总是因为别人的话焦虑怎么办,生活中,许多人是非常敏感,也会因为别人对自己评价很是在意,甚至对因为别人的话感到焦虑不安,从而怀疑自己。下面介绍总是因为别人的话焦虑怎么办!
总是因为别人的话焦虑怎么办1
1、“别人怎么想,跟我有啥关系。”
每个人都有自己的人生,每个人也都有自己的事情要忙。
其实很多时候,过度在意别人的看法,只是自己在钻牛角尖而已。
不论别人怎么想,除非他是能影响到你升学考试、升职加薪的,否则你在乎他的想法干嘛呢?
那些不会对你产生实质影响的人,他们怎么想的,对你来说一点也不重要。
其实对别人来说也一样,最多就是在背后嚼舌根,只要你听不见那不就等于不存在吗。
再者,就算你很在意,你也无法控制别人怎么想。
思想在对方的脑海里,就算你做得对,做的错,别人自会用他的那一套价值观去判断。
我们经常说“三观”这个词,说谁三观是正确的,谁是错误的。
实际上,三观这东西,除了那种最基本的是非善恶之外,还真没有太多的对错之分。
人们往往根据“是否跟自己一致”来判断别人的三观。
如果你跟他不一样,哪怕你是对的,对方也会觉得你三观有问题。
所以,不用太过于在意别人的想法。
2、“比起别人的看法,我知道什么对我更重要。”
过度在意别人的看法,你就会失去人生的焦点。
把自己大部分的精力,都花在别人的判断上,那你还有多少精力和时间,留给自己呢?
时刻搞清楚,什么对自己来说才是最重要的,反复地告诉自己:
比起在意别人的看法,我有更重要的事情要做。
这样,人生就不会偏离重点。
3、“别哔哔,除非你给我钱。”
比如你在公司做设计,总是有其他部门的同事,对你的作品指手画脚。
他有什么资格这么做呢?他的评价对你来说有什么意义,况且他又不是给你发工资的人。
再比如,博主在网上发个视频,总会有人跑过来评头论足:
你好胖,你穿衣服好土,你这里不好那里不好……
说这些话的人,你是给钱了还是给啥了?人家发视频是专门给你看的吗?
你又不是人家的客户,又没给人钱,凭啥高高在上的指手画脚。
这种评价就完全不用在意,当个屁放掉就好了。
4、“任何人都不完美。既然你也不完美,那你也没资格要求我完美。”
“人无完人”——大家从小就知道的'道理。
很多人从小在严苛的规训中长大,身边的环境一直在教导让我们尽量做到完美。
考60分不行,必须考90分以上。
考一次90还不行,得次次都考90分以上。
长大之后,必须按部就班地找工作,买房,结婚,生娃……
如果哪个步骤没做到位,就会不停地受到指责。
我想说:
每个人都有自己的不完美之处,每个人也都各自的难处。
整天要求别人什么都做到,你问问你自己难道这辈子什么都做得很好吗?
如果不是,凭什么双标要求别人事事都符合你心意呢?
5、“除非你能给出什么实质性的建议,否则一切评价对我都无效。”
有些人就是站着说话不腰疼。
明明自己根本也没什么好主意,还整天要求别人“努力”。
如果世界上一切事情,只要足够努力就能成功,那么这个世界上就不会存在失败者。
正是因为大部分事情,不是仅仅靠努力就能做到的,这个世界才会有各种各样不同的人生啊。
下次有人让你努力努力的时候,你可以微笑反问:
“如果努力有用,为什么你不努力过上比现在更好的生活呢?要不你给我表演一个努力?”
6、“不要去听一个做蛋糕的师傅教你怎么修空调。”
同理,也不要去听那些自己本身事业很失败的人,告诉你如何在工作上取得成功。
要学就跟成功者学,失败者那里只有教训,没有经验。
7、“我不需要你满足我的期待,同理,你也不要对我有所期待。”
期待往往是对等的。
你不亏欠别人什么,也不求着别人什么,就没有太大的必要去迎合对方的期待。
8、“别人的期待,永远不会有满足的那一刻。”
人就是这样不知足。
你满足了别人一次两次的期待和认可,但是当上一个期待变成现实的那一刻,你的努力就顷刻间变得啥也不是。
对方又会有新的需求,新的期待,你就要一辈子疲于满足对方的期待。
这真的是你想要的人生吗?
总是因为别人的话焦虑怎么办2
我能想象的到,其实你是在想获得认同感,也许是在原生家庭里,被父母认同的太少了,甚至是总被父母打骂,渐渐长大后变成了一种讨好的心理。
很在意别人对自己的看法,根本上说是没有自我,也可以说自我是支离破碎的。
1、自我感有很大一部分是来源于父母的认可,安全感也是一样。
我们这一生都在学会处理好独立和依赖的关系。很多与父母处不好的关系的人,往往也会刻意疏离人群,外人看来他是一个很独立的人,但只有他知道原因,他不知道怎样与人舒服的相处。
太过依赖的人,往往是在别人身上渴求父爱或母爱,即便已经长大,但心理依然是一个婴儿。而且他会拒绝长大,想一直保持孩子的状态,享受被宠的感觉。
在心理学上,这是一种退化的现象,当你感受到爱了,你是会变成小孩子一段时间,但如果一直持续这种状态,就不是正常的了。
而一个人自卑、焦虑,又去讨好,很在意别人对自己的看法,那么他会把他的标准降得很低,在职场上,老板或同事往往会要求他去做一些份外事,他不敢推辞,只好硬着头皮去干。
2、因为他怕别人脸上流露出失望的表情。
我见过的一些职场,是会压榨人的,别人会以为你愿意做,所以会不停的给你找活,当你感到累了,又不能去抱怨。
3、你突然感觉到,你又变成了小时候的自己,那个不敢去向父母反抗的自己。
原生家庭带给人的影响是深远的。
这个社会里,有很多人是为别人活着,看别人的脸色,得去迎合别人。
他们内心很挣扎,很痛苦,每天都是拖着疲惫的身体回家,感到累了就早早睡去,储存精力去应付第二天的工作。
这样的人往往工作能力是很好的,因为他们总在工作啊,智商是没问题的,问题出在情商上。
他们不敢自信的拒绝别人,不敢委婉的拒绝别人,因为他们给自己下了一个定义:我只有通过别人给我的认可,我才能知道我的价值。
但是这个矛盾不攻自破啊!在没有别人时,你难道就没有价值了吗?你有怎样的价值,是你自己赋予的,不是别人给你定义的,你是一个怎样的人,完全是通过你每一天的言行决定的。
你是有选择的,被动选择也是一种选择,其实被动选择是你主动选择了放弃,主动选择了依靠别人的评价来肯定你自己。
人要自信一些,不要活在别人的眼光里,就为自己活一次。
蔡康永出了一本新书《为你自己活一次》,光看书名,我感觉会有很多人想去看这本书,会想去获得力量与安慰,去重塑自己内心那些被击碎的破败不堪的自我。
我们多数人都没有在原生家庭那里,得到过足够的爱和温暖,有很多人往往是通过后天的努力,通过学习开启了智慧,明白了道理,才知道自信,是自己给到自己的。
我们是自己人生的掌控者,我们没有活在任何人的眼睛里、嘴里,阴影里。那些要求你必须为他做事的人,当你感觉到你的工作量已经饱和了,你是可以选择拒绝的。
你选择拒绝,不代表你冷血,相反,你让他知道了,他是一个很自私的人。他不顾及你的感受,不去了解你的情绪状态,他随意指使你,企图控制你,但你可以不受他控制呀。
4、人确实会通过获得什么,而成长,但也可以通过拒绝什么,而变得更有边界感。
拥有边界感,是人成熟的'标志。
你需要先不断的爱自己,把自己内心调适得很平和,人在内心平和的时候才最有力量,人和人是有心理距离的,你需要有一个不被别人打扰的空间。
你可以看到别人的需求,但你可以不去满足别人的需求啊!你要去主动接触那些真正对你好的人,那些对你不好的人,你可以远离,也许那些对你不好的人里,就有你的父母。
但你不需要背负着孝道去接近他们,武志红在《愚孝是怎样炼成的》这本书里写到:这些被过分索取的孩子,难道就不知道父母的行为过分吗?
为什么他们反而会发展出对只知索取的父母,进行无限付出的愚孝呢?最简单的答案是,这是他们能接近父母的唯一有效方式。
但是我想说,你不能只通过这一种方式去获得所谓的爱,父母控制你,你被父母控制,这种模式是不对的。
5、你需要先跳出来,先让自己成长、成熟起来,去好好地喂养你内心缺失的爱,而不再向那个只是让你去付出,却给不到你足够的爱的父母那里祈求他们给你爱。
你要做你自己的“父母”,才会让自己真正变好。而这是你要不断地用爱心,智慧和时间去修炼你自己,完善你内心,滋养你的心灵,你就会成为一个更好的自己。
我相信你会做到,只要带着积极的心态去生活,去工作,去充实地过好每一天,你就会不断感受到内心的力量越来越多,你也会越来越自信。
总有一天,你会和那个怯懦的自己淡淡地说拜拜,和那个成熟的自己愉悦地说哈喽,做一个真实、美好、有边界感的人,相信自己可以做到,可以做得更好。
你不再把注意力放在别人怎么看你,而是你内心有了充实感,会去主动关心别人,你也会慢慢地和别人舒服的相处,甚至你也许可以改变你的父母,让你的父母变好。
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