不要跳上他的船去帮他掌舵驾船，也不要动不动为了一些无关紧要的事，去“摇他的船”。
首先，我们来想象一个画面——一艘中等型号的船，由一位刚学会独自驾驶的新手掌着舵，在风浪有些大的海面上摇摇晃晃地前行。那位刚学会驾船的新手，一面努力地掌着对他来说体积有些大、有些重的船舵，一面忙着观察风向和海浪，一面还要专注地辨识方向，好找到在雾茫茫的大海中，可以安全靠岸的前方港口。
这时，有两艘分别由两个已独自在气候变化多端的海面上驾船多年、很有航海智慧的老手所驾驶的大船，在这艘中型船只的两旁巡弋护航。这两艘大船的船长，只是待在自己的船上，留意这中型船只的动向，并且在必要的时候，为它重新定位调校一下有些偏离航道的舵盘；或在中型船只的船长感觉孤单的时候，把船体向他靠拢，陪他说一会儿话，给他打打气；或在中型船只的船长不知道该怎么穿越骤起的风浪的时候，教他一两招航海的诀窍。
为了训练、尊重并且信任中型船只船长的能力，这两位有航海智慧的老手，不会跳上中型船只的驾驶舱，接手替他掌舵驾船；也不会在中型船只已经在风雨中摇晃的时候，再在一旁猛力地摇他的船。他们明白，对于中型船只的船长来说，他只要知道有两艘大船一直巡弋在侧，而那两个航海老手也一直在一旁默默关注，必要时，随时准备出手护航，这就足够了。因为对这个航海新手来说，他需要拥有自己的驾船经验，也需要相信自己具备独自驾船的能力，更重要的是，只有他知道，内心深处，自己最想去的港口在哪里。
因此，让我们回头来看看，拥有丰富经验和人生智慧的航海老手，如何掌握和这个确实在风雨飘摇中驾驶着中型船只的船长之间的互动方式。
当然，我相信你们应该已经猜到，我接下来首先要说的是：放手。
我不止一次在讲座的问答互动时间里被问到这样的问题：“金老师，我怎么样才能训练孩子独立呢？我家的孩子太依赖我们了，特别没有自信，什么事都要我们操心！”面对这种问题，我都会蛮“狠”地回答：“因为你们不想让他独立，喜欢为他操心，所以他当然就依赖你们，不独立咯！”听我说完这狠话之后，问问题的父母就一定是带着一副错愕和有些沮丧的表情，等着我进一步解释。
是的，我自己也是个很爱孩子的母亲，所以我知道这种既想放手、又不肯放手的复杂情绪。我们虽然嘴里总是说“这孩子什么事都要我操心，我不在身边，他就什么事都做不了”，可是在我们的潜意识里，却很享受这种被需要的感觉。我们喜欢帮孩子做事，喜欢因孩子围在身边而散发出来的温暖母性，喜欢他们回家推门时大喊“妈妈，我回来了”的美好时光。所以我们总是情不自禁地操着心，即使不需要的时候，也总是操着心，因为这样才能让我们拥有做母亲的那种很棒的感觉。
很多人知道我和先生在儿子10岁的时候，就把他一个人送到英国念寄宿学校，因此总有人问我们，这样的安排有没有什么优缺点。我曾经问过儿子这个问题，从他的回答中，以及从他现在的工作表现中，我知道这个安排对儿子的事业前程和生活技能来说，是很好的，除了头一两年会想家和寂寞之外，其余的部分几乎都是有帮助的。
可是，这个安排对我和他爸爸来说，却是要付出很大和很艰难的代价的。我们常彼此安慰取暖地说，我们所付出的代价，就是儿子在很年轻的时候，就已经不再那么需要我们。很多时候，对于他的一些决定，例如，读哪个大学，念哪个科系，去哪里打工，到哪里实习，我们已不再被征询，而只是被告知。这是种很奇妙的感觉，我们一方面为他的独立自主和工 作成就感到骄傲和高兴；可另一方面，却也为我们的失落，感到一丝丝的难过。
这就是我一直说的、存在于父母灵魂中的那种错综复杂的矛盾情绪，而就是这种矛盾的情绪，让我们手中拴住孩子的丝线，一直无法松脱下来。往往，真的，我们看起来是在不辞辛劳地保护我们的孩子，其实，我们是在满足自己内心深处那种需要被孩子需要的微弱声音。我们对于紧紧抓住那被孩子需要的舒适圈的渴望，可能比孩子实际需要我们的，还要强烈。
所以，我为我自己所设计规划的做法是：设定一个底线，在这个底线之上，我们放手让孩子为自己掌舵，自由地去作一些决定；但对于已经设定好、明示了不可被冲撞或跨越的底线，我们就要很坚定地去执行它。而且一旦他出现了明知不可却又故意试探的跨越行为，我们就可以采取一些决断的措施去阻止他或处罚他。
在《爱在左，管教在右》那本书里，我曾经提到过我们把儿子送到英国去之前所签订的合约和里面所规范的底线。现在，我想更仔细地描述一下当时的细节，给读到这本书的父母作个参考。虽然这个例子并不尽适用于每一桩独立的亲子关系，但已足可以清楚说明我的“底线理论”。
第一步。在准备送他去英国念书之前，我带他去了趟英国，花了几天的时间，实际参观了三所朋友推荐、我们自己也考察过的条件适当的学校。参观完这三所学校之后，我们给了儿子一整个星期的时间，让他好好地想想，然后再自己决定想申请哪个学校，并参加哪个学校的入学考试。
第二步。当他选定了学校(也就是后来他念了7年中学的学校)，我们就协助他开始训练进入这个学校所需要的各项能力，其中包括英语听说能力、以英语接受入学考试的能力，并在暑假时，拜访了几个也正在英国念书的差不多年龄的孩子，听听他们的经验和意见，好为他将来赴英国念书作一些心理准备。亲子教育
一年后，他如愿通过了学校的考试，并即将在6个月之后离开爸妈，只身远赴他乡求学。还记得接到学校录取通知书的那天，儿子当时正在浴室洗澡，听见他爸爸在浴室门外喊着告诉他这个好消息时，他顾不得湿淋淋的、裸着的身体，立刻就兴奋地冲出浴室看他的入学成绩报告。但是也就从那天开始，每天晚上睡觉时，他自动自发地躺在我们的大床上，占据着爸爸的位置，挨着我睡觉，而他爸爸也就在儿子房间的单人床上，独自睡了6个多月。
第三步。从我们接到学校录取通知书之后，我和他爸爸就很清楚地告诉他，虽然我们花了很多时间和精力为入学作准备，也已经交了入学保证金，但只要他现在说不想去，这些我们都可以放弃。那年初夏，在距离他去英国还有一个多月的时间时，我们再次有过一次家庭会议，我们对他重申了这件事，告诉他现在反悔还来得及。
儿子说：我考虑好了，我不后悔，我还是想去。
我们说：好。我们支持你去，而且学校一年6次的寒暑假和期中假，每次你都可以回家来或我们去英国看你。但是，你一旦去了，不管有多苦，有多难，你都不可以反悔，再回来念书。你能遵守这个约定吗？我们再给你一个月的时间去考虑，记得，一旦去了，不管有多苦，有多难，都不可以再回来念书。
一个月后，儿子给了我们他的答案，他要去，也很清楚地知道，去了，就不能反悔说要回来！
第四步。我们在送儿子去英国念书并在那儿陪了他两个星期的旅途中，又签订了一份很重要的合约，合约上说，有三件事他绝对不能去做：第一，他不能接触毒品；第二，他不能加入帮派；第三，18岁之前不能有性行为。至于要不要好好读书，要不要抽烟喝酒，他必须自己作决定。因为这是他的人生，是他自己的前途，我们在那么远的地方，既看不见，也干涉不了，所以必须由他自己明白了，并作出决定。儿子答应了，我们也遵守合约的内容去做了。
每个星期六和他通电话时，我们在电话里只会问他：开心吗？吃得好吗？衣服够暖和吗？同学友善吗？有什么新鲜好玩的事吗？我们不问：有没有好好学习？上课专不专心？老师说的听得懂吗？送你到英国来不容易，不要光顾着玩……我们双方都坚持着履行了合约的精神，而他的高中生涯也在完全没有让我们担心的情况下结束，并进入了一所好大学。
在这期间，其实还有一段插曲。在每个星期六的电话中，年仅十岁多的儿子总是用“很好啊！”“很开心啊！”“吃得饱啊！”这一类的回答来安慰我们。一直到第二年暑假回来，他已经是全学年成绩第一名的时候，他才告诉了我们一个“天大的秘密”——第一年上学时，睡在他下铺的是一个比他高壮很多的同学，由于儿子是那所学校里唯一的一个亚洲学生，英语又不是完全听得懂，所以自然就成了那个同学欺凌的对象。
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