哄女朋友笑话大全笑到肚子疼,对很多男孩子来说,无论是追女孩子,还是哄女朋友,其实不一定是买买买,说个笑话其实也是很不错的呢,那么下面给大家分享哄女朋友笑话大全笑到肚子疼。
哄女朋友笑话笑到肚子疼1
1、男人对女人说:嫁给我吧!但女孩却感到犹豫不决,于是问男孩,你说我们结婚会幸福吗?结果男人很自信地说:当然了。
2、女孩很好奇,为什么男孩如此自信,于是问他:你怎么知道?没想到男人的回答说:你这么爷们儿,即使爱不行,友谊也会长久。
3、妻子买了一只狗,没事干就拿着人民币让狗闻。我觉得很奇怪,就问:老婆,你这是干什么的,让狗在路上给你捡钱?
4、不料,妻子神秘兮兮地说:以后你就知道了!过了一会儿,我才知道,我的.私房钱不见了,不说了,说多了都是泪,女人果然太恐怖了。
5、小明:爸爸,我是傻孩子吗?爸爸:傻孩子,你怎么会是傻孩子……
6、高兴地说:爸爸,我真的不是傻孩子。没想到妈妈说:傻孩子,你爸骗你。
7、有一天,一位病人去拔牙,本来很担心的,结果医生的技术很好,一下子就拔掉了。患者说:你真的能赚钱,3秒钟就能赚到1000。
8、于是医生微笑着说:如果你愿意,我可以用慢动作来拔你。
9、谢师宴上,一位同学对老师说:好老师,我一定要敬你一杯!您对我很好啊,每次讲完题都先问我是否明白。
10、老师也喝多了,对同学说:其实我觉得,如果你明白了,大家都明白了……
哄女朋友笑话笑到肚子疼2
1、每一个寝室都是有一颗磨牙齿的,一颗打呼噜的,一颗睡觉做梦的,也有一颗睡得最迟,但却纵览整场。
2、我一生中有八成是狗,不然就不容易:穷成狗,丑成狗,忙成狗,累成狗,肥成狗,矮成狗,哭成狗,冻成狗。
3、媳妇儿:如果有一天我与范爷掉进河中,你能先救谁?老公:自然是先救你,她跟我有半分钱的关联!儿媳妇:假如她讲你先救他,她会嫁给你吗?老公:那也不好,万一她骗了我。儿媳妇:真持码保底!
4、看过在网上有很多说熬夜的坏处,这种对于我最高的更改就是以开心的经常熬夜变成了胆战心惊的.经常熬夜。
5、妻子发信息跟我说:親愛的的,你在干嘛?工作中啊,快累坏,你何时外出回家?回家了,立在你后边,刚刚你那把清一色的胡子真棒!哎哟,我要去!
6、很多人都说,不可以看命,会越算越薄。但有时候大家需要坚信。过去算命师傅说我27岁的龙袍加身,每日都随着鲍参翅肚,出门时都是有代步工具。如今我还在美团外卖送快餐,真准!
7、妻子看孩子爱玩便说:母亲考你,假如你能得话就让你在玩,不容易得话就帮我写作业。妻子然后问:4加16等于多少?孩子:20媳妇儿取出一美元,说:真聪慧,这么快即使出来。让你一美元买冰棍儿。孩子说:母亲,你再空出几个题吧!我就让我爸爸来算下我听见鼻子一酸,不愧为我儿子,了解心痛爸爸并没有零花钱。
8、理想化如同内衣裤,要有,但不可以逢人便去证实您有!
9、当我讲随意时,我的意思是:我不想去想,也搞不懂好的,尽管是使你好自为之,但你需要想到我令人满意的才行。
10、男孩儿和女生坐到一起,女生靠窗户睡过去了,男孩儿亲了女生的脸,女孩子醒过来。多么的好看的画面,假如她们俩了解得话。
11、每一次不想学习的情况下,我都是会照镜,随后告知自身,长那样一定要好好读书,不然他人要说,那人除开漂亮啥都没有。
12、女性的漂亮,取决于蠢得义无反顾;男生的漂亮,取决于撒谎白日撞鬼。
13、一直相信自身会变瘦,如今仅仅胖着玩罢了,但玩着玩着就玩嗨。
14、假如你经常心寒,那麼你应该自我反思一下,为什么自身要有那么多期待。
15、企业可以带另一半用餐。老总刚公布,平常沉默无言的静怡就说话了。玲玲柔弱地说:我能带他人丈夫吗?企业的人马上震惊了!老总说:照理说企业不应该管你的个人问题,但依然提示你不要飞蛾投火。哦,就此次。下边不除外静怡一听,就拿起手机通电话:父亲,爸妈不在家。不必自己做饭。企业用餐。来吃。
16、不要在最漂亮的年纪一个劲儿地划算,不然他人不仅会认为你丑,还会继续认为你穷。
17、如今的人,嘴边说要去睡觉,仅仅想在床上看手机,假如起床,那也是在坐便器上看手机。
18、假如你确实肚子饿了,可以打我的电话,我随便吃甜品嚼让你听。
19、刚大学毕业二十多岁,薪水差别并不大。心情宁静,直到三十多岁的薪水差别越来越大时,你也就渐渐地习惯。
20、好朋友始终是钱夹,它一瘦,大家就极为心痛。
哄女朋友笑话笑到肚子疼3
1、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克,你考得怎么样?”“没什么,我交了白卷,你呢,杰西?”“诶,我也是!” “那怎么成,别人会说我们两个是作弊的!”
2、我在餐饮店送外卖,有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次,他问:“你们外卖是不贵,但是你们厨师是老厨师吧?” 我:“是啊,经验丰富,做的菜也是一流的,味道与众不同,您也吃的出这个是老厨师的手艺?” 客户:“老厨师的手艺我是吃不出来,但是我总能吃出白头发来!” 我:……
3、有一天,薛洋听到了一个笑话。他把这个笑话讲给大家听。魏无羡听了,笑得肚子疼;蓝曦臣听了,笑得明显不相信;晓星尘听了,笑得意味深长;蓝忘机听了,笑得不雅正了;金光瑶听了,括着肚子笑了;聂怀桑听了,连忙笑着说“我不知道”;蓝景仪听了,笑得把抄家规的桌子都踢翻;蓝思追听了,笑得尴尬而又不失雅正;金凌听了,笑得晕过去了;江澄听了,不停冷笑;宋岚听了,抽抽嘴角满脸冷笑;阿箐听了,蹲在地、上锤地大笑;而我也笑了,两行清泪却是流了下来。这个笑话,它只有四个字,它就是——薛洋有心。
4、你个乡下大爷坐车普通话不好,在车上坐着太挤就对旁边的女士说:你往那儿咕隆咕隆,我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤),女士一听立马拿来一瓶水说:你渴了我这有水。
5、 讲演者问观众:“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”
6、朋友俩人对话。A:我看到你女朋友和一个男人走一起。B:恩,那是我给她找的保镖你不知道吗?A:那为什么搂着你女朋友?B:可能是加强防护。A:那为什么去宾馆?B:你不能给我留个台阶吗?
7、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?
8、一女同事,胸很小,今天在发朋友圈与:内衣被偷了!我忍不住在下面评论道:谁眼瞎会偷你胸罩,偷去当眼罩吗?唉!到现在不理我。
9、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”
10、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:你的防晒没抹匀呢!
11、一妇女带着孩子上公车,司机说:“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说:“司机侮辱我!”那个男人说:“去找他算帐!我来抱你的猴子。”
12、一天蚂蚁在搬家,可是突然下雨了,吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面,这时候突然传来一阵歌声,是从人们的.屋子里传出来的,歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着,然后张了张嘴,果然我的牙齿黑的看不见。
13、刚刚去买肉包,问老板肉包多大,老板:也不大,以你的身材大概是两个。问题是旁边的男的也只要了两个!我身材到底是怎样!老板你说,我保证不打死你!!
14、小时候,我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴,过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感,从哪以后只要我有一口肉吃,都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间,我终于反应过来,难道我不是女的。
15、某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛,另一位同学:杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了,只听揉眼睛的同学说:啊!我的眼角膜揉掉了!
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