婆媳育儿观念有冲突怎么办？自古婆媳问题一大堆，如何处理好婆媳直接的关系是一门学问，下面来看看如何解决婆媳直接的育儿冲突矛盾。
说到与长辈的育儿观念不同，很是苦恼。如果是自己的妈妈还好，还能沟通，是婆婆的话要不就是容易导致冲突，要不就是完全没有办法只能让婆婆做主。下面就来讨论一下婆媳这个复杂的家庭关系。
一、婆媳关系为什么这么难处理
在所有人际交往关系中，婆媳关系可能是世界上最难处理的关系之一了，它不可能像夫妻关系那样直接，可以有话直说。还因为婆媳之间本来就缺乏长期相处的理解，沟通也不可能太直接，很多微妙的心理在有了孩子之后，更会以观念上的不同为冲突点，各种心理更是被无限放大，而这种关系也会变得愈发难以处理。
一些宝妈会在产假结束之后重返工作岗位，婆婆全面接手，因为带娃方式不同极易引发摩擦；一些是家庭成员住在一起或住的比较近的，虽然是妈妈在带孩子但婆婆会不断提意见或插手的，这些因为孩子出现的问题，往往也会波及跟老公之间的关系。
除此以外，孩子对家庭成员之间的矛盾具有敏锐的反应，如果家庭氛围比较消极，孩子就会用整个身心去排解自己的不适，这也就是为什么问题比较多的家庭，孩子身心也会更敏感一些。
而想要处理婆媳关系最关键的一点只有两个字——老公！
大多数宝妈应该都遇到过跟婆婆意见不同的时候，这种时候老公如何处理就显得特别关键了。一味吵闹指责只会激化矛盾，甚至影响夫妻关系和孩子身心。如果老公能从中作为很好的润滑剂，主动承担协调家庭关系的责任，既能和你站在一条战线上科学育儿，又能哄得婆婆开心，那才是万全之策。
二、老公为什么容易消极逃避？
首先作为儿子，大多数老公会觉得，自己父母带娃不易，所以但凡不是危及宝宝生命的纰漏，一般都会选择让妻子息事宁人，有时候甚至会觉得其“事儿多”。
其次，“你们小时候不都是这么养大的？”这句话婆婆的口头禅，其实很大程度上也说服了老公。喝菜汤、嘴对嘴喂食、拼命多穿衣服生怕着凉……这些在他们眼里都不是什么大事。因为在相同的家庭，被雷同观念潜移默化二三十年之后，他很容易认同婆婆的说法和做法。
最后，也是很重要的一点，男人对孩子，可能没有女人对孩子感同身受的体会，所以往往很难从根本需求和长远角度出发，去考虑现下这些行为有可能会对宝宝产生的影响。从维护夫妻关系长久和谐的角度考虑，跟老公硬碰硬绝不是绝佳的解决办法。
可是如果老公置身事外，不沟通，不去把隔代教育的矛盾顺利化解，那不但夫妻关系会受影响，孩子的身心健康也会受到影响。
对于一些基本的育儿观念，也要首先和老公站在同一战线上，比如坐安全座椅的问题，一定是夫妻双方都认识的问题的重要性，才能与长辈沟通。平时也多多分享一些相关的文章和新闻，让基本的认识是一致性。比如这个六个月大的宝宝因为没有坐安全座椅被大车撞飞出车门，抢救无效身亡的新闻，更直观，可能更容易影响老公和长辈。
三、如何引导老公出面解决问题
在中国，人际关系比较复杂，边界感又特别模糊。婆婆对孙孙又有隔辈亲，很容易提出各种建议，强势的直接就对孙孙下手了，怕引起矛盾的就背着父母偷偷干，很容易就出现各种问题。在这个讲究孝道的国度，不要说直接开吵，就连提出异议可能都会遭受非议。既然结局无法改变，那自然是不要把局面闹僵才好。摩擦无可避免，如何让老公出面说话，就显得尤为重要。
很多时候，婆婆并不是不疼孩子，只是用错了方法，又不愿对儿媳示弱，所以需要老公充当融合剂。没有当爸爸的会不心疼宝宝，需要正确引导，让他成为婆媳之间的沟通桥梁，下面这些亲身经历的事情也许能给大家一些启示。
1、直接展示后果
我闺女一直是过敏体质，因为一直是母乳喂养，所以去上班之前，只要我忌口，加上护理，所以控制得还算不错。五个半月的时候送到婆婆家，那个时候已经开始添加米粉这类的少量辅食，但大部分还是靠背奶。结果我婆婆为了给孩子增加营养，定了鲜奶，结果第一天就全身起红疹。
婆婆给我打电话说了事情经过，我赶紧带孩子去医院，虽然心理一万个心疼，却没有多说一句。拿着过敏诊断回到家后我并没有直接和婆婆交谈，而是把情况给老公说明。
孩子受罪这件事比1000个实例都更能直接触动老公的心，所以他第一时间就跟我婆婆认认真真谈了谈，完全不像之前那么敷衍了事。
婆婆也是心疼孙女，而且本身也很自责，所以我们并没有过多责怪。后面的鲜奶基本都是她和我公公喝了，至少在我知道的范围内，没再给我闺女喝过。再遇到类似的问题，比如饮食，也会主动询问我们的意见。
其实很多时候，我们能理解老人好心办坏事，但问题就在于看见孩子受罪，很难控制不发火，所以这个时候很容易引战。坚持让老公看到直接后果，由他去沟通会更稳妥些，毕竟母子没有隔夜仇，但如果是儿媳去说，往往适得其反。
2、客观案例佐证
因为胎盘老化，所以我37周就做了剖腹产，孩子比一般小朋友早了几周出来，一开始适应情况并不好，尤其前几天，对母乳不是很有兴趣，所以我婆婆强烈要求马上添加配方粉，甚至在医院里就多次吵嚷。
讲真，刚做完手术，情绪不可能太好，但又不敢生气。老公显然觉得孩子不能饿着，所以三番两次跟公婆一起跟我闹。刚巧我的主治医师查房赶上了一次，就跟我老公说，很多新生儿都不是一开始就能马上顺利接受母乳，可能吸吮技术还比较生疏，尤其你家宝宝又有点虚弱，所以母乳喂养还是比较重要的。然后一边检查伤口，一边给他举了几个早产婴儿不吃母乳，导致抵抗力下降经常生病的例子。虽然我是不能确定例子的真实性，但对我老公来说相当管用，当晚他就跟我婆婆说，可以等孩子慢慢适应，而且配方粉也不是万能的，孩子也可能因此过敏之类的。
很多时候，如果夫妻双方陷入僵持的时候，不妨由第三者之口，将一些客观的佐证案例陈述给老公，这样既能避免直接冲突，又能让老公在婆媳之间充当润滑剂。
3、提前表明观点
中国有句老话，叫丑话说在前面，所以很多时候，未雨绸缪是非常重要的。
对绝大多数老人带娃来说，他们认为，只要孩子吃饱穿暖就是胜利。至于语言沟通和精神交流，往往被视为多余。我家奶奶经常说的一句话就是，我又没什么学问，长大以后上学让老师去教吧。
在教育这个问题上，我一早就预感会发生分歧。其实我并不要求老人教授多少知识，只要多跟娃说说话，启发她感知外界的能力就足够了，这不难，但我不能直接跟婆婆说。
所以在还没上班之前，我就各种给我老公灌注，比如孩子学话晚沟通差影响成长啊，不受关注导致自闭倾向啊，当然不排除有点夸大其词的可能，但潜移默化给他一种概念，就是给孩子早期语言启蒙，在家接受早期教育，是非常有必要的。
后来每周去婆婆家吃饭，他也都时不时给我公婆灌输一下类似想法，至少到后来我把孩子放过去的时候，他们会尽量每天跟她多说说话，甚至会读读故事绘本。对于老人来说，这已经是可以做到的极限了，我挺知足。
三、这些雷区再生气也不要轻易踩
人非圣贤，有时候事情摆到眼前，想不发火真是挺难，但有些事情，即便发火之后还是要解决，所以有些雷区有时候要提前规避一下。
1、切忌火冒三丈，直接跟老公撒火。因为人在气头上很容易说出过激言论，所以可以深呼吸一分钟，等情绪过了之后再沟通。
2、不要在老公面前大肆数落婆婆不是。婆婆再不对，也是老公的亲妈，所以很多时候不要把战火直接引到彼此之间，而是从孩子角度出发，让他承担一个作为父亲，应尽的沟通职责。
3、不要发表过激言论，讲究话术。但凡还想过下去，就不能说过头话，做过头事。同样是宝宝受了委屈，不要说你妈是怎么带孩子的，毕竟老人带娃确实辛苦，想要改善情况，还是需要迂回表达。比如跟老公说，你看孩子这样很难受，TA那么小，又不会自主表达，大人是不是可以稍微再精心一点，诸如此类的客观言论更容易让人接受。
婆媳是完全在不同时代背景下成长起来的两代人，本身的文化和教育背景也不同，自己的生活经验与知识也会影响到对孩子的教育上。如果能够共同学习科学的育儿知识，互相探讨，同时给婆婆一些话语权，那是最好不过了。原则问题上，夫妻一定要站在同一战线不能妥协，但一些无关紧要的事情，偶尔就让婆婆做一下主。毕竟我们并不想要激化矛盾，这并没有什么好处，而且还会影响到夫妻关系和孩子健康发展。
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