随着网络社交蓬勃发展，越来越多人钟情于在网上发布说说，用以记录和分享生活日常。你知道什么样的说说才有创意吗？以下是小编为大家收集的关于生活的搞笑说说，欢迎阅读与收藏。
关于生活的搞笑说说1
1、那天我在公交车上，看到一个男子用手捂住了嘴巴，却仍然发出了猪一样的叫声，我忍不住笑了。
2、有一次我在学校门口等车，突然听到一个孩子大声喊道：“我要当警察，抓住坏蛋！”我觉得孩子的话很可爱，忍不住笑了。
3、某天在超市里，我看到一个女人推着一辆购物车走过来，结果购物车里的东西撞到了一个柜子，发出了“砰”的一声，当时场面十分搞笑。
4、我经常看到一只流浪狗在街头巡逻，它总是四处张望，像个警察一样。我觉得这个场景很有趣，每次看到它我都会忍不住笑。
5、有一次我在自习室里看书，突然听到一群学生在讨论一个人是不是“萌妹子”，他们的表情和说话的语气很搞笑，让我忍不住笑了。
6、某天我在餐厅里吃饭，看到一位老爷爷不小心把筷子夹到了嘴巴里，他尴尬的样子很可爱，我忍不住笑了。
7、我有一次在公园里散步，看到一位老太太在和一个小男孩说话，结果小男孩跑开了，老太太就喊道：“你跑得快，但你走不远！”这句话让我忍不住笑了。
8、某天我在路上遇到了一位老奶奶，她手里拿着一个蛋糕，突然一阵风吹过，蛋糕直接掉在了地上，老奶奶愣住了，场面非常搞笑。
9、我曾经在一个广场上看到一个小姑娘在跳绳，结果绳子突然断了，小姑娘差点摔倒，但她最后还是稳住了，这个瞬间让我笑出了声。
10、某天我在电影院里看电影，突然听到旁边的人说话声音很小，我就用力调整了一下耳朵，结果整个电影院的声音都被我调大了，场面非常搞笑。
11、有一次我在看小说，突然听到外面传来了一阵喊叫声，我立刻跑去看，结果发现是一群小孩在打球，他们的表情和动作非常搞笑。
12、我曾经在一个花园里看到一位老爷爷在拍照，结果他把相机反过来拍了一张自己的脸，这个场景非常搞笑，让我忍不住笑出声。
13、某天我在健身房里锻炼，看到一位女孩跑步时摔了一跤，她的表情非常可爱，让我忍不住笑了。
14、我曾经在公交车上看到一位老奶奶不小心跌倒了，但她躺在地上却依然保持着优美的姿势，这个场面很有趣。
15、有一次我在自习室里听到了一个女孩的肚子叫了一声，她尴尬的样子很搞笑，让我忍不住笑了。
16、某天我在街上看到一位男子在追一个女孩，但他追着追着却迷路了，他的表情很滑稽，让我忍不住笑了。
17、我曾经在游泳馆里看到一位老爷爷跳水，他的表情和动作都很有趣，让我觉得很好笑。
18、有一次我在咖啡店里等朋友，结果一个服务员把一杯咖啡撒到了我的'裤子上，他尴尬的表情非常搞笑。
19、某天我在公园里看到一个男孩在玩风筝，结果风筝被树枝勾住了，男孩的表情和动作非常有趣，让我觉得很好笑。
20、我曾经在超市里看到一个女人不小心碰到了货架，结果货架上的酱油瓶掉了下来，场面非常搞笑。
21、有一次我在医院里等候，突然听到一位医生说话很快，我差点没听懂他在说什么，但他的语速和声音很有趣。
22、某天我在公交车上看到一个女孩睡着了，她的头倒在了旁边的男孩肩膀上，两个人的表情和姿势非常有趣。
23、我曾经在体育馆里看到一群人玩乒乓球，结果一个人打球时不小心把乒乓球拍打到了自己的头上，场面非常搞笑。
24、有一次我在火车站等车，突然听到旁边的人说话时口齿不清，但他说的话非常有趣，让我忍不住笑了。
25、某天我在咖啡店里喝咖啡，看到一个服务员摔了一跤，但他摔倒时保持着优美的姿势，场面非常有趣。
关于生活的搞笑说说2
1、请问，减肥的时候可以吃哪些零食？
2、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。
3、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
4、“长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”“这我就不同意了，长的好看的'人怎么可能会犯错？”
5、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
6、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除。而此类女生有个共同特点：木有男朋友。
7、有什么过不去的坎呢，何况你腿还那么长。
8、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
9、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我是笑话大全。
10、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
11、现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。
12、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！
13、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。
14、你有多久没有跟喜欢的人说话，喜欢的人就有多久没有跟你说话，有没有一种打成平手的感觉？
关于生活的搞笑说说3
1、没事喝着小酒然后迈着犬步
2、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥？
3、下辈子我一定当个老师，让上辈子欺负我的老师们不得好死.....
4、生的伟大，死在花下！
5、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
6、随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
7、不想当方丈的神父，不是好道长!
8、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
9、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
10、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
11、人生啊，果然要在调戏，与被调戏当中度过，才是完满的。
12、邻居叔叔太顽皮，只顾空中月色迷。二三支喝到六，小姨。
13、原谅我光棍节我只是个过客。
14、不是我不笑一笑粉就掉
15、上线是为了打发时间，隐身是为了躲避失望。
16、站得更高,尿得更远
17、即使你身边没有我的身影我依然痴迷与你。
18、弱者等待时机，强者制造时机。
19、回忆搞笑的相遇，回忆悲伤的结局。
20、后来我再也不知道是在找对象还是在找你的影子。
21、分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没
22、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
23、再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。
24、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
25、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
26、七夕又到了......上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
27、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
28、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
29、是你让我的生活从此都只要你配合。
30、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
31、记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。
32、你有没有觉得，从没有被你关心过的'人，现在的心会痛
33、流氓不可怕，就怕流氓有文化……
34、要谈恋爱就和高考谈，染指它，强迫它，逼它嫁给你。
35、见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说:我是女生你是男生好不好，你该让着我…只见那男的很鄙夷的一笑，说:我是娘炮你是汉子，你该让着我…果然，那女的一脚踹了过去…
36、某女屌丝签名：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
37、忍你一时之流氓还我明辉煌
38、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
39、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
40、彼此不合适，在一起也是勉强，希望你能找到更爱你的人，希望你更幸福！
41、嫉妒阿！于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：“其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧！”他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。
42、痛苦是什么?作业多，试卷难，大姨妈来玩测漏。
关于生活的搞笑说说4
1、能够自己做的就尽量自己去做，不要依靠别人。行到水穷处，坐看云起时。
2、星期一我们是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产
3、没有人觉得变形记的导演很没人性吗，爷爷的病钱每位工作人员人凑100总有吧，为什么要让一个好男儿哭呢
4、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
5、买了台新笔记本心都在滴血，贫穷使我哭泣。
6、我愿为你折最枝头的桃枝，看尽天下的美景倾尽全力换你真心一笑桃枝为约红绳结发此情上穷碧落下黄泉
7、我从不在乎我的朋友有没有钱。反正都没我穷。
8、我已经连续三年双十一消费不超过100块
9、我交朋友从来不在乎他穷不穷,反正都没我穷。
10、马云这辈子赚不到我的钱
11、我欠了朋友一块钱一个月才还上
12、我的青春我做主，我的钱不靠谱。
13、没钱、没权、寸步难行。看着你们愁眉不展，我心里是何等心酸。
14、早饭没吃饱，晚饭不知哪里找。
15、等我有钱了，上大号一定要用两张纸
16、你们走路的时候慢点，别带走了我的.西北风。
17、恋爱我还可以再等等，如果暴富，请立刻!马上!
18、出门前扇了自己两耳光，腮红钱省下了。
19、人家说能用钱解决的事情不能算事，可你世界里的发生的事都只是因为缺钱。
20、你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
21、恋爱我还可以再等等，如果暴富，请立刻!马上!
22、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
23、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
24、从小到大我最拿手也是最拿得出手的魔术就是把钱变没。
25、鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以！
26、所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象。
27、我昨天把人家的熟肉摊撞了，赔了人家五十块钱，我破产了……
28、我好穷啊，三天三夜没吃饭了，有没有好心人帮帮我啊，呜呜……
29、前天掉了五毛钱，气得我到今天都没吃饭。
30、不叫穷人，叫价格敏感性消费者
31、雨后的泥土更加松软清香，就是有点黏牙。
关于生活的搞笑说说5
1、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
2、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
3、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：“为何这次会考这么烂呢?”小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”
4、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
5、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊!你看你们，活的容光焕发的。”
6、不想你们拿我当宝贝疼，只想你们拿我当爷们爱。
7、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了!第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：“爸爸不会写字不能签字。”老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道?”
8、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
9、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
10、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!
11、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
12、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”!
13、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
14、有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑……
15、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗?
16、我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：“哪儿，哪儿?我吃了它!”姐崩溃了。
17、考完试以后对答案，优生会说："又错了一个!差生会说："艾玛，又对了一个!
18、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
19、君子坦荡荡，小人写作业!商女不知亡国恨，一天到晚写作业!举头望明月，低头写作业!洛阳亲友如相问，就说我在写作业!少壮不努力，老大写作业!垂死病中惊坐起，今天还没写作业!生当作人杰，死亦写作业!人生自古谁无死，来生继续写作业!众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业!
20、有些自恋的老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊。
21、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，**能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
22、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
23、清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年;清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春;清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
24、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
25、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
26、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问"笑什么笑什么?"。
27、老师问：“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”
28、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈…
29、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
30、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
31、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
32、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!
33、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静。
34、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行!
35、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。
36、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
37、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
38、学生时期学习就像一门复杂的.游戏，你若爱它，它会让你充满正能量;你若不爱，它会让你变的无力。
39、友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足15天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额!不过，经研究，9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美丽的寒假了…
40、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
41、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
42、文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由!
43、不求长发及腰，只要到肩级可。教导处主任你就睁只眼闭只眼饶了我这次吧，都这么长了，不容易的。初中生悲哀
44、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
45、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
46、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
47、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
48、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
49、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：“你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”
50、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!
51、老师啊，你每天没课的时候都要在教室门口转几圈，你让我们怎么好好学习，天天向上啊!
52、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
【生活的搞笑说说】相关文章：
生活小段子搞笑03-03
生活美好的搞笑句子短语08-29
冬天搞笑的说说心情短语08-15
单身狗专属搞笑说说08-11
熬夜搞笑说说心情短语10-20
拿到驾照发个搞笑说说09-07
生活的说说11-27
生活的说说05-22
怀旧说说感悟生活 经典生活感悟说说10-06