怎么处理人际关系

时间:2023-09-15 06:11:33 职场 我要投稿

  看人长处、 帮人难处、 记人好处等等。

  怎么处理人际关系1

  01、 看人长处

  人无完人,每个人都有缺点,如果你总是盯着别人的缺点不放,你们的关系肯定好不了,反之,学会换位思考,多看别人的优点,你就会发现,越看别人就越顺眼,就能与人处好关系,就懂得用人所长。一枝独秀不是春,百花齐放春满园,只有懂得与人友好相处的人,才能成事,懂得用人所长,你也就拥有了领袖的素质。

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  02、 帮人难处

  就是在别人困难的时候,伸出你的援助之手,可能是举手之劳,也可能需要一定的付出,只要力所能及就好,锦上添花,不如雪中送炭。

  人在春风得意的时候你帮他,他不一定会记得你。在别人有难的'时候你给予了帮助,人家会记你一辈子的好。在你有困难的时候,人家也会同样帮助你,你的路才会越走越宽。

  比如人生中常常遇到的一些事,生病住院、红白喜事、天灾人祸等等,你的帮助、你的一声问候、甚至是一条短信,都会犹如春风水暖,彻底拉近彼此间的心理距离。

  03、 记人好处

  就是要常怀感恩之心。要知道,每一个人从出生到死亡,每一点进步、每一滴收获,都离不开父母、家人、朋友的帮助。永远记得别人的好,才能每天拥有阳光,每天都有朋友相伴,终生都有幸福相随;相反,总是记得别人的不是,只会苦了自己。

  怎么处理人际关系2

  一、积累丰富的知识

  丰富的知识是你聊天的基本储备,要想变得能说会道,就要多汲取各种知识和思想。并且知识库要不断更新,如果反反复复卖弄自己仅有的一点知识,用一次两次还没什么关系,到处散布只能越发流露出知识的匮乏性。

  二、多加练习,学会提炼并陈述观点

  在与人交谈的过程中,可以尝试替别人进行总结观点,适当插嘴、反馈他人所说内容,用一个精炼的词或短语去帮助对方表达意思,如果用的合适,对方会觉得自己所说的话已经被你理解,并会重复你这个词或短语。并且在你帮对方提炼观点的过程中,会给彼此谈话投机的感受,拉近你们的关系。

  三、多聊自己对事业上的看法

  事业是我们每一个人立足社会的根本所在,所以在和女方沟通的时候,我们可以多聊一些工作上的事情,不仅可以在女生心目中塑造自己上进的印象,还可以不断地给自己加分,让对方觉得你是一个事业有成的男生

  这样的男生会让自己有所依靠,再加上你的谈吐或者是你的言行举止,不是过于轻浮,那么就会博得女生的好感度。随着时间的推移,你们的关系自然而然就可以有所推进。

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  四、有了一定基础的`了解

  当你对对方有了一定的了解之后,就需要经常性地出现在女生的面前,与她经常的聊天互动,但同时也要注意给彼此一个自由的空间。

  在此期间,你可以给女生讲述一下自己日常生活中比较好玩的趣事,或者是一些对方比较喜欢的事物,这样的话就能够很快的拉近彼此之间的距离。尽管女生在这个阶段可能对你爱答不理,但是只要你坚持下去,就一定能够引起女孩对你的重视。

  五、消除说话时的恐惧感

  许多人在与陌生人谈话的时候,会产生恐惧感,消除恐惧感的方法是:

  说话以前,先做一下深呼吸。这个方法能够缓和心脏跳动的速度,还能减少烦躁。

  经常到人多的地方讲话,这种方法非常管用,许多人都通过这种方法消除了说话时的恐惧感。

  想像自己一定能成功,你很可能会真的获得成功。

  说话以前,不要喝咖啡或者茶之类的刺激物品。

  对将接触的人先了解一下。比如,你想去求职面试,应该先了解一下哪家公司会问哪方面的问题,接着试着去寻求答案。

  怎么处理人际关系3

  处理人际关系的类型

  1、讨好型——都是我的错

  这种类型的人缺乏自我价值。容易在关系里被控制,受虐待。最大的特点就是不懂得拒绝,不会说不。

  他们常有类似观点:面对这样的父母,面对这样的家庭,我有什么办法?我有什么选择?都怪我,不能令他们高兴。都怪我,不能解决这一切问题。

  他们认为自己没有权利“反抗”,没有资格“说不”,他们放大了说不后“灾难性”的后果。

  他们习惯在他人的认可之中获得自己存在的价值,哪怕自己已经在关系里很不舒服,很不快乐,依然没有勇气反抗。

  他们通常会在关系之中伤害自己,怨恨对方,时常感觉自己从未真正活过。

  2、指责型——都是你的错。

  恰恰相反,指责型的人非常的“自恋”,把所有的责任都归咎于外,擅于指责,长于批判。

  都是你的问题,事情才会变成这个样子!如果不是你,我怎么会发这么大的脾气?你怎么能不听我的话?你怎么回事啊?

  所有这些,是他们的口头禅。

  他们经常因为指责、批判破坏关系,毁灭沟通,最终,他人唯恐避之不及,家人因此受尽折磨。

  通常,指责型的父母,会有讨好型的子女与之“匹配”。这就构建了一段施虐与受虐的“孽缘”。

  这样一种应对方式,让他们看不清自己的责任,从而活在抱怨、批判之中,逮着一个,怪罪一个。他们这种偏执、冲动,极易伤害他人。

  体现在关系上,就是他们无法与他人真正建立起亲密的关系,在边界上毫无意识,对家人肆意地干涉、指责,打着都是为你好的旗帜,最终却让他人受到伤害,自己遭到排挤。

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  3、超理智型与打岔型——这是错的,应该这样。或者,你究竟想怎样?

  超理智的人看起来对事情“拎得清”,待久了你发现他们就像冷血动物一般。冷漠,“理性”,缺乏温度。

  在他们的身上,你感受不到爱。

  他们认为事情都应该按部就班,循规蹈矩。一切理应如此。他们就像封建的大家长。一切都要按规矩办,缺乏情感,沉闷死板。

  他们挂在嘴边的是“应该这样”,“不能这样”,情感的缺乏让人感到非常的.寒冷。

  打岔型的人行事做人毫无章法,喜怒无常,他们几乎可以把所有的事情全都搞糟,让你无从预估他们下一步会怎样。

  这一秒温暖如春,下一秒冷若冰霜,情感的不稳定与波动,让他们陷入了混乱之中。

  概括的说,两类人都无法与世界建立真实的联结,超理智的死板,打岔型的混乱,放在关系之中,让人无所适从,诚然,他们完全不知道人与人的边界应该在哪儿。

  当然,这四种模式不是绝对的,而是各占比例,皆有体现。

  总体来说,四种类型的人最直接的体现就是无法活在真实中。

  在这种情况下,边界完全建立不了,他们不是伤害自己,就是伤害他人,或是破坏情境,怪自己,怪父母,或者怨这怨那,不得安宁。

  4、表里如一型

  倘若想要真正去建立起人际边界,抵达到一种让人感到舒服的人际状态,就必须朝着萨提亚老师所指的方向进发,成为表里如一的人。

  表里如一—简单来说,就是处于“灵活”状态,达成自我,他人,情境三者和谐。

  因为他们保有自尊,担负责任。

  因为他们了解自己,接纳自己,始终以自己本来的面目示人,无需伪装,不再恐惧,因为本该如此,因为真实无欺,所以,他们得以无惧无常,拥抱变化。他们不会因为“会被揭穿”而失望,因为没有东西“会被揭穿”。所以,他们从来都不会怪自己,因为没有什么可怪。

  他们愿意拥抱关系,接纳变化。

  他们知道,关系是流动的,变化的,只有在变化中把握真实,才能真正感受到自己,感受到对方,真正的交流与沟通才会发生。

  他们从而放弃自恋、指责,摆脱批判、控制,从没有温度的“理性”中跳出来,不混乱,不逃避,从而,真正看清在关系里彼此的需要是什么,从而,准确地把握到人与人之间的“分寸感”,多一分太近,少一分太疏。

  他们懂得了你是你,我是我,但是,我们可以通过真实去建立起联结,感受到爱。

  此时,边界被超越了。

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