两个人不适合的表现,适合的两个人在生活中是很和谐相爱的,发生冲突了能够一起坐下来好好检讨自己,不适合的两个人是很容易闹矛盾的,那么下面来跟大家说说两个人不适合的表现。
两个人不适合的表现1
1、两个人在一起有一个感到很孤独
如果两个人在一起生活,一起吃饭,一起逛街你还是会感到孤独,无话可说,感情可能会随着时间慢慢变淡,最后两个人就只剩下沉没,两个人一旦沉没就是最可怕的。
虽然已经结婚了,但是总是感觉是自己一个人在过日子,有没有他都一样,反而还没有结婚过得轻松。两个人在一起,最重要的是有话说,有话说感情才能升温。
如果已经结婚的两个还能感到孤独,还不如不结婚,这样的婚姻一点意义都没有。
之所以会感到孤独,是因为两个人的心走不到一起,就开始慢慢死心了,人开始死心不是瞬间就死的,而是日积月累,攒够了失望,期望也就没有了。
适合在一起的两个人应该是很幸福的,对生活充满期待,如果你感到孤独就别再坚持了。
2、在生活中感到很无助
在生活发生了一些重大事,或者在工作上有什么解决不了的事情,生病了没有人照顾,你就会感到很无助,一个人的时候还不算什么,因为毕竟是一个生活嘛,生活中总会遇到大大小小的事情,坎坷不平的道路,感到很无助也是很正常的。
但是如果两个结婚了还能在生活中感到无助,遇到事情了总是自己一个解决,他从来没有关心过你,在你最无助的时候没有陪伴你。
明明自己已经结婚了,明明是两个一起生活,却感觉是自己一个在过日子,有没有他都一样,在自己无助的时候也得不到他的帮助,这样的两个人适合在一起吗?
原本两个人在一起是在生活中遇到困难了一起解决,互相帮助,互相关心,从不会有机会感到无助。这样的婚姻才是有意义的婚姻,才是适合的两个人在一起生活。
3、在生活中感到很绝望
绝望可能就是,就像一把火烧了你住了很久的房子,你只能在旁边看着那些残骸和土灰,你知道那是你家,你却无能为力。
在生活中一旦你对某个人感到绝望了,那就是真的绝望了,对他就不会再抱有任何的希望,因为他给过你绝望,绝望这种东西,有一次就够了。
如果对他感到已经很绝望了,这段婚姻是不可能长久的,希望也是不会再有的,不想再受罪你只能选择离开,选择离开是最好的方式。
在感情了没有谁对谁错,没有挥之不去的失败感情,也没有永不再来的新的.缘分,只有合不合适。
不合适的两个人在一起,一定会有以上的三种表现。
其实吧,感情就是这样,你明明知道跟他没有希望,你却还要去坚持,还是忍不住想他,尽管每一次的结果都一样,到最后自己真的受伤了,才懂得放手。
缘分也好命运也罢,有些东西注定是不属于你的,如果你不顾一切地想要得到,这样你只会付出沉重的代价,当初的那份喜欢最终也会变成怨恨,最后受伤的只能是自己。
所以合适的才能走到最后,平凡的才能永恒。
两个人不适合的表现2
第一个现象、总是拿你和别人比,并总是打击你、讽刺你,却从来不会关心你。
生活中有一类人,无论男女都是喜欢打击别人、抬高自己。甚至有的情侣在交往的时候,从来不说另一半的好话,张口就是讽刺、打击,拿恋人和其他人去比较,把恋人说得一无是处。
除了讽刺打击和比较之外,ta们却从来不站在情侣的角度上去关心对方、爱护对方,因为这种人最爱的是自己。
曾经有个朋友和一个渣男相处交往,交往的时间不长,女孩子和渣男分手了。
女孩子说,“男朋友从来不鼓励我、支持我,从来都是骂我、打击我,还在我面前不停地说他前女友的各种好,以及他对前女友的各种好。我还是不妨碍他和他的前女友了,他俩挺合适的。”
事实上这个渣男每一次交新的女朋友时,就会不停打击女孩子,拿初恋和每一个现任作比较,哪怕他与初恋分手很糟心。
旁人觉得匪夷所思的事情,但是对于某类人来说却无比正常,就是因为大家的思维不在一条线上。
真正爱你的人绝对不会天天打击讽刺你,也绝对不会整天拿你和前任比较,在你面前无比坦然地怀念前任。
真正爱你的人会在你面前表达他对你的关心、爱护,以及喜欢。
第二个现象、经常疑神疑鬼不相信你,还经常费尽心思去调查你。
不合适的两个人还有一种感觉是,两人之间互相不信任,经常互相猜疑。
《中国式离婚》中的男主宋建平和女主林小枫就是典型的表现。
其实两人都不是坏人,也不是恶人,只是一对普通的中年夫妻。这一对年轻时结婚,度过一段清贫的时光,两人曾经还是很有感情基础的。
男主宋建平为了家庭,为了孩子,勇于辞职去更好的单位发展。中年男人有了事业、地位、金钱等一切时,却也是一把双刃剑。
女主林小枫开始不相信男主,挖尽心思找寻男主的.各种行踪。两个人不信任时,是破坏感情的窗口,也是感情破裂的开端。
与其不信任、整日疑神疑鬼,并想尽各种办法调查,导致整天人心惶惶、内心焦虑,倒还不如彼此放手。
因为若是对方没有做什么,被你这么一来就觉得自己受到了侮辱,居然被泼脏水?若是对方的确是有出轨趋向,也很有可能破罐子破摔。
无论如何,都不是最好的方式。
唯一有一种情况可以这么做,那就是你的确不想继续这段感情了,那就没有什么顾忌了。
第三个现象、严格要求对方,却宽松对待自己,典型的双标。
不合适的人还有一种表现、严格要求对方、宽松对待自己。
这样的案例也是经常能够看到的,六六写过一部小说《双面胶》大致能看出来。
上海姑娘丽娟和东北小伙亚平,两人年纪轻轻,在上海安家落户,原本也是恩恩爱爱。可是自从公公婆婆来了小家庭之后,丽娟发觉她和亚平之间的关系越来越紧张。
公公婆婆要丽娟听老公的话,什么事情都要以家事为主,丈夫也是这么认为的。
由于在性格上、琐事上、经济上的种种矛盾爆发之后,一家人已经成了仇人。
六六的原著写得非常残忍,亚平最后杀死了丽娟。
其实这一家的悲剧在于、亚平及其父母、姐姐都在要求丽娟要如何如何做、要求丽娟父母也要如何如何做,却从来没有想过为人丈夫应该做什么,公公婆婆这般如此是否合理是否正确。
一个人一旦有了双标,宽松对待自己、严格要求别人,那基本上是相处不下去的。因为现在的人也不是傻瓜,任由自己不明不白地吃亏。
两个人不适合的表现3
控制索取大于理解妥协
亲密关系中,比占有欲更可怕的,是控制欲和改造欲。因为它常常会披上“自我感动式付出”的外衣。
比如,我都为你如何如何了,你为什么不能为我怎样怎样?
潜台词就是——
我为你付出了这么多,你必须去符合我对另一半的期待。
就像综艺《再见爱人2》中令全网窒息的张婉婷。
她的老公宋宁峰性格内敛,不善言辞,却会用行动表示关心。张婉婷有负面情绪的时候,他会默默陪在身边,递水,递纸,只是不太会说安慰人的话。
但这在张看来就是“冷暴力”。
于是,她开始不断用“我都为你生孩子了,你为什么不能为我改变”等类似的话,强求对方改变自己的行为习惯。
当然,关系中,一定会有期待。
可这种需求一旦超过界限,所谓的“为你好”,就会向“为我好”过渡转变。幻想将伴侣改造成自己理想化的对象,更多是为了满足自恋心理,掩盖内在虚弱无助的部分。
因为被一个“完美的人”承认,才能确认自己的好的、优秀的、值得被爱的。
过度的控制索取,意味着无法看见真正的对方,也并非爱伴侣本来的样子。
情绪发泄大于解决问题
大张伟曾发出这么一句灵魂拷问、
好多人在一起时间长了,就觉得矛盾多了,没意思了,却任由关系变得差劲,那你饿了怎么知道吃饭呢?
说白了,就是因为眼前的关系并非是“我真正需要的,渴望的”。
某本书中说、
你的行为揭示了你想得到一些东西的程度。如果你一直在说要尽快做某件事,却迟迟不行动,那就说明你并不是真的想要它。
亲密关系中也是一样。
当你发现关系中存在的问题,却迟迟不愿去改变与解决,甚至把它当成情绪宣泄口,那是不是需要想一想——
我真的需要这段关系吗?我真的'发自内心在乎对方的感受吗?
有的人选择伴侣,只是为了寻找一种存在感。
知乎上有个姑娘提问、
为什么男友总是嫌弃我这样那样的问题,却不愿帮我一起解决,我说分手他也不同意呢?
其根源就在于,他能够在关系中获得优越感——
我嫌弃你,意味着我是对的,你是错的。
这会让人获得一种审判对方的愉悦。如此一来,便不用感受那个糟糕的自己了。
这样的关系,更多地是基于情绪需要,而非成长的需要。
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