给女朋友讲的晚安故事，如今许多的恋人在结婚前都是会在一起同居生活，而女生应对爱的人一直是想要被呵护被宠爱，睡前多讲一些好听的故事送给女朋友，她会很开心的，而且也会有助于睡眠，下面就给大家推荐一些适合给女朋友讲的晚安故事。
给女朋友讲的晚安故事1
1、小白兔开心的给小灰兔打电话，我想你了。
小灰兔问，有多想？
小白兔说，想了足足有9次。
小灰兔遗憾的说，哎，你还要努力啊，今天又欠了我1次，我想了你足足10次。
小白兔笑着说，你想我的质量肯定没有我想你的质量高？
小灰兔问，为什么？
小白兔说，打开窗户，我在你家门口，想你就要来见见你呀。
2、小熊左手握着一块糖，右手握着两块糖，对小兔子说：“猜猜我手里有多少块糖，猜中了就给你”
小兔子猜：“emmm五块？”
小熊把双手打开，三块糖都放到小兔子手上。
小熊：“猜对了，我还欠你两块”
3、每当失恋时，她就去那家理发店剪发，3号理发师好像一直很闲，不知道是不是因为他脚有点跛的缘故，渐渐成了她的.私人理发师。
但是，她下定决心，再不碰自己爱的人，不久就接受了一个自称爱她的人的求婚，搬家去了外地。婚礼上，快递员送来一幅画，那是她的肖像，用头发拼成的。
4、闹钟姑娘半夜肚子有点饿，犹豫了一会还是爬起来准备去冰箱找点吃的。走到房门口门却打不开了。起先还有点迷糊，以为门锁坏了。
门锁对着闹钟一努嘴，语气和蔼地说，你看，现在已经这么晚了，不要再吃了！
折腾一会儿有点生气得责怪门锁先生“你怎么回事，我肚子饿得睡不着。”
门锁先生耐心得说，乖，夜宵吃多了最容易胖噢。
见我态度坚决，台灯叹了一口气，指了指正在熟睡冰箱小姐，
你最近天天晚上都要爬起来吃 夜宵，她都有黑眼圈了。
我说，她有黑眼圈和你有什么关系。
门锁先生脸都红了。
5、他有时间就用纸叠心形手工折纸，看到她就给她。这一习惯有多长时间了？他自己都并不是还记得很清晰。忽然有一天，她电話里说：“今日有一个收废纸的来，我询问了价格，随后将你送我的心形折纸都卖出了！”她顿了顿随后说：“恰好九块钱，等下你打扮打扮，大家一起去民政办结婚证吧。”
6、“兔小灰，你觉得，你到底喜欢我哪一点呢？”“每一点。”“讨厌，你怎么也学好人们的这些甜言蜜语啦，我明白我是有很多缺陷，你不太可能每一点都喜爱的。”
“那麼，也许我喜欢的是你的优势，但我更宠溺你的缺陷。”“那在优势中，最为喜欢的是哪一点呢？”“确实不好说出实际的哪一点。”“怎么会难以？”“因为喜欢你又不是呈斑点状遍布的。”
7、有一天，天堂放假了，一个天使赶到人间，为了更好地解决自身的无趣，对一个女孩说，我能完成你一个心愿，支配权，钱财，容貌，感情……女生想得很用心，天使之一些担心，假如他说一些他完成不上的心愿，会很丢面子。总而言之一定要让她见到天使之是多么的强大，我想她钦佩我，我想让她感谢我。
“我觉得每日临睡前都能听见你一件事说晚安！”天使之诧异于这般简易的心愿，突然有一种屈才的感叹。“好，这非常容易！”天使压根沒有想，就这般随便的同意了。女生也就欢欣雀跃，心头希望着心愿一天一天完成。
给女朋友讲的晚安故事2
1、加了320元油，匆匆开走了！半路想起80元还没找我。折回加油站！加油站小妹坚持说找我了……我翻遍口袋和车子没有发现80元零钱！钱是小事，面子事大，要求调监控！监控一查，不得了。不仅80元没有找给我，那320元我也没有给。
2、去理发，没想到理发师居然是前女友，对视的那一刻相当尴尬，洗完头之后，她帮我剪，问我留什么发型，我给她说和以前一样吧！然后闭上眼想着我们以前的在一起的那段快乐的时光。忽然听到她说好了。我睁开眼惊讶的说：你怎么给我剪个光头跟和尚似的？她气愤的`说：我们在一起一年多，你都没碰我，你最适合当和尚。
3、刚刚我在一个便利店买了瓶水，两块钱的农夫山泉，我记得给老板娘拿了10块钱，但是她忘了找我8块钱了。就回去问一下，本来钱也不是很多，但是她态度及其不好，不承认，正好她老公回来了，说直接调监控不就晓得了；
然后监控快进看着看着，结果看到老板娘居然和一个男的在亲嘴，当场就对着老板娘拳打脚踢，现在110都来了，还围了好大一群看热闹的人，我想问问大家，我那八块钱是要还是不要。
4、今天上厕所，忘了带纸，心想门口捡个土块对付一下吧，进去之后边上来一哥们。完事之后一直等这哥们走，等尼玛半个小时还没动静，心想不管了直接拿出来用吧。刚一拿出来旁边哥们来一句：哥们，能磕给我半块吗？
5、今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了……
6、小的时候妈妈经常带我去女澡堂洗澡，每次我都很烦，不愿意在澡堂里，有一次问搓澡阿姨，我啥时可以不来女澡堂啊？阿姨说：“等你想来的时候就不用来了。”我长大以后，想起阿姨说的话，崇拜之心油然而生，阿姨呀，你咋说的这么准呢？
7、六一儿童节快到了，几个兄弟姐妹要我组织一下活动，说大人小孩都可以参与，刺激一点的亲子游戏，然后，我带他们一起去搞亲子鉴定！结果所有人都跑光了。
8、大儿子五岁，小儿子三岁。一天晚上爸爸妈妈在床头做起了羞羞得事情。小儿子惊醒。突然坐起来。吓了爸爸一跳。爸爸对小儿子一扒头，抱怨到：快睡觉。小儿子被这么一扒，哇的大哭起来。爸爸感到很尴尬，身体僵硬。……突然之间大儿子大笑起来。对着弟弟说：哈，弟弟呀，你看你把爸爸吓得一激灵！你呀！就是不记事，和你说了多少次，叫你睡着看，睡着看，非要坐起来看，这不，被打了吧！爸爸从此萎靡不振，多方治疗无果。
9、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便”。
10、一位女士走进鞋店，试了好几双鞋子，都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女士有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出，忙用裙子将它盖住。然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”
11、晚上喝酒喝高了，叫了一代驾。上车后就断片了，第二天醒了，发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里，还安顿我。世上还是好人多啊，心情相当舒畅！要不是昨晚吃得太辣，现在屁屁火辣辣的，心情更好。
12、今天下班路过肉夹馍店，店里打出横幅：5点以后肉夹馍5元一个。我果断在旁边等了半小时，5点后过去买了两个！付钱时问摊主：“为什么肉夹馍5点以后5块？5点以前多少钱？”摊主：“4.5块！”我：呃，我去。
13、蜗牛生病了，坐在轮椅上由乌龟推着出来晒太阳。蜗牛:“我有点晕”。乌龟:“是不是太阳太毒了？”蜗牛:“不是，速度太快了，我有点晕车”。
14、有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。但是下课后，后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑，我靠！！！
15、车已经开了一段距离，我看了看计费表，说：“师傅，俺是乡下来的，但是你别以为俺不懂，开车十几分钟就93.8元，你丫非要逼俺报警吗？”我记得那时的气氛尴尬极了我知道结果可能是被丢下车，还是什么别的，人生不过这样子，你又知道下一站去到哪？人吃人的世界，就连司机，也如此。
这时候司机突然说：“你他妈装文艺我不说了，但是你个傻逼看清楚，那是收音机，这边才是计费器！！！”
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