如何看待成功女性被要求降低择偶标准

时间:2023-08-04 17:11:00 情感 我要投稿

  不同的女性有着不同的看法。

  如何看待成功女性被要求降低择偶标准1

  想到一句民间的俗话,叫做“好汉无好妻,懒汉娶娇妻”,明明是一个高富帅,却找了一个相貌平平的人做妻子,明明是一个白富美,却毅然决然的嫁给了一个“矮矬穷”,难道这真的是爱情吗?是的,这就是爱情!

  生活中,总有人喜欢或者是习惯于将择偶标准进行量化,甚至能够具体到令人发指的程度。“你们家物业费是多少?”“你的汽车平时加几号汽油?”……这些充满套路的提问,让人对真挚的爱情失去了最后的一丝希望,其实,希望还是有的,关键在于如何选择。

  择偶的标准是不能量化的,但却可以互补。简单来说,恋爱双方能够在对方的身上获得自己想要的东西。经济条件好的女性希望自己的另一半能够知冷知热、关心自己、照顾自己,她们想要的只有爱情,因为面包她们自己有;经济条件不是很好的女性,希望能够在另一半的身上获得足够的'物资供给,这是她们的追求,为此也是可以降低择偶标准的。

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  在双方相处的过程中,无论是“家庭煮夫”还是“家庭主妇”,都要明白一个道理,那就是一个人的精力是有限的,你不能要求对方既能赚钱养家,又能浪漫撒花,这不现实。真正长久的爱情不是“我要什么”,而是考虑“他想什么”

  爱情的美妙之处就在于每个人的需求都是个性化的,就像是那就话说的,“要想抓住一个人的心,首先要抓住他(她)的胃”。只有把握住了对方的“痛点”,两个人的爱情观、婚姻观,甚至是人生观、价值观才会严丝合缝。

  当然,每个人都有自己的择偶标准,这个标准可以降低,但前提是自己之前的标准的确太高了,如果不退而求其次的话,就会有“孤独终老”的风险。但是仔细一想,很多人的择偶标准不都是动态化的吗?

  遇到了一个真正懂自己的人,即便不达标也没有关系,毕竟“千金易得,知音难觅”。有首歌不是那样唱的吗——“就算是天定的良缘也会有辛苦”。

  所以说,与其纠正自己的择偶标准高或者低,还不如主动出击,走出自己的小圈子,说的直接一些,就是“广泛撒网,重点捕鱼”。

  如何看待成功女性被要求降低择偶标准2

  在综艺《送一百位女孩回家》里,一位在作曲方面小有成就的女孩就遇到了这样的困境。

  虽然她在别人眼里事业有成,可是在父母眼中,她越是优秀,越该学会降低自己的择偶标准。

  不难发现,现实中也是如此,优秀的女孩被周围的人劝说降低自己的择偶标准,仿佛陷入了某种怪圈里。

  尤其是那些年龄偏大,事业有成的女人,她们到了该结婚的年龄不结婚就会被指指点点,而男性到了该结婚的年龄没有结婚,却不会有那么多的猜测。

  之前在网上看到一位专家建议,广大女性在择偶观念方面要开放一些,不一定非要找比自己强的,也要接受男性不如自己,男性接受比自己强的女性,提倡男主内女主外这种新的价值观。

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  可是这位专家的建议却被无数网友喷了个彻底,女性优秀就该向下兼容吗?

  其实不管是男性还是女性,不管是成功还是不成功,都会遇到无解困境:自己喜欢的看不上自己,喜欢自己的自己看不上。

  遇到这种情况,基本上只有两个办法,一是降低标准,二是提升自己。

  降低标准是很多人的选择,也有人选择继续提升自己,可是提升自己就会带来下一个问题,择偶的`标准顺带着也提高了,以前喜欢的喜欢不喜欢了,瞧不上了,索然无味。

  虽然年轻人愿意走进一段亲密关系,可是他们并不会轻易走进婚姻,婚姻只是一种生活方式,如果这种生活方式不好,单身也是没有问题的。

  择偶是要找到真正适合自己的,而非向下兼容,与其建议接受不如自己的人组成婚姻,不如建议弱者提升自己。

  现在的年轻人择偶标准并不高,当年“宁可坐在宝马车上哭,也不再自行车上笑”的人已经很少了,他们择偶的标准各异,并不是说接受什么观念就能接受的。

  更是有女性说,即使自己嫁不出去,也不会降低自己的择偶标准,她认为婚的那个人一定是要符合自己期待的,是自己想要的那个人。

  这样来看,男同胞们与其等待女生降低择偶标准,不如早早开始提升自己,成为配得上她的那个人。

  如何看待成功女性被要求降低择偶标准3

  如何建立自己的择偶标准?

  每个人的择偶标准都不一样,需要根据自身的一些情况建立适合自己的择偶标准。

  我们总结了以下几个方面,可以帮助你们快速建立择偶标准哦~

  (1)清楚自己想过的生活

  先弄清楚自己到底想要过什么样的生活,你想要过什么样的生活决定了你需要找到什么类型的人。

  如果你想要事业型,那就去找奋斗型,两个人同甘共苦有共同目标,也可以战胜目前的困难;

  如果你想要生活型,那最好找没啥野心热爱生活且家境不错的人,这样的人多半都有丰富的生活情趣,也有足够的时间精力和经济作为支撑;

  如果你想要浪漫型,你也大可以去找那种胸怀天下立志走四方的人,当年那个“世界这么大我要去看看”的辞职信老师,不也在大理邂逅了自己的人生真爱么?

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  这一点要搞清楚哦,搞不清楚的话很容易被自己的一些基础需求所欺骗。

  (2)有清楚的自我认知

  先对自我有认知,所以知道对象也不可能是完美的。很多人对对象的要求其实比对自己的要求还严格,然而每个人都不是完美的。

  比如有些男生各方面都符合你的要求,可是身高却不能达到你的要求。

  但你可以找一个身高符合你要求甚至更高的男生,那就得接受对方其他方面的不完美,比如家境、学历、工作等。

  世上没有十全十美的人呀~

  (3)量化指标,而不是用感性的`指标

  很多人对伴侣的要求都是属于感性的描述。

  比如“落落大方”、“阳光帅气”等形容词,这种只是属于你的感性描述,别人认为符合的对象可能并不符合你的描述。

  建议替换成可量化的指标,比如说:年龄、收入、职业、兴趣等等。

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  可量化的指标有两个衡量的标准:

  一是看着这些指标,你知道去哪里可以找到他;

  二是看着这些指标,你知道遇见他的时候大概可以聊什么。

  (4)门当户对、三观契合

  门当户对指家庭背景、经济状况等的相符;三观契合指学历、认知、是否聊得来等。

  (5)学会知足

  这个不仅是婚恋准则,严格来说也是人生准则。

  知足并不是说让你安于现状,而是让你清楚地知道自己已经有了什么。

  自己没有的可以去争取,但是不能耿耿于怀,更不能影响到基础的生活。

  比如说很多人本来想找个有钱的,结果嫁给有钱人后又成天嫌弃人家长相油腻,这样的话你的生活会充满哀怨的呀。

  (6)有互补性

  在性格上互补,生活上互补。

  有互补性,可以让俩人都能够从彼此的身上看到对方的优点,互相学习,共同成长。

  先成长成为一个更好的自己,再去遇到一个同样更好的对方,这样俩人才能互相独立又互相依赖,你们的亲密关系才健康。

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