终于还是相信星座里说的缘份了。原来是出于好奇，每天总要到星座里看看，后来发现里面讲的都怎么那么像真的啊？我开始把自己的感情、把你和我都放进星座里来看。可是，尽管我再怎样去了解你的星座，了解我自己，我却还是没能真正的把你了解。直到今天，我相信了，这就是缘份，双子和双鱼的缘份，曾经走过那么一段快乐而疲惫的时光，却总还是要分开的，留下伤痕累累的双子，鱼儿悠闲的游走了。从此，缘尽了。
想想与你的相识不过是三个月前的事，可是觉得好长好长。要让自己相信爱上了你，自觉都有些不可思议。可是，就是这样的一种莫名其妙的感觉让自己每天都想见到你，哪怕没有什么话好讲，只要能静静的坐在那里，偶而看上一眼，心里觉得是那样的满足的甜蜜。想想也真的没有理由。你不过就是在我们相识之初每天陪我看病，每天三次的监督我吃药，还有就是爬山的时候总不忘拉住我的手。我的手总是那样的冰凉，你喜欢抓住了握在你的手心，然后把它变得暖暖的…..一个容易满足的人，一个如水做的女孩子就这样就被你感动得一塌糊涂，找不到北了。就连你说要我和你结婚也相信，其实我们那时相识才不过两个月而以。一个顽固而冷静的双子，一个二十四岁了对感情从来都提不起兴趣的双子，就这样的被你俘虏了。现在想想，我真怀疑自己倒底是不是真正的双子？你常说：你什么都好，就是太柔了，太像水了，要我该怎样来疼你啊？这是你的真心话吗？如果都是真的，为什么在你要我放一百二十个心把自己交给你以后，你会变得如此冷漠？为什么像我这样一个如水的女孩子你还忍心把我冷冻。你可以不见我，每天只打一个电话过来说你忙？渐渐的，两三天才能见你一面，后来一周才能见上一面。电话里你的话越来越少，你总是说有多忙。可是，鱼儿，你倒底在忙些什么呢？你知道吗，每个夜深人静的晚上，我都在想你，想你，枕头打湿一片。我开始觉得自己将要窒息，白天上班我总要作出笑脸，还要上夜校，我没有一个自己的可以来装这些让我伤心和疲惫的空间，我甚至没有任何一个可以发泄的机会，只有深深的压抑着，我都快要疯了。你知道吗？知道吗？为了挽救自己，我决定离开你，也或者是叫作放了你。
如果这就是我们的结局，我想阳光该会多么明媚。可是，为什么你偏偏还要来打扰我，我本来已经有些阵脚不稳了，你还要在这个时候入袭。你说你试着想要放弃这份感情，可是你做不到，你以后要改，要对我好，你以后什么都可以放弃，就是再也不要放弃我！
人们常说，“再怎样充满智慧的女人，一旦恋爱她的智商都会降低”。原来是真的。我本该在这时就看到结局的，如果真的就这样结束，可能不会让自己伤得那样深，输得那样惨，可是我还是相信了你。一个坚强而脆弱的双子，一个自视从来都不曾失败也不会失败的双子，这就样把自己陷进了无底的深渊，而且输得一败涂地。
联系依然断断续续，你依然还是原来的你。我对你的依恋却渐渐变得无法割舍。一种从未有过的疲惫就这样捆绑着自己，时常有一种针刺一般的感觉在心头涌现。离开你，真的舍不得，也放弃不了自己对你的付出就这样的结束，我真的真的太重视这段感情，太重视一个女人对一个男人的第一次付出了；可是继续，我们会有结果吗？一个从容不迫的双子，在这样的泥潭里深陷，明明已身心疲惫也只能硬着头皮向前走了。
终于，三天你都没有来过电话了。打过去，铃声响过了十声才听见你漫不经心的声音，你说你出差了，你很忙，要挂了。我们的对话就只能停留在这样简短吗？最后你说，你太累了，你需要冷静，冷静的考虑我们的关系。没等我有反应的余地，电话挂断了。
也有人说过，“男人的冷静期有多长，谁都不知道，男人的冷静期其实也代表着他想跟你说结束。”
你的冷静期其实很快，只不过一个星期而以，不知道这是不是代表着我在你心中的地位也就值你冷静这么久？你说，我们都太累了，而且真的不太合适，我们彼此都不能适应对方的生活圈子，为了大家都好，结束吧？我能说什么呢，这个结果曾无数次清晰地摆在自己面前，只是不想面对罢了。为了大家都好？对我好吗？一个用全心去爱一个男人、可以为他付出自己，这样的结局也算是为我好？你说，与其都这样累又何必勉强？是啊，我不会，真的不会。也许是个性作崇，就算所有的伤和痛都由我来背负，我都不会勉强。
“福不双降，祸不单行”。真正应了这句话是分手后的一个星期。我发现身体出现了状况，我不敢相信那是真的。给你打完电话，整整一个下午，我漫无目的地走着，什么都想不进去了，什么都看不见了。不可能是真的，不可能是真的！心里一次次喊着，一阵阵揪心的痛。天，爱一个人有什么罪过，为什么付出了那么多，还要如此惩罚我？
心中有太多的不甘，真的不愿就放你走了。我该怎么办，该怎么办？
你是鱼儿吗？和水一起生活的你怎会如此的铁石心肠，一个如水做般的女孩子怎会令你改变不了心意？她不会做家务她已经在学习；她骄傲、冷静，可是她可以迁就你；她还有大好的前程，她还可以为了你改变所有。她有什么不好，有什么不好？为什么要如此对她呢？她用满身伤痕和所以的努力再加上海水一样多的眼泪，为什么还是唤不回你？你真是鱼儿吗，是吗？
你始终没有露面，只是找来一个朋友照顾我。这就是你电话里所谓的关怀和愧疚吗？尽管电话那头的你哭了，可是一句对不起真的就能抹去一切吗？能够抚平我那血迹斑斑的伤口吗？一个让自己爱得如此累如此痛的人，就是这样的待我？本想不再哭了，只是眼泪总不经意的流出来，一盒纸巾抽出一张又一张。如果所以有记忆也能如此该有多好，我真希望能从此抽去所有的伤与痛，能够擦去这些令我痛得窒息的记忆。能吗？不能！
最后一次接到你的电话是两天后。我不想让自己后悔一辈子，我真的想你能留下来陪我。我最后一次问你，除了对不起，一切只能是这样的一个结果吗？你的声音略显沙哑，你说你是很矛盾，但是我们真的不可能在一起。尽管是一声接着一声的对不起，可是在我听来已经毫无意义了。够了，够了，真的毫无意义了。你说等我心情好些了再见见我，你说大家还可以是朋友，你说你可以帮我做任何事。够了，真的够了，有必要吗？没有。如果，不愿负起应有的责任，那一切还不如让它结束。我们不可能再回到重前了，不可能再是朋友了，真的！尽管我也如同水一般的柔弱，但是我也能背负所有的伤痛；尽管我也曾不堪一击，但是相信我会活得很坚强。我一定会过得比你好，一定会的。我只会当我们从来不曾相识过。
生活开始回复于平静，心情居然也变得开朗。尽管时日过去不多，尽管那种阴影时而也会侵扰平静的领地，但是，真的轻松了。原来，放弃也是一种解脱。放弃了，还能像我这样自己平静细数伤痕的人，能有几个呢？这就是双子，一个真正的、实足的双子。
只是，那鱼儿，是真正的鱼儿吗？我该怎样来看你啊？一尾从始自终都未看透的鱼儿。
而如今，一切都不再重要！
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