九、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
十、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！”
十一、"一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”"
十二、你知道吗，想你的`时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀！
十三、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考0分。”儿子说：“这是我找出来的你小时候的试卷。”
十四、我要把你捧在手心，用心好好的侍奉；我要把你抱在怀里，用心精心的养育；我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。当年找工作，主考官问我哪年毕业，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前…”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧”
十五、世界上有两件难事：一是把自己的思想装进别人的脑袋里，二是把别人的钱装进自己口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
十六、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！
十七、你不想我，有点寂寞；不联系我，有点伤心；为了让你，把我牢记；深深祈祷，愿你走路摔倒，喝水呛到，发财无望。别怪我狠，害怕？怎么做，你知道！
逗人开心的笑话2
一、貂蝉穿越到现在当了护士，吕布当了公司员工，董卓当了老板。一天吕布见老板没有来公司就提前下班去看貂蝉。结果看到董卓正在输液。“老板，我来看望你了”
二、今天第一天到新公司上班，然后刚刚要去吃饭，在楼下当着上司和同事的面华丽丽的摔倒了，地上还是湿的，一身水，丢脸丢到姥姥家了。
三、小学时有次数学考试，由于紧张，交卷时发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕监考老师误以为我作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我！”终于我满意地写上了自己的名字。
四、有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。
五、一个男生失恋了，朋友就安慰他说：“没关系，你很快就会忘了她，找到一个更好的女孩”结果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我问他：“为什么？”他说：“我啊！我给她买了很多东西都是分期付款的”
六、有道禅师愣了一下，心想：“我数十年参禅，现在连这个卖茶人都不如，惭愧！”于是痛下决心，勤苦参学，闭门深修，终于开悟。三年后，有道禅师又出现在这家茶坊的门口。
七、以前大学那会我们一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子。室友说功力用尽了......
八、大学毕业后同学们都陆续结婚了，只剩下我一个光棍儿，做梦都在娶媳妇！单身一年:总问自己，连个老婆都没有，我活得像个人吗？。单身三年:虽然没有老婆在身边伺候，但也一个人吃饱全家不饿，省了好多麻烦。结婚五年:那些结了婚的哥们儿都失去了财务自由，只有我有尊严地活着。
九、发工资了，媳妇知道后给我做了顿好吃的犒劳一下，饭后我往沙发上一趟，媳妇开始不停的向我打响指，就是打不响，我就对她说：“你那样打的不对，看，像我这样打”说着我就对她打了个响亮的手指，媳妇：“别给我装，我是问你要钱呢，麻溜的把钱给我转过来。”我………
十、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁不料气球直接飞出大门，越飞越远宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…
十一、火车上，中午用餐时间，对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，然后潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头啃鸡头。
十二、在工厂上班悄悄给二货老婆聊，机器噪音非常的大……我说我这里太吵了，就不给你打电话了……二货激动的说，那我给你打吧，我这里不吵！我去，什么脑子
十三、男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。”美女：“这些情书让我暖暖的。”男：“真、真的吗？”美女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”
十四、我家对门张大妈退休后当起了业余媒婆，得知我还单身后，今天拉着我妈和她一起去隔壁院子，去一个单身妹子家里跟她父母说说，各自子女的`情况。到了那家后，张大妈把我的条件说的各种好，我妈几次用眼神示意她，她还是装没看到。这时突然打雷了，我妈说:快别说了，打雷了，一会回去时危险！！
十五、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……
逗人开心的笑话3
1、男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
2、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
3、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
4、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
5、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
6、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
7、你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。
8、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
9、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
11、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
12、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
13、为提高产品的.安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
14、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
15、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
16、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
17、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
18、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
19、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
20、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
21、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
22、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
23、带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。
24、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
25、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
26、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
27、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
28、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
29、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
30、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
31、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
32、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
33、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
34、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
35、秀发去无踪，头屑更出众！
36、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
37、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
38、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
40、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
41、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
42、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
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