笑话段子大全笑到肚子疼，一段笑话基本可以走遍天下，偶尔跟朋友出去吃宵夜气氛走向冷场的时候也可以说一段笑话来活跃气氛，下面给大家分享笑话段子大全 。
笑话段子笑到肚子疼1
一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
六、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
七、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
八、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
九、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
十、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
十一、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
十二、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
十三、每次考试，全班的`平均成绩，都会掌握在我的手里。
十四、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
十五、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
十六、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
十七、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
十八、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
十九、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
二十、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
笑话段子笑到肚子疼2
一、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
二、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
三、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
四、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
五、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧 槽，这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的.？”“刀！”
六、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
七、一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。
八、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
九、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
十、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
笑话段子笑到肚子疼3
一、跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你死哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”
二、问：西红柿和巧克力打架，巧克力赢了，打一个好吃的 答：是巧克力棒！再问：西红柿和巧克力又打架，巧克力又赢了答：是巧克力棒棒 再问，西红柿和巧克力又打架了，巧克力又赢了，这次回答多数是巧克力棒棒棒 哈哈~~~是番茄酱
三、为了给女儿培养爱心，弄了只野兔回来养，女儿经常给兔子喂青菜，喜欢的很。。。养了几个月，女儿跑来问我：爸爸，什么时候可以吃兔兔啊，我都喂了好久了！！我。。。
四、昨晚在一老友家烧烤，开啤酒的时分一哥们儿非要用牙齿咬，可他又半响咬不开，我真实看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”
五、只听说后来去学校估分的时候，他妈妈非常自信的让他考市一中，虽然考上了，但是之后和大家都没什么联系了。没想到过了这么多年，还能听到这个人的名字。
六、狗狗最开心的事情就是主人带它们出去玩的时候，有养过狗狗的主人都会发现，你刚要对它们讲：要不要去..，或者刚把遛狗时用的牵绳拿出来，这个时候狗狗就已经兴奋得不得了了。但是很多时候我们都是在利用它们的这种心理，背离它们心中所期待的，不是带它们去玩，而是去看..医...生...
七、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”“到时候你就知道了。”一个星期后，哥们苦着脸找我喝酒，说自己藏的.私房钱都被老婆找到了。
八、午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
九、记得读书的时候，喜欢一个女孩，由于不同班，就给她写了一封信：“四十分钟的课，我有39分99秒都在想你，还有一秒给老师说再见！”后来她再也没理过我，为什么？
十、听单位一帮同事聊私房钱，众人正感慨以后无论怎样都会被妻子发现时，我对面的一哥们淡淡地说：“我都存银行。” 众人问：“那存折或卡呢？”那厮憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补办。”
十一、可能是由于这是一份花钱的工作，你花了钱，就得给我带来结果，所以很多人都不愿意去让这些新人去操作，还有一个呢，就是你的态度问题，可能你刚毕业，年轻气盛，意气风发，指点江山，说的都头头是道，结果一实际让你操作就一脸懵。这就引入一个另一个话题了“理论与实践”。
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