婆媳育儿观念有冲突怎么办?自古婆媳问题一大堆,如何处理好婆媳直接的关系是一门学问,下面来看看如何解决婆媳直接的育儿冲突矛盾。
说到与长辈的育儿观念不同,很是苦恼。如果是自己的妈妈还好,还能沟通,是婆婆的话要不就是容易导致冲突,要不就是完全没有办法只能让婆婆做主。下面就来讨论一下婆媳这个复杂的家庭关系。
一、婆媳关系为什么这么难处理
在所有人际交往关系中,婆媳关系可能是世界上最难处理的关系之一了,它不可能像夫妻关系那样直接,可以有话直说。还因为婆媳之间本来就缺乏长期相处的理解,沟通也不可能太直接,很多微妙的心理在有了孩子之后,更会以观念上的不同为冲突点,各种心理更是被无限放大,而这种关系也会变得愈发难以处理。
一些宝妈会在产假结束之后重返工作岗位,婆婆全面接手,因为带娃方式不同极易引发摩擦;一些是家庭成员住在一起或住的比较近的,虽然是妈妈在带孩子但婆婆会不断提意见或插手的,这些因为孩子出现的问题,往往也会波及跟老公之间的关系。
除此以外,孩子对家庭成员之间的矛盾具有敏锐的反应,如果家庭氛围比较消极,孩子就会用整个身心去排解自己的不适,这也就是为什么问题比较多的家庭,孩子身心也会更敏感一些。
而想要处理婆媳关系最关键的一点只有两个字——老公!
大多数宝妈应该都遇到过跟婆婆意见不同的时候,这种时候老公如何处理就显得特别关键了。一味吵闹指责只会激化矛盾,甚至影响夫妻关系和孩子身心。如果老公能从中作为很好的润滑剂,主动承担协调家庭关系的责任,既能和你站在一条战线上科学育儿,又能哄得婆婆开心,那才是万全之策。
二、老公为什么容易消极逃避?
首先作为儿子,大多数老公会觉得,自己父母带娃不易,所以但凡不是危及宝宝生命的纰漏,一般都会选择让妻子息事宁人,有时候甚至会觉得其“事儿多”。
其次,“你们小时候不都是这么养大的?”这句话婆婆的口头禅,其实很大程度上也说服了老公。喝菜汤、嘴对嘴喂食、拼命多穿衣服生怕着凉……这些在他们眼里都不是什么大事。因为在相同的家庭,被雷同观念潜移默化二三十年之后,他很容易认同婆婆的说法和做法。
最后,也是很重要的一点,男人对孩子,可能没有女人对孩子感同身受的体会,所以往往很难从根本需求和长远角度出发,去考虑现下这些行为有可能会对宝宝产生的影响。从维护夫妻关系长久和谐的角度考虑,跟老公硬碰硬绝不是绝佳的解决办法。
可是如果老公置身事外,不沟通,不去把隔代教育的矛盾顺利化解,那不但夫妻关系会受影响,孩子的身心健康也会受到影响。
对于一些基本的育儿观念,也要首先和老公站在同一战线上,比如坐安全座椅的问题,一定是夫妻双方都认识的问题的重要性,才能与长辈沟通。平时也多多分享一些相关的文章和新闻,让基本的认识是一致性。比如这个六个月大的宝宝因为没有坐安全座椅被大车撞飞出车门,抢救无效身亡的新闻,更直观,可能更容易影响老公和长辈。
三、如何引导老公出面解决问题
在中国,人际关系比较复杂,边界感又特别模糊。婆婆对孙孙又有隔辈亲,很容易提出各种建议,强势的直接就对孙孙下手了,怕引起矛盾的就背着父母偷偷干,很容易就出现各种问题。在这个讲究孝道的国度,不要说直接开吵,就连提出异议可能都会遭受非议。既然结局无法改变,那自然是不要把局面闹僵才好。摩擦无可避免,如何让老公出面说话,就显得尤为重要。
很多时候,婆婆并不是不疼孩子,只是用错了方法,又不愿对儿媳示弱,所以需要老公充当融合剂。没有当爸爸的会不心疼宝宝,需要正确引导,让他成为婆媳之间的沟通桥梁,下面这些亲身经历的事情也许能给大家一些启示。
1、直接展示后果
我闺女一直是过敏体质,因为一直是母乳喂养,所以去上班之前,只要我忌口,加上护理,所以控制得还算不错。五个半月的时候送到婆婆家,那个时候已经开始添加米粉这类的少量辅食,但大部分还是靠背奶。结果我婆婆为了给孩子增加营养,定了鲜奶,结果第一天就全身起红疹。
婆婆给我打电话说了事情经过,我赶紧带孩子去医院,虽然心理一万个心疼,却没有多说一句。拿着过敏诊断回到家后我并没有直接和婆婆交谈,而是把情况给老公说明。
孩子受罪这件事比1000个实例都更能直接触动老公的心,所以他第一时间就跟我婆婆认认真真谈了谈,完全不像之前那么敷衍了事。
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