谈恋爱在一起久了会腻,很多时候,情侣的一方经常用腻了来结束或者逃避一段感情,每一对情侣都要面临在一起久了变腻的考验,过了这段事情,真正的爱情才开始,下面分析一下谈恋爱在一起久了会腻。
谈恋爱在一起久了会腻1
六月法则
一段完整的爱情包括了热恋期、斗争期、磨合期、共生期,但是我们身处的这个时代是浪漫主义理念盛行的时代,浪漫主义放大了激情的地位,只认为热恋期才是爱情。
“两个人在一起久了,然后变腻”这样的说法,其实是浪漫主义对于缺乏激情的爱情的形容和质疑。
但是在一段完整的爱情关系中,我们是这样形容这种现象的:
“我施加给对方的光环失效了,我开始认识对方的真实模样,属于我们的爱情开始了。”
首先,我们要意识到两个人在一起变腻是正常的心理现象,它代表着我们不再将自己对于爱情的所有美好的憧憬都投射给对方。
我们看待对方,看见的不再是自己的心理需求,而是对方的真实模样,这是值得肯定的一件事情。
之所以会变腻,这是由我们的生理机制决定的。
最基本的爱情激素叫做苯基乙胺,它的简称是PEA,爱情刚开始的激情体验就是它的产物。
我们不仅仅在爱情中会分泌这种物质,在遇到危险事件的`时候也会分泌它。
著名的吊桥效应(Drawbridging)就是巧妙地利用了这一点,将因为危险产生的心动归因为了爱情。
苯基乙胺(PEA)会促进双方的关系,但是我们的大脑随着时间的流逝会不断地降低这种化学激素的分泌,一般来说,情侣在6个月之后大脑的苯基乙胺分泌水平就会恢复到正常人的水平。
这是因为苯基乙胺是一种含有有毒物质的化学激素,如果一个人长期分泌过多的苯基乙胺,会危害他的健康,我们的大脑为了保护我们做出了这样的决定,所以心理上会表现为对伴侣变腻。
但是在6个月以后,内啡肽的分泌会增加,它是填补激情的,可以降低焦虑感,提升亲密感、平静感和温馨感。
在对情侣的脑成像研究中发现,如果情侣在热恋阶段分泌的催产素更高,这些情侣在6个月的时候更加不容易分手。
牺牲
对于任何一段关系来说,牺牲都是会为关系埋下祸患的,当我们和别人交往的时候,一定要做出自己发自内心的付出,不能选择牺牲。
这是因为牺牲是伤害自己的,它也是伤害对方的,它会在将来产生不平的愤怒感。
恋爱关系中的两个人总是会存在爱对方的程度是不一样的情况,更爱对方的那个人愿意付出更多,也就有可能会选择牺牲。
再加上很多人本身是不善于处理关系的,他们容易在恋爱中迷失自我,或者牺牲自我。
例如,男生因为女生弹钢琴的时候特别有魅力而被她吸引,他们在一起之后,这个女生她不再弹钢琴了,她只对这个男生的世界生活感兴趣。
对于男生来说,这个女生放弃了她自己的魅力,她变得不再吸引他,这就表现为了男生感到腻味。
很多人会在恋爱中犯下将恋爱当作生活的全部的这个错误,这样一个人是缺乏魅力的,缺乏活力的,爱情使他枯萎了。
变化
亲密关系是需要长期的付出才能维持好的关系,它的难度这么大的一个原因就在于,恋爱双方的观念和周围的环境都是不断变化的,如果两个人步调差异太大,他们就会产生矛盾。
在恋爱发生的时候,这个人同时在不断地成长,曾经他的伴侣因为粘人可爱而吸引他,之后就有可能变成幼稚和长不大的烦恼,双方的成长往往并不是同步的,这也会促成人们对于一个人的腻味。
除了这个原因,对于彼此的熟悉程度的增加,会降低我们对于伴侣的未知空间的认知,以及给对方贴上一些固定的标签,这样做也会导致我们对伴侣的腻味。
对于伴侣产生这样的感受几乎是每个人都有的感受,但是不同的人处理它的态度是不同的。
有些人认为这是爱情结束的象征,开始在新的人身上寻找新鲜感和激情。
但是这样的人是非常幼稚的,因为他们只是为了满足自己的需求而不断寻找恋爱对象,他们缺乏看见和欣赏世界上除了他以外的人的能力。他们的心理甚至处于未成年状态,只是在一个短暂的循环里沉沦。
还有一些人会积极解决这个问题,去创造双方的未知体验,比如说一起去冒险这样的新奇的活动,来替代对于伴侣的过分熟悉。
在失去新鲜感后放弃伴侣的人,他不知道太阳是什么样的、月亮是什么样的、星星是什么样的,他只是喜欢太阳、月亮和星星都属于他。
而在失去新鲜感后努力维持关系的人,他们懂得欣赏不同时期的太阳。
爱情是和一个人看尽世界上不同的风景,而不是和不同的人看同样的风景。
说到底,两个人在一起久了会不会感到腻味,仅仅在于当事人有没有欣赏别人的能力,世界上的落日每一天都不会是同样的,更何况看落日的人的心情呢?
谈恋爱在一起久了会腻2
01、
谈腻的根本不是爱情,只是玩闹。
作家王尔德曾说过一句话:“男人的爱情如果不专一,那他和任何女人在一起都会感到幸福。”
对于不专一的人来说,每一段爱情都能给他们带来一时的快乐与幸福,但是每一段的时间都不会太长。
很简单的,就像一个游戏一样,再怎么有趣,最后也会结束。
更何况他们在玩着一款游戏的时候也同时盯着着另一款呢。
谈腻的不是爱情,只是他们玩厌了而已。
就像国外有一个真实的故事,有一位年轻帅气的男子,大部分女性都会被他迷倒,在年轻时代他谈过10几次恋爱,每次的时间都不会超过半年,短的甚至不到一个月。
他最初都是靠着自己的甜言蜜语以及超高的颜值拿下对方,最后也会凭借着同样的借口离开对方:“时间久了,我对你失去了兴趣。”
他每一次都是如此,所以他觉得恋爱这种东西,久了自然就腻了,这是理所当然的。
在他28岁那年,他的父母焦急地希望他能够成家,他自己却不以为然,因为在他看来,婚姻太沉重了,远没有那一段段的爱情有意思,对于他来说,婚姻像是一把锁住他的枷锁,让他觉得有些窒息。
所以他还是一如既往,结识新的女性,开始新的恋爱,然后在结束这段感情。
但是,在后来的某一个时间点开始,他找不到新的恋爱了,因为他老了。
比起一个岁数大的男人,女人更热忠于年轻的帅哥。
这时候他才回过神来,自己已经玩够了,可惜太晚了。
他没有认真地看待每份爱情,而是想着体验爱情,就像体验游戏一般。
所以他最后失去了所有的爱情,仅仅是因为他不配拥有爱情。
02、
相爱是久处不厌,爱不费力。
沃维纳格曾说:“习惯就是一切,甚至在爱情中也是如此。”
的确如此,爱到深处,是不会厌烦的,那一切都变得像是理所当然,像是生活中的习惯一样。
没有人会觉得一日三餐是多余的,也没有人会觉得睡眠是多余的,爱情也是如此。
我在逛微博的时候看到了一对情侣的视频,他们在视频中分享属于他们的恋爱观念。
女的那方说,他们在一起已经五年多了,但是她依然觉得彼此之间很甜蜜。
如今岁数已经不小了,他们也没有结婚的打算。
女的那一边不喜欢结婚,男的这边则是很随意,觉得都可以,所以两人没有选择结婚,也没有打算近期结婚。
那个女的有一句话让我觉得很有道理。
“其实啊,结婚没什么必要的,因为结婚之后我和他还是这么过的,我只是单纯的.不喜欢办婚礼这种。”
她说对于她来说,他已经完全算是他的家人了,两人一起在国外同居多年,和他在一起本身就是理所当然的,对于她来说已经是一种习惯了。
我觉得她说的很有道理,有时候很多问题,其实没有我们想的那么沉重。
当爱情跨越了时间的考验后,留下来的就是最真挚且最自然的那一部分,这也是最真实的爱情。
相爱其实并不费力,久了就成了一种习惯。
03、
看过一本书里面说:
“真正的爱情,不是某一个时刻的承诺和表白,而是之后一起走过的岁月。”
想想也是,我们在人生中追求的不就是这种爱情吗?
爱的时候,请想清楚:爱是为了什么?
在回头望去时,只有能让你觉得有所意义的才是真正的爱情,让你觉得厌烦的其实一开始就算不上爱情,只是小孩子之间的玩闹罢了。
真正的爱情不需要借口,它像是一种习惯陪伴着彼此。
相爱是久处不厌,爱不费力,而非嬉戏玩闹。
谈恋爱在一起久了会腻3
为什么两个人在一起时间久了,会觉得腻?
第一:小的矛盾积压,变成了大的矛盾
两个人在一起生活,感情是一点点变淡的。
进入了热恋期,可以说是感情的最顶峰,而随着热恋的火焰变成火苗,感情也开始变得平淡。
在炒米油盐的生活中,难免会出现各种矛盾,各种纠纷。
比如说:吃饭的口味不一样,摆放衣服的方式不同,洗衣服的方式不同,甚至连打扫卫生的'频率都不一样。
你觉得这顿饭没味道,他却觉得比较辣;
你认为家里太脏了,该打扫卫生了,他却觉得一切都挺好;
你认为有脏衣服就该立马洗,他非得攒够一周再去洗。
开始的时候,一点小的矛盾还能够被解决,可时间久了,所有的小事和矛盾都积压在一起,就变成了不可调和的矛盾。
你甚至会感慨:跟他生活在一起,真的太累了。
这是因为,对方身上的缺点随着你们在一起生活而逐渐暴露出来;在对方眼中,你也是如此。
所有我常常给情侣们一些建议:热恋期试着一起生活,进入平淡期之前,争取行为好的磨合。
只有这样,才有利于结婚之后的生活。
第二:每天生活在一起,失去了“神秘感”
人是需要新鲜感的,只有新鲜的事物才能勾起一个人的好奇心,而好奇心又是行动力与兴趣的源泉。
你每天吃同一道菜,久而久之也会食之无味。
每天做一件事情,日复一日,始终重复,如果没有让你开心的事情融入到生活中,你就会对生活感到麻木。
爱情也是如此。
两个人每天都生活在一起,从早晨到晚上,日复一日重复着相同生活,过着平淡的日子。
时间久了,就会觉得少了些什么。
有句话叫“距离产生美”,你靠得越近,美感也就降低了。
时间久了,如果彼此都没有做出一些改变,连仅剩下的那一些美感,也会消散不见。
男人天生拥有征服欲,女人如果失去了神秘感,也就失去了对男人的吸引力。
而女人就像猫,天生拥有好奇心和浪漫的心思,如果男人停止了浪漫和创造的能力,她也会逐渐对你失去激情。
第三:刻意地干涉对方的想法
心理学上有个说法叫“投射性认同”。
可以理解为:一个人用他自己喜欢的方式,勉强别人跟他相处。
比如说:
他喜欢吃辣椒,每次做饭的时候都会做得很辣,对方不能吃辣,他却勉强对方一起吃。
将自己的想法,意志,强加在别人身上,这就是投射性认同。
而在伴侣相处的过程中,最忌讳这件事。
即便你们再相爱,首先要明白你们俩是独立的个体,有各自的想法和决定。
你可以不接受,不认同,但不能强迫对方按照你的要求生活。
而最好的做法,就是不要勉强对方,试着跟对方沟通,寻找一个最佳的平衡点。
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