幽默搞笑笑话，在我们的日常生活中，我们每天都可能会遇到不顺心的事情导致我们不开心，我们可以阅读几篇幽默的笑话，这样不仅可以让自己变得开心起来，还能把不开心事情抛掷在后脑勺，一起来看看幽默搞笑笑话。
幽默搞笑笑话1
1、缺不缺钱，离老远就看出来了。
2、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
3、《神探飞机头》《我盛大的同志婚礼》《幸运库克》《校园卧底》《我的野蛮老师》《美女也烦恼》《疯狂的石头》《谋杀快乐》《少儿不宜》《我为玛丽狂》《美国派》《偷天情缘》。
4、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
5、想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
6、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
7、鲤鱼跳龙门，身价百倍！
8、等我们有钱了，买两杯豆浆喝一杯倒一杯。
9、我也不想打击你了，你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
10、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的`小蟑蟑抢东西吃。
11、朝天放枪，空想（响）！
12、骑电动车请戴好头盔，否则，开奔驰的同学会认出你。
13、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
14、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
15、你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
16、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
17、我快不行了，我还有3毛钱家产，我和你妈是姐们儿，帮我交给她。
18、一个女人重生的办法只有两种：要么变美丽，要么变有钱。全世界都不相信你，没关系，只要你相信自己，你就是偶像，如果不认命，那就去拼命。
幽默搞笑笑话2
1、农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没车牌。农民愤怒地找来木板写了一牌挂上，警察当场晕倒！只见上写着：牛B-
2、“夫人，你太美丽了！”“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
3、经朋友介绍，我们相处了，时间长了，我喜欢上你了，你给了带来了欢乐和幸福，今后的一生我不能没有你…………“我的短信”
4、电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！伏高压，一触即死。违者法办。！”
5、某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！
6、某公司门口刚挂上一个牌子：任何车辆不得入内。结果除了公司里姓任和姓何的车子没有入内，别人的照样进进出出？
7、上联：风在吹，雨在洒，亲爱的我在等你回电话…下联：爱因你，恨为你，心爱的愿为你生为你死…横批：发错短讯了…
8、老板的追求：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个发贱的，远方有个思念的
9、虽然你满眼渴望的紧跟着我,虽然我也不想拒绝你,但我还是不得不说：小狗狗,别跟着我了，我手里真的只有一个大月饼，而不是一根肉骨头。
10、八力：我好像爱上了一条狗………。小贤：什么？公狗吗？八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
11、浪漫与浪费的解释：什么叫浪漫，明知道她不爱你，还送她朵玫瑰。什么叫浪费，明知道她爱你还送她朵玫瑰。
12、男人守则:关怀是企图，热情是好色，珍惜是做作，情话是放屁，解释是藉口，重要是虚伪，真心是骗人，花心是正常。
13、听著!我要追你!我认定你了!我一直以来要找的`就是你!这次机会我绝对会好好的把握!我一定要追到你为止可恶死蟑螂!
14、哎呀，我跟着你都走了好长时间了，你怎么还没有看见我，我就在你身后，快回头，看见了吗？
15、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
16、父：“医生，药水多配几瓶好吗？”医：“一瓶足够了，有别的小孩感冒了？”父：“我这小孩，要他喝一勺，我们也得陪他喝一勺。”
17、厕所整人密技：用卫生纸搓成一个纸团，涂上花生酱和芝麻酱，扔到隔板的另一边，敲敲隔板道：哥们儿，能帮忙踢过来吗
幽默搞笑笑话3
1.妈妈，你给我生个小狗呗
闺密想要第二胎，跟已经六岁的女儿微微商量："微微，妈妈给你生个妹妹或是弟弟好不好?"
闺密女儿摇摇头说："不好，妈妈，我不喜欢。"
闺密正待开导，只听小丫头说了一句："妈妈，我喜欢小狗，你给我生个小狗呗!"
2.我处了两个对象
朋友家孩子刚上幼儿园，每天都是奶奶去接。
有天孩子说："奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧。"
奶奶问："为什么?"
孩子说："我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行......"
3.他放屁了啊
一天，妈妈给女儿讲故事："从前啊，
有个只有偷东西不胆小的，
做其他事情都胆小的小偷去偷东西，
他来到一座大厦里，准备开始......
"噗--"的一声小偷就跑了?!"
问女儿："这是为什么呢?"
女儿说："他放屁了啊!"
4.我要带一瓶啤酒
妈妈："孩子，你要和爷爷、奶奶、爸爸和我一起去野餐，给每人一瓶饮料。那么，一共要带几瓶可乐呢?"
儿子想了一下回答说："4瓶。"
妈妈纠正他说："错了，应该是5瓶。"
儿子说："是4瓶，我要带一瓶啤酒。"
5.妈妈不让吃，太脏
学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。
有一次去吃面，看见了老板的儿子，很小很可爱，于是逗逗他问:你想不想吃呀，他说不吃，我问为什么?
他说:妈妈不让吃，太脏......脏......次奥......
6.那您有孩子了么
一日和孩子聊天，一女生问我："老师您结婚了吗?"
我笑答："你猜呢?"
"我猜您没结婚。"
"恩，答对了。"我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问："那您有孩子了么?"
7.孩纸，老爸是很害羞的...
有次我爸用自行车带我。
我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。
就两手伸到他胳肢窝里挠了几下......
结果，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉......
8.脚趾头怎么没少
儿子：妈妈，我是从哪来的啊?妈妈：你是妈妈的脚趾头变的。儿子：那你的脚趾头怎么没少啊?
9.标志
我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道："房内点着蚊香"，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。
"一群文盲!"弟弟感慨道。不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一支点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。
10.尼玛，都是尿啊
小时候家离火车道近，经常和小伙伴一起在急驰的火车边走。
喜欢那种被水雾拍打的感觉，那时候感觉太神奇了。
长大以后知道真相的我眼泪掉下来!
11.我今天把他杀了
儿子："我今天把他杀了。"
爸爸："你杀了谁?"
儿子："刘华。"
爸爸："怎么杀的?"
儿子："我把他画在纸上，然后把纸撕的粉碎。"
12.不吃你的收买
一天，带着三岁的孩子去逛超市，服务员见他可爱，给了他一颗糖，他果断地说："我才不吃你的收买，你是坏女人。"
服务员笑着的脸顿时铁青了。
13.奖赏
儿子对舅舅说："您送我的.游戏机真是太好了。"
舅舅听了很高兴："是吗?"。
"嗯，妈妈说只要我不玩，她就给我发奖赏。"
14.不舒服
妈妈，我今天能留在家里吗?我觉得不舒服。
你觉得什么地方不舒服?
学校!
15.长大了怎么得了
妈妈带着小秋秋第一次进城，坐在公共汽车上她感到什么都是新鲜的，忽然他看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。
秋秋惊讶地叫道：看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊!
16.眼拙
同事在办公室接待应聘者，拿着登记表瞅了好久，小心翼翼地问：“木棍？你叫木棍？”求职者怒容满面，气呼呼地说：“我叫林昆。”
17.尊严
在蒙古草原做客，准备出去溜达溜达。草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，不要转身就跑。因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。
我问：“这样能吓退狼？”
朋友说：“不，这样你能死得有尊严一点。”
18.购买动机
丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。
拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”
丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”
19.表错情
我是一位搞建筑的女性，在塞拉利昂一个小山村工作期间，和当地人阿尔法成了好朋友。一次闲聊时他问及了我的丈夫，我说我未婚，他说他想要孩子并且想马上结婚。他问我要在这里呆多久，然后神秘兮兮地说他有一个很重要的问题要问我，我很害怕他会向我求婚。第二天他严肃地问我是否做好心理准备回答他的问题，我犹豫地点了点头。他说："当你回美国时，可以把你那涂水泥的刀子留给我吗?"
20.工作轻松的烦恼
姐姐在佐治亚州的州政府工作。刚开始的几个月她几乎无所事事，整天在网上冲浪，或者玩填字游戏。有一天她向一位同事诉苦。"我理解你的烦恼，" 这位同事说，"几乎每个人都说州政府的工作很轻松，其实不然，因为你要花很多时间装作你正在工作。"
21.嫌疑犯
我去听一个关于灵异现象的讲座。老师跟我们提到了一位妇女，说她正协助警察破一起命案。老师说："她可以很具体的告诉警察失踪的尸体在什么地方，那个地方有什么特征，然后警察根据她的描述真的找到了那具尸体。那么我们把这种人称为什么呢?" 考虑了一会儿之后，一个警长回答说："嫌疑犯。"
22.聪明的狗
有个人在旅馆的赌桌旁看到有3个人正和一只狗在打牌。他就好奇地看了起来。这只狗显然是经过训练的，而且是训练有素。"哦，这只狗可真是聪明啊!" 他赞叹道。
"哦，不，"这时，其中一个打牌的人说，"它一点也不聪明，你看它每次获得一手好牌的时候，都会得意地摇摇尾巴。"
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