在伴侣生活中，这非常典型：觉得两个人的关系板上钉钉，就不再努力了。社会心理学家的研究也已经证实：亲密和相互依赖，似乎允许人们不礼貌，而不是让彼此更加彬彬有礼。研究亲密关系的法国社会学家让-克劳德考夫曼(Jean-Claude Kaufmann)认为：“双方之间的摩擦恰恰表明两个人的关系进入同一化阶段。两人之间越亲密无间，起冲突的可能性就越大。”
男人对家的想法可能与女人不同。“家就是一个舒适的地方，在自己家里当然怎么舒服就怎么来。”石亮说，他就是搞不懂为什么她总是看他不顺眼，比如他出洗手间的时候忘记换客厅的拖鞋让地板有了水渍，老婆就大发脾气。“这家让我呆着这么不自在，还是家吗?”
两个人亚文化的撞击“两个人共同生活，就意味着不同的亚文化之间的碰撞。”让-克劳德认为，当两人的不同表现出来的时候，摩擦就出现了，大多是关于家里的物件及摆放的位置，也涉及到对方的行为方式以及时间观念说到底，是关于每个人的习惯。
为什么这么小的事情会导致伴侣间关系的困难?让-克劳德说：“大多数情况下，我们的日常行为都是无意识行为。它是我们个人经历的产物。实际上，每个人的经历都不同，也都拥有不同的无意识行为。比如，他熨衬衣，是从袖子开始熨;她则是先熨衣裳的背部——结果他们就开始闹别扭。”
在美国西北大学教授、临床心理学家黄维仁看来，我们很可能将得自原生家庭的情绪经验带进了伴侣生活。“在婚姻中，表面上我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历过去与父母的关系。”夏玲无法忍受老公有酒局，原因是夏玲的父亲酗酒。
一种权力的游戏
在婚姻关系专家看来，伴侣间的这种小摩擦，常常是一种权力的游戏。对某种令伴侣愤怒的习惯的坚持，就是对权力的争夺，或者是对家庭空间的支配。“当爆发、努力对话、肢体语言和沉默逃避都不能消除彼此间的摩擦的话，就可能会出现通过激怒对方而得到某种乐趣的情况。
比如，一个男人无法忍受老婆总是在离开房间后‘忘记’关灯，事实上他老婆是故意不关灯的，这当然也有原因：谁让你总是不收拾房间!”让-克劳德认为，以牙还牙只会让局面更坏。
心理治疗师李子勋这样描述伴侣间的权力游戏：“要是对爱人有潜在的不满，如不上进、不关心自己，那么环境就会遭殃。你不是爱收拾吗?那好，我就破坏给你看看。或者你不是想舒服吗?想专心看足球，闷头看报纸，我扫地，我擦灰，让你的屁股挪挪，让你的脚爪子抬抬，反正不让你自如地待着。”
有些男人抱怨女人过分追求整洁。“女人把家看作是自我的一部分。”李子勋认为，如果一个女性过分追求家庭内部的整洁，可能传达的是一种无法识别的焦虑，因为环境影响她的心境，她于是通过洗涤环境来洗涤心情。“有趣的是，如果妻子过分喜欢整洁，丈夫就会慢慢变得邋遢，这是婚姻互动的结果。”
“石墙”先生更令人愤怒
很多男人对矛盾的处理方法是：沉默，等待情绪从沉默中好转。但他们的误区是：以为自己的伴侣也需要这样。
老公总是批评杨子做菜的口味，杨子非常愤怒。一天，她又在厨房中忙碌，想到这顿饭还可能遭到他的嘲笑，她愤怒地操起醋瓶、酱油瓶和香油瓶，全部摔在地板上，之后一个人大哭起来。
杨子说，每当她情绪激动的时候，他的先生就对她置之不理，这让杨子每次都更加愤怒和凄凉。她通常都是歇斯底里地跑出家门，渴望他因为担心她的安全而追出来，但，从来没有。“每当这种时刻，他就沉默，不回应，像堵石墙，我觉得他根本就不在乎我。”后来，杨子离开了她的“石墙”先生。
为什么男人努力装作什么也没有发生?“我认为更准确地说是男人较少表露怒气。当女人冲他们发火的时候，他们主要的技巧就是躲闪，而正是因为这样，女人更生气!”让-克劳德说。
如今，大家都希望能够分担家务，而不是延续传统角色，但是伴侣间的现代化建立起来不容易，经常是统治与被统治的角色又浮出水面。实际上，它涉及的是从深层改变自己，每个人都要对差异做出努力。在任何情况下，伴侣双方都需要注意不要冷嘲热讽，不要翻来覆去地对伴侣做扩大化的指责。让-克劳德认为：“在二人世界中，每个人都需要属于自己的时间和空间来喘口气。我们要调整好界线。”
◆伴侣间的摩擦，是否会随着时间而改变呢?
刚开始时，不起眼的小事随时会爆发。这可能会持续5年、10年甚至20年。随着孩子的降生，有些摩擦会消失，有些则会加剧。比如，因为要给孩子树立榜样，所以某些懒惰习惯必须改掉。
在退休后，双方面对面的时间越来越多，一些过去看不惯的地方就尤其明显。比如他30年来都在衣兜里装很多东西，把衣兜撑得不成样子;现在，整天看着他这样，老婆就会突然觉得难以容忍，她眼里看到的只有那鼓鼓囊囊的、让她无比愤怒的衣兜。
◆我们是否注定无法忍受?
随着时光的流逝，某些无意识行为变得无法改变，这些摩擦更多变成折磨。但是不管生气的原因是什么，重要的是随着时间双方会如何变化。如果其中一方总是肆无忌惮地激怒对方，情绪就会爆发。做出努力改变是应该的，尽管这可能也起不了什么作用。
◆摩擦会使爱情消失吗?
冲突能够让双方表达以前没说过的东西，事实上，它们也是健康关系的一个标志。但前提是女人和男人都能够看到这些摩擦，而且努力让摩擦消失，因为杀死爱情的正是固执地否认事实或者沉默不语。交流：说我们想说的
那些批评伴侣性格和特点的抱怨会贬损伴侣，显得小题大做。更为明智和正确的办法是尽可能平实地、具体地指出让自己生气的一个确定的行为，这称为“行为描述”，即我们通常所说的“就事论事”。
同时，尽量使用第一人称的表述来明确自己的感受。不要说“你惹烦我了”，而要说“我现在非常愤怒”。这帮助我们“拥有”我们的感受，而不是将整个焦点放在伴侣身上。
有一个简便的方法能够将行为描述和第一人称表述结合起来，即XYZ表述：当你在Y情况上做X的时候，我感觉Z。例如，你可以说“你刚才打断我的时候，我觉得很生气。”这比说“你怎么这样不为别人考虑!你从来不让我把话说完!”要简明而准确的多。
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