1.适时“示弱”，给孩子担当的机会
我们知道，孩子到了大约1岁半到两岁时，会经历自我意识觉醒的阶段。他们不再满足于事事被大人包办，而希望自己亲自去尝试，他们会强烈要求自己穿鞋子，自己开门，自己按电梯等等。
孩子出现这样的自我意识是好事，也是儿童发展的必然趋势。如果我们顺着孩子的意愿顺水推舟，他们就会自然而然变得越来越独立，能力也在一次次练习中得到发展；而如果我们频繁打压孩子的尝试意愿，因为各种为了自己方便的理由，不给孩子尝试的自由，他们则可能会对自己的生活渐渐失去掌控感，依赖大人为自己做主，不敢表达自己的看法，自信心低下。
生活中父母可以顺水推舟的地方非常多，只要孩子力所能及的事情，我都会适时“示弱”，给孩子表现的机会，说起来，这还很需要父母的演技呢；）
例子1：
我们家的衣服是用脏衣篮收纳的，攒了一篮子衣服后，我就会和悠悠一起把篮子拿到地下室的洗衣房洗，从拿篮子开始，我就用撒娇的语气对悠悠说：“宝贝，妈妈两只手都用来拿篮子啦，没有手开门了，你可不可以帮妈妈开门呀？”
悠悠每次一听到我需要她的帮忙，就特别兴奋，连忙冲过来，嘴里高喊着“Ja!(Yes)，妈妈我帮你开门！”
门开了后，我们一起下楼梯，悠悠又问我：“妈妈，我帮你拿篮子吧？”其实篮子根本不重，不过既然孩子这么乐于助人，我为什么不支持她的天性呢？于是我让她抬篮子的一头，我抬另一头，我在前她在后缓慢地下楼梯……其实，她明明就是在给我帮倒忙，因为她抬着篮子走得特别慢，我每下一步都要等着她，比一个人拿篮子效率低多了。
不过，那又怎样呢？我又不赶时间，这不也是陪伴和教育孩子的一种方式吗？我一边下楼一边对悠悠说：“谢谢你的帮忙，宝贝，让妈妈轻松很多！没有你的帮助，我一个人抬篮子好重，你真是妈妈的小帮手啊！”小妞听到这里，原本已经开心的脸笑得更自豪更满足了，嘴里还重复着我的话：“Ja，我是妈妈的小帮手！”
到了地下室，还没等我说话，她已经冲到我前面，帮我把灯打开，因为她知道我拿着篮子“没手了”；）又帮我把洗衣房的门打开，然后我们开始准备洗衣服，我让悠悠帮我把衣服塞进洗衣机，关上门，我调到正确的程序后，让她按一下开关按钮，哗哗哗——很快就能听到放水的声音，悠悠听到这声音，总认为是她自己启动了洗衣机，别提多骄傲。
做完后一定别忘了感谢孩子的帮忙，因为在孩子心里，能帮上大人的忙，是一件特别有成就感的事，乐此不疲，从而形成良性循环。
图中悠悠正拿着吸尘器吸烘干机上的毛
幼儿园中这种例子也是枚不胜举。某周五去接悠悠，看到孩子们正和老师们在走道里一起抬装满刚换下来的床单的篮子，老师在前，孩子在后，还时不时回头鼓励一句“Super!（做得真棒！）”。我当时清晰地看到了洋溢在悠悠脸上自豪的笑容。老师的这么一个小小举动，就能让孩子强烈感受到自己的存在感和价值——这是我们人类最基本的心理需求之一，即使是孩子也不例外。
除此以外，幼儿园让孩子吃完饭帮忙收盘子，收拾玩具，大孩子照顾小孩子等，都是在通过给予孩子担当的机会，培养他们的独立意识和自信。
2.不立刻帮忙，鼓励孩子自己想办法
生活中，我其实是一个很懒的妈妈，具体点说，算是身体很懒，脑子很勤快那种。回国的时候，国内朋友和家人见到我带娃的方式，都惊讶得直呼：“你到底是不是亲妈啊？”
的确，我一向认为带娃时，需要一点“后妈风范”！对孩子照顾无微不至的妈妈并一定就是最好的，懂得该放手时就放手，孩子才能真正成长和独立。
例子2：
我在家经常对悠悠说的是“自己想想办法哦！”，“你可以自己搞定哦！”她想拿书架上的东西够不着，找我求助，我一边忙着手上的事，一边轻盈地对她说：“宝贝，妈妈现在切菜忙不过来，你自己想想办法吧。这个很简单，你肯定搞得定的。”我想透过轻盈的语气，让悠悠感到妈妈对她满满的信心，轻盈的语气暗示了这是一件妈妈认为悠悠自己能想办法搞定的事情，根本用不着妈妈的帮忙。
果然，每次受到我的鼓舞，她都会去自己想办法解决问题，不管最终能否解决，但至少她愿意尝试，愿意动脑筋。一岁多时够不着东西，她把我们家的脏衣篓翻过来扣在地上，踩在上面去够东西；有时候也拿尿不湿包、抱枕等等当垫脚的。
我不给她提示，就在一旁静静观察她：在尝试中发现和总结，哪些行得通，哪些行不通。这是孩子特别有意思的学习过程，让他们自己去试错，然后总结经验成长，我们为什么要急着给他们答案呢？那不是剥夺了孩子自己去思考和探索的机会吗？
3.多谈判少命令，给孩子做选择的机会
很多人没有意识到让孩子做选择的重要性。我曾经对美国中产阶级和蓝领阶级教育方式的差异做过对比，其中很重要一点就是中产阶级多用平等与商讨的语气与孩子说话，鼓励孩子有自己的立场和观点，并通过与父母谈判，拿出argument论据来获得自己想要的结果。
经过了这种日常谈判的训练，美国中产阶级孩子日后在学校中与老师权威沟通时，展现出的沟通技巧与自信要远胜于蓝领阶级，因为大部分蓝领阶级家庭的沟通方式就是父母给出命令，孩子听从，很少有商量的余地，也不允许孩子反驳父母。
其实孩子从很小开始就有自己做决定的意愿了。有的人说孩子太小还不懂，不能什么都让他们做决定。这话有一定道理，但是我们同时也要有意识地尽力为孩子提供做决定的机会，毕竟做决策的能力是需要有练习机会才能不断提高的。具体操作的技巧在于，有的事情明明实质上是我们在做决定，但表面上也要让孩子觉得是他们做的决定（阴险脸）。
例子3：
从悠悠一岁半开始，我就经常在与她生活息息相关的事上询问她的意见，比如“今天想穿什么颜色的衣服去幼儿园？”，“晚饭想吃什么？”，“想读哪几本绘本？”，“周末想去哪里玩？”
虽然孩子小的时候，可能并没有很强烈的想法或坚持，但是父母提这种问题本身，就是在促进孩子思考，同时也是在向孩子展现出平等相处的姿态：你是家庭的一员，我理所当然要征求和尊重你的意见。
父母只有在育儿中营造出这种平等和自由的氛围，才能激发出孩子的大胆表达和个性。
虽然孩子回答的我不一定都能够满足，但是我会用征求意见的语气向她解释原因，并提出另一种alternative的选择。“你想去农场呀？农场上个星期我们已经去过了，要不这周我们换个地方玩，妈妈给你约了邻居姐姐，我们一起去游乐场好不好？”然后歪着脑袋满怀期待地等待着悠悠的批准。果然她看我态度这么诚恳，欣然“批准”了我的提议。
如果不希望得到我们无法实现的答案，最好的办法就是让孩子二选一。而我们要保证的是，无论孩子选择其中哪一个，都是我们能接受的。
我甚至会刻意创造一些让她做决定的场合。有段时间，悠悠特别喜欢用吸管喝牛奶，每次拿出吸管时，我都会特意提醒她自己选择颜色，并自己从袋子里抽出吸管。小妞很享受这个被人尊重的举动，她感受到了自己对人生的掌控和重要性。
有时候，在拿吸管时，悠悠会因为注意力不在这边而忘记自己挑选吸管，即使在这种情况下，我也不会替她做主，因为我知道，如果我没有事先征求她的意见就替她选择了吸管，事后她会非常生气，她觉得自己的主权受到了冒犯，她会要求我把吸管放回去，自己再亲自重新选择一次！所以，无论何时，即使她在忙别的，我也会提醒她，要自己选择吸管了，让孩子感觉到：除非她授权给我做选择，否则我是不会轻易越权替她做选择的。
妈妈：“你为什么不能更独立点？”
孩子：“如果你给我机会，我就会更独立。”
例子4：
生活中当然不可能事事依着孩子，但是不依着孩子就表示一定要依着大人吗？这并不是一个二选一的单选题。在依着孩子和依着大人之间，有足够的空间让双方去协商，通过谈判交换条件，最终选择一个让双方都能接受的折中解决方案。这不是工作谈判中也最需要的技巧吗？生活中处处充满了谈判的锻炼机会。
从幼儿园回来，悠悠说要吃一颗巧克力，眼看着晚饭就快要做好了，我没有允许她，商量着说：“马上要吃晚饭了，等晚饭吃完了再吃巧克力，好吗？”小妞当然不乐意了，吵着要吃。我只好退一步说：“你看妈妈做的饭也是你喜欢吃的哦，你先吃饭，快快吃完我就奖励你吃两颗巧克力，好不？”
如果还不行，就再加上一句：“如果你晚饭吃得特别多，特别快的话，妈妈今晚还会多给你讲两个故事作为奖励哦！”悠悠心情好的时候通常都会答应，因为她已经有了延迟满足的自控力。记住，当孩子按照约定做到的时候，我们一定要及时肯定和表扬他们的成就，正面强化他们的行为，下次孩子就会更加配合了。
偶尔小妞心情不好的时候，也会发脾气，一定要现在吃。谈判无法取得结果的时候，我通常不会和她硬碰硬，让自己与娃陷入权力之争。在我看来，只要不是原则上的问题，偶尔破个例也不是大事，我不相信孩子会因为一次饭前吃巧克力就变坏。
我平静地对悠悠说：“那你实在想吃就吃吧！这是你的事。不过爸爸妈妈要先吃饭了，我们就不等你了。”然后开始摆餐具吃饭，和老公聊天，完全不把注意力放在小妞身上。过了一会，她觉得自己被忽略了不爽，又乖乖地爬上餐椅和我们一起用餐了。
在幼儿园，老师也极少用命令语气对孩子说话，很多无关原则的事情，比如两个孩子同时想玩同一个玩具，老师也是和孩子一起协商一个折中方案，言传身教如何用语言沟通来解决冲突，而不是诉诸武力。
所谓独立，其实是一个特别宽泛的能力。孩子的独立，并不仅仅局限于会自己穿衣吃饭如厕，这些最基本的生活能力。做到了这些，我们还要用心培养孩子独立担当、独立承担责任、独立做决定、独立发表见解，独立为自己维权，独立解决问题、独立思考等等一系列能力。而这些看起来很难的能力，其实都是通过生活中的小事一点一点渗透的。教育没有捷径可走，需要的是点水穿石的耐心和磨练。
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