面对躲不开的“母爱”,你该怎么办?

时间:2023-12-19 07:16:30 知识 我要投稿

  如果你也有一位“控制型”的母亲

面对躲不开的“母爱”,你该怎么办?

  一位孩子妈说,自己妈妈一直特别强势,现在有孩子后,即使分开住,也一定要频繁来,然后当着孩子面训斥自己、吵架,躲都躲不开。她从小到大都在母亲强势控制下长大。学生时代,母亲是自己学校的老师,时常当着所有学生的面羞辱自己。现在,如果想尝试保持距离,就会被母亲骂不孝。她挑起吵架,当孩子面骂我,还说你当着孩子面这么对待我,看以后怎样招报应之类的话。自己躲进卧室关上门哭,她会一直踢门继续骂,三岁的孩子也在家……

  这位妈妈可以从原生家庭的角度理解母亲的做法,但是每次当她这样时,自己会忍不住激动、吵架、哭。她非常不希望自己是这个样子。

  我非常理解这位妈妈的感受。

  我分析,老人的状态八成是这样的:最初仅仅是单纯的关心、想帮忙,一旦感觉得不到尊重、回应和连接,她的心理上就把帮忙和付出,转成了控制与愤怒。控制不仅是出于惯性,而且是感觉失控后的本能反应——我要加倍控制才能不失控。控制也是出于老人内心对于衰老的恐惧——别以为我老了、不行了,你们就不听我的了。愤怒是被拒后孤独感的表达。当她尝试用热心帮助来连接,达不到目的时,就会改成用愤怒来连接。这或许是过去多少年里,她和孩子连接的唯一方式。她训斥、你哭,过去很多年母女俩都是这种互动模式。这是她熟悉的、最容易的连接方式,虽然她自己也不一定希望这样。

  对策

  保持距离。这是我们最先想到的办法,好处是,可以给自己争取一些时间和空间,减少直接冲突的机会。但这有两个问题。首先,常常,距离不是我们想有就能有的。不是每个人都有条件自己住、搬家、换锁、移民。另外,这终究是权宜之计,我们都不想以此为目标。通常,年轻人想保持距离,温和地做或许还好,激烈地做,只能让两代人关系更糟糕,甚至彻底断裂,为自己以后恢复关系挖下更大的坑。

  至于说,比她更强势,比如把她骂走,我还是不建议这样做。我觉得亲人间尽量不要如此简单粗暴,那和打孩子、过去父母粗暴对待我们,没什么区别。我们要做的,不是把他们对待我们的方式还回去,而是要尽力做得更好。另外我们也不想把老人气病了。

  我觉得从根本上讲,一切在于我们自己的内心是否真的长大。我们常常平时觉得自己是成人了,但是一旦和父母在一起,当他们用过去的方式对待我们时,我们瞬间就滑回到中学时代,仿佛又回到被训斥、委屈地哭、激烈地要离家出走的状态。所以,其实上面说的,把母亲骂走,那也仍然是青春期孩子的做法,是没长大的表现。

  怎样才是长大了?就是,当你面对父母用过去的方式对待你时,你的看法完全不同了。你看到的不是渺小的自己在被攻击,而是能看到我在文章开始所分析的那些——孤独、恐惧、弱小的她在竭力渴望被认同、被尊重、得到连接。其实,或许在过去的那么多年里,她也是同样的孤独、恐惧和渺小,只是当时我们还小,没有能力透过外表看到内在。现在,她是有过之而无不及的同样表现,但是我们看起来,忽然发现不一样了。我们此时能做到,不被表面的言辞所激怒,不会哭,不会想回骂,也不恨,我们能看清了,这只因为——我们自己终于长大了!

  所以,当母亲再如此时,我们能控制的,不是她,而是自己看待的角度,是我们如何回应。如果你激动生气哭,那你就是接了招,退回成中学生了。如果你可以像我前面写的这样去看待,你就是真的长大了,就可以真正地以成年人的方式来回应她。

  成年人的方式是怎样?是满足她的深层需求,把点燃她控制和愤怒的柴火撤掉,让她好好做自己的老人,回到她长辈的位置上。这就如同对待孩子——你想要他怎样,不在于你的说教,他不是机器人,不是输入指令就执行。这在于你用怎样的态度对待他。同样,我们总希望父母把我们当成年人来尊重,那我们要真的展示出成熟的做法!

  比如,当您能看清这些时,就超越了和她争执对错是非的层面,这时您可以对她的一切话都表示赞同,对她夸、捧,“咱妈说的就是有道理!”“咱家姥姥真是英明”,甚至各种逗她。被夸、哄、捧、逗,她想强势都强不起来,她像个被挠痒痒的小宝宝一样,快乐地当个老小孩。

  很多人说,我做不到这样啊,因为我们家过去都是直来直去简单粗暴的。的确,这种互动方式,大概在这样的家庭里很少出现过——孩子妈在自己小的时候,也没有体验过被欣赏、哄逗的感觉,家里很少有轻松愉快说说笑笑的氛围,家庭成员间始终缺乏这种互相支持的、友好玩笑的交流方式。我非常理解,这做起来很难。如果我们曾经和朋友、爱人,有这种关系,那或许会帮我们一些,我们试着一点点把这种模式迁移过来。

  实在做不到,那就降低难度退一步,做到这些:能够的话,尽量保持距离。在一起时,也想办法尽量避开会引起争论的话题,只说些无关痛痒的小事(其实这仍然是保持距离,努力不触发她“控制并愤怒”的模式)。妈妈你新烫的头发挺显年轻的。宝宝又长牙了,真好。老公最近天天做饭干活。单位新来个年轻人。邻居给送来点土特产……再多问问她个人生活中的事,听她唠叨一会她自己的烦恼。创造条件让她和孩子愉快地玩一会。当母亲在渴求认同、尊重和连接上得到一些满足时,她才会展现出她所能做到的最好的程度。

  如果我们能坚持避开矛盾、对她的话都给温和、正向的回应,坚持一段,或许慢慢会发现她的状态的变化。

  平时,我们想办法多给自己心理的油罐加油,让自己的内在成长壮大,补足元气。父母来,是检验、支付的时候,过一段时间,如果他们也有所改变,那双方能在相处中感受到平和与温暖,这也是有可能的,那时我们的努力就得到了回报!

  我们现在常想,我们自己将来老了,才不会这样呢!当然了,时代不同了,我们现在生活条件好,也学习很多。但是,明白孩子大了不再需要自己的照顾和指导了,这是所有父母都迟早要学到的艰难的一课。此刻孩子三岁,从现在开始,到她成年,当我们当真经历过这些年以后,我们究竟能做得怎样,也很难说。我们的父母,都是从更艰苦的生活中过来的,他们强势,不仅是对孩子强势,也是对生活和命运的强势。所以,在某种程度上,他们有多强势,大概他们曾面临的逆境就有多险恶。他们当中,有些人学会了优雅地进入老年,还有很多人没有学会放松下来,停止与环境、人战斗。

  另外,人这一生中,在老年时的课题就是:接纳自己的过去。如果老人不能与自己这一生和解,那他也会对周围一切都不满,觉得世界在与他做对。作为孩子,如果不能帮她,至少明白她这种状态不是你的过错,她也并非真的针对你。

  这位孩子妈的母亲,我猜大概六十左右吧。这个年龄的老人,还只是体验着突然失控的落差、空巢的孤独和观念的巨大分歧。等老人到七、八十岁时,很多人会发现他们性情大变:多疑、固执、脾气大、无法理喻等等。我曾经说过,我猜,这是人的大脑走向衰老进程中的自然表现。那时,更需要我们超越出来看待。你不会要求两三岁大脑神经仍然在发育的宝宝,能够表现成熟吧?对老年父母也是同理。

  我们这一代家长,之所以需要很多学习,大概就因为我们难度大:要理解包容上一代,疗愈自己,并以自己没有得到过的来对待下一代。这是我们面临的挑战和机遇,选择就摆在这里:要想孩子不经历我们所经历的,那我们就得改变、成长。费力、艰难,那是一定的。一旦做到了,我们就有理由对自己感到满意——多少代人的功课,终于在我们这结业了!以后的家长们都会因我们而更好做一些吧。

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