前两天和单位的同事讨论带孩子的事情，她说自己很庆幸把两岁的孩子接回来和自己在一起，问及原因，是因为孩子由父母在老家带着，养成了很多坏习惯：看电视、朝他人吐口水、不好好吃饭、吃零食、打人……
她说自己每次放假才回去看孩子，刚开始都沉浸在见面的亲昵中，没有发现问题，而且孩子在她面前也表现的很好，直到有一天，她看到孩子在外面蛮横的抢别的小朋友东西，给小朋友吐了一身口水。
她把孩子抓回家批评时，他奶奶出来护短：“孩子还小，你讲那些道理他还听不懂，慢慢大了自然就明白了，再说，男孩子嘛，难免顽皮。”他奶奶边说边把哭得伤心的小宝哄到里屋去，给了一块零食，还悄悄告诉小宝：“快吃，别告诉妈妈。”
同事说，当时她意识到问题的严重性，当天做了爷爷奶奶的思想工作，第二天就接孩子回家和自己一起生活，她很庆幸自己发现问题的时间早，要不然真是害了孩子，虽然现在比以前确实忙了些、累了些，但是看到孩子一天天变好，感觉很值得”。
很庆幸，同事做出了正确的选择。她说，爷爷奶奶虽然同意我把孩子带回来，但是心里还是不高兴的，来看孩子的时候仍然是无底线的娇惯、袒护孩子，但是为了避免激化矛盾，只得在他们离开后再纠正孩子。
本来面对爷爷奶奶对孩子没有底线的溺爱，我们应该说“不”，可是家庭，是个复杂的矛盾综合体，妈妈需要考虑的很周全，维系大家庭的和谐，难道我们内心就真的愿意选择以孩子的健康成长为代价来维系这种和谐吗？难道爱孩子就让我们丧失了正确的是非观？
难道爱，就是这样没有底线吗？
其实很多家庭在教育孩子的上的分工应该都是“一个唱红脸、一个唱白脸”，但如何做好这一好一坏的角色，还真是一门学问。
我家宝也是个爱犯错误大王，有一次吃饭的时候把米饭抓起来扔的到处都是，把汤全部倒在了地上，我当时很生气，想强行拿走他手里的碗，宇宝不给，还在发脾气，拉锯了一会儿我一狠心使劲把碗夺走了，宇宝伤心地哭了，我不理他，还告诉他这一顿不要吃饭了。
他奶奶跑过来想抱宇宝来哄，一不留神两人摔倒在地板上，还情绪激动的说：“要打就打我好了，孩子这么小就对孩子使那么大的劲。”宝爸也从厨房出来，看了看情况后，批评了孩子奶奶：“打一下怎么了，她教育孩子的时候你就不要护短”。从那以后，我管教孩子，老人很少插嘴，看不惯的时候就自己回房间把门关上，不看不闹心。
很庆幸宝爸在这件事选择了正确的站位。当宇宝咬疼我，我生气不理他的时候，宝爸就告诉他：“去亲亲妈妈，给妈妈说对不起。”宇宝真的就跑过来给我讲“对不起”，然后翘着嘴、伸出头来要亲亲、求抱抱，然后紧紧搂着我，在这样亲密的氛围中，我趁机给他上一课。虽然宝爸对宇宝更喜欢粘我有点吃醋，但是却不会选择在这种时候去争宠。
我有时候会得意于这种亲昵关系，甚至出现过得意忘形的时候。有次宇宝非要打开冰箱拿冰，宝爸不允许，宇儿就“妈妈、妈妈”地跑过来找我，拉我去给他开冰箱，我当时得意于宝贝的依赖，并为了显示出我对他更好，居然选择了给他打开冰箱。
后来宝爸批评我：“不应该在他明令禁止的时候做出许可，这样慢慢孩子就会变得不听话，我们说的话就不具有权威性了，在家里还是必须要树立威信”。我低头认错。确实是这样，在孩子还没有形成正确是非观的时候，不能在家里给他提供“保护伞”、“避难所”。
我们都是如此深爱着我们的孩子，但是这种爱，应该也是要有底线的爱，不骄纵、不偏袒、不争宠。陪孩子成长，帮助他树立正确的是非观，爱他，但不会迷失在无底线宠爱的迷阵中。
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